Un nouveau maillot, peut-être?
Je ne sais pas vous, mais moi, j’ai horreur d’essayer les fringues dans les magasins.
Je ne peux pas l’éviter, ici, car peu de choses me vont. Comme je fais un petit 36, c’est-à-dire une taille 2 ici, et que la taille d’une Américaine moyenne est 14, vous voyez le malaise. « Vas t’habiller chez les juniors ! », me disent mes copines. Oui, mais je ne trouve pas de robes de concert ou de tailleur, chez les juniors, et je ne me vois pas sur scène portant un T-shirt avec
« Talk to the hand », « Seriously ? », « Born to shop », ou « Sexy Cutie" écrit dessus. Je ne m’habille pas non plus chez Tonguette & Gabbana, et franchement, je trouve que les torchons à vaisselle d’Auchan sont plus glamours que les chemises de chez Tommy Bahama.
j'ai pas raison, là?
Je n'aime pas la mode américaine, vous l’aurez compris.
Mais revenons à l’essayage. L’essayage du maillot de bain pour l’été QUI ARRIVE. Je suppose que c’est pareil en France, il vous faut garder votre petite culotte quand vous enfilez le bas du maillot : rien de plus sexy, vous avouerez. Sans compter qu’il vaut mieux essayer aussi le haut dont la taille ne va jamais avec le bas, et vice versa. Sauf si vous essayez un maillot une pièce, comme ça on ne montre pas son ventre, mais on ne bronzera pas partout. De toutes façons, le soleil, ça donne le cancer de la peau, alors. Autant porter un long T-shirt sur la plage. Et c’est quoi, ces veinules sur les jambes qu’on n’avait pas l’an dernier ? Qu’est-ce que je suis pâlotte, quand même. Tiens, j’aurais dû m’épiler ce matin, un vrai singe. Ma cellulite de grossesse n’est pas encore partie ? Quel éclairage de m***, quand même, je fais 10 ans de plus. Zut, il me faut au moins deux une taille au-dessus.
Etc.
Etc.
Ouais, ben ici, on fait tout ça TOUTES ENSEMBLE, dans une seule et unique cabine d’essayage géante ! Vous les trouverez à Filene’s Basement, ou dans tous les Loehmann’s, entre autres. Comme ça, il n’y a pas que vous qui voyez vos varices et votre peau blanche comme neige, ou les rondeurs accumulées pendant l’hiver sur vos hanches. De plus, vous profitez aussi des imperfections des autres au moment de l’essayage, les corps rectangulaires qu’elles développent dès trente ans, les soutifs tue-l’amour dont vous n’auriez même pas imaginé l’existence sur la planète Mars. Je pourrais continuer, mais j’ai pitié (de vous).
Et… je ne vous parle pas de l’odeur.
Mais, un gros avantage : au moins, après une telle expérience, vous vous sentirez mince élégante et sexy en toute occasion.
Suggestion musicale du jour:
Vivaldi, Sinfonia RV 169
Academia Bizantina
Paulo Zinzani.