29 juin 2008
l'électroménager
L'électroménager lamentableÔ
Notre Electroménagère nationale, toujours à la quête de sensations nouvelles et décoiffantes, me donne l'ordre occasion de m'exprimer sur l'art électroménager américain.
Vous me connaissez, j'accepte le challenge avec plaisir, bien que je ne sois pas une spécialiste. Je passe quand même plusieurs heures par jour dans ma cuisine, qui, est, à l'américaine, donc aussi, ma salle de séjour/salle à manger, family room, entrée, mudroom, salle de travaux manuels, discothèque/bibliothèque, ludothèque, blogothèque, etc.
Rien de particulier quant à ma chambre froide mon frigidaire, micro Zondes, etc, mais j'ai un truc que j'ADORE et que je ne connaissais pas en France: l'INSTA HOT, qui vous donne instantanément de l'eau BOUILLANTE pour votre thé ou pour réchauffer le biberon du petit
sobre et élégant, l'Insta Hot se place discrètement sous votre évier. J'ai.
Il y a bien sur le fameux GARBAGE DISPOSAL, ou broyeur, adoré de Corinne à San Diego, avec ses mythes et ses réalités (le broyeur, pas Corinne), tels:
- ne pas y mettre les doigts (ça, c'est une réalité)
- ne pas y mettre le café passé (?)
- ni les pelures de pommes de terre (?)
- et surtout les noyaux de cerises et le bourrer de pâtes ou de riz (du vécu, donc)
Avantages et inconvénients de l'appareil en question:
- réduction considérable des ordures organiques qui attirent les rongeurs de tous bords, donc réductions de transmission de certaines maladies.
- Malheureusement, les déchets qui passent dans l'eau accroissent le traitement de la-dite eau, donc la maintenance des usines d'épuration coute plus chère (c'est pourquoi la ville de New York a décidé d'interdire l'utilisation de cet appareil) -- Et bien sûr, consommation accrue d'eau et d'électricité
évidemment, maintenant que vous avez mis votre Insta Hot, il faut trouver le place pour le garbage disposal. et oui, la vie est faite de choix, mes amis! J'ai.
J'ai aussi, toujours dans la rubrique ça réchauffe, un BREAD WARMER, je suppose qu'on traduit par chauffe-plats, de la taille de l'état du North Dakota, dont je me sers comme huche à pain:
tiens, il était là mon iPod?
Non, je plaisante, c'était pour vous donner l'échelle...J'ai. (ben oui, c'est chez moi)
Il y a aussi l'inénarrable CENTRAL VACUUM, l'aspirateur central, donc, très à la mode dans les années 80, installé dans beaucoup de maisons de cette époque -- la mienne fut construite en 1961,
donc je vous présente l'appareil ADORE de mon beauf:
Donc voilà de gauche à droite l'immense tuyau qui se connecte dans les différentes ouvertures telles que celle située plus à droite, le "moteur/récipient" qui se trouve au sous-sol et que vous videz régulièrement, et le tuyau qui en part pour se disperser dans toutes les pièces, Y COMPRIS celles du deuxième étage, mais il parait que la puissance de la machine est considérablement amoindrie donc il faut un autre aspirateur donc à quoi bon. J'ai pas.
Je vous présente maintenant ce que j'ai pu voir ici et là:
la TABLE A REPASSER/FER:
non, ce n'est pas moi, j'ai l'air beaucoup moins coincée du bocal sage. En revanche, j'aime la table à repasser inclue dans le mur, très 50's, dans mon nouveau chez moi. J'ai pas.-- je repasse sous le regard de Jacques Prévert. Pas mal, non?
Quand vous avez fini, rien de tel qu'une bonne petite bière pression bien fraiche (on tap):
ça s'appelle BeerTender, ça vaut quand même 400 dollars. J'ai pas.
Ensuite, pour celles et ceux qui n'ont pas la chance d'avoir des herbes, au fond du jardin:
un petit jardinet d'herbes aromatiques d'intérieur, on peut y faire pousser des tomates cerises, qu'y disent, c'est-y pas chou? (environ $150) J'ai pas. (ben non)
Enfin, mon adorable époux vient de recevoir ce "back groomer" commandé récemment sur Internet, mais il ne l'a pas encore ouvert, il a lu que 20 % des utilisateurs se plaignaient que l'objet leur faisait mal, et l'on connait les hommes et leur tolérance à la douleur. Ah! J'entends un juron, je crois qu'il a ouvert la boite. Un instant chers lecteurs... il cherche les piles, on a le temps d'aller se boire un petit café. Non, maintenant d'autres cris proviennent de la salle de bain, l'objet sera donc rendu contre remboursement.
J'ai plus.
Je suis bien loin d'avoir répondu à toutes vos attentes en matière d'électroménager, chers lecteurs, mais mon esprit est maintenant en alerte pour tout objet que je juge sortir de l'ordinaire, chez mes pseudo-copines notamment, et en plus, je me suis bien marrée surtout sauf quand j'ai dû retirer les pansements du dos de mon mec.
Suggestion musicale du jour:
Claude Nougaro: Nougayork (pour Caro)
27 juin 2008
Le diner de c...
où l'on vous dit qu'on passera vous prendre à 17 heures 30 (tiens, c'est devenu a girl's tea out, then?)
où vous annoncez que vous ne serez pas rentrée à cette heure-là
où l'on vous déclare: "tant pis, rejoins-nous quand tu peux, on commencera sans toi"
???
(où vous croyiez que c'était une sortie pour votre anniversaire -- vous avez beaucoup à apprendre sur l'incivilité américaine)
où l'on vous dit comment vous habiller. A vous -- enfin, à moi, quoi. Merci. (j'allais pas mettre ça:)
où l'on apprend que le mari d'Alice fait un caca nerveux au téléphone car elle ne lui a pas dit au revoir (mais si, j'ai crié au revoir, tu étais en bas, tu n'as pas entendu, alors au revoir, I don't love you right now parce que j'ai l'air con devant mes copines...)
où l'on vous fait PROMETTRE que ce qui sera dit ce soir restera à cette table
oops, râté, ce sera sur Internet dans quelques heures...
où l'on vous précise que c'est plutôt les époux qui ne doivent pas être au courant de nos conversations
ouf
Je demande pourquoi, c'est sexuel me dit-on, chouette, pensé-je, vous m'apprenez une nouvelle position? Non, me répond-on, c'est plutôt l'inverse.
Ah.
Je me prends un petit pastis, ça va mieux jusqu'à ce que...
...l'une des nanas se mette à décrire tous les muscles qui vont travailler à la séance d'aérobic du lendemain matin 5 heures 30 , (même pas j'savais qu'on en avait autant, des muscles, je dois pas les avoir tous)-- c'est la prof, je viens de comprendre
...l'on parle des Sans Domicile Fixe comme "Homeless elements", c'est bien que les églises leur donnent à manger, mais quand même...
Je m'étrangle, demande des précisions, on reste vague, j'insiste, on est sauvé par le garçon qui prend les commandes.
bla, bla, bla, bla, bla, bla,
Ariana, on ne t'entend pas beaucoup
Non, je prends des notes, j'écoute
Et on apprend que le mari de Pipelette a commandé hier soir sur Internet une boisson énergisante (approvisionnement pour 1 mois) à l'intention de son épouse qu'il trouve trop fatiguée le soir venu pour répondre positivement à ses avances. Ca, c'est drôle, dis-je. On n'approuve pas.
Pipelette énergisée
Où l'on se demande maintenant pourquoi VOUS SEULE avez droit à une part supplémentaire de Roquefort
(je me le demande aussi, mais je gratifie le garçon d'un clin d'oeil pour alimenter l'ambiguïté)
où devant les bâillements indécents de ces dames je finis mon pain et lance à la cantonade: c'est pas le tout, mais moi, je dois rentrer, j'ai un rapport à faire.
où le sketch de l'addition est efficace, rapide et sans douleur. Enfin une bonne nouvelle (ça, et les boissons énergisantes)
où, comme prévu, je suis à la maison à 20 heures 50, la même, pas grandie par l'expérience.
Bon, ben c'est tout, j'irai plus, quoi.
Suggestion musicale du jour:
Concerto per la Solennita de San Lorenzo RV 286
A. Vivaldi
In Furore
Accademia Bizantina et Sandrine Piau
23 juin 2008
Le rire de Pipelette
J'ai rencontré Pipelette bien malgré moi au parc l'autre jour.
en trotinette, impayable.
La toute première fois que Titi l'a vue, il s'est mis à pleurer. J'en aurais bien fait autant, j'ai attendu d'être à la maison. La deuxième fois, il a hurlé, ce qui ne lui ressemble pas, ceux qui le connaissent le savent. Maintenant, Titi a grandi et mûri, alors quand Pipelette s'approche, il dit son maintenant célèbre: "non, non, non, pas", et secoue la tête. Le problème, c'est que Pipelette se vexe. Alors, telle la marâtre de Blanche-Neige, elle jure qu'un jour elle se vengera et qu'il finira par lui sourire. C'est bien mal le connaitre, mais je lui laisse ses illusions.
Pipelette est en colère, mais elle ne le sait pas. Loin de sa famille, elle élève ici trois monstres enfants-rois dont les aînés sont des jumeaux. Pipelette ne « travaille » pas, au sens où l’entend la société (des hommes), mais elle s’est magnifiquement intégrée dans l’armée le groupe de bénévoles de Sarkozette à qui elle obéit au doigt, à l’œil, et au téléphone.
Pipelette est en colère parce que son mari est TRES souvent en déplacement, surtout les week ends. Le pauvre homme, peiné de ne pouvoir participer davantage aux soucis ménagers joies du foyer tente d’oublier les affres de l’éloignement par de bons repas au restaurant, des parties de golf ou des séances de ski. C’est d’ailleurs au cours de l’une d’elles qu’il tombe et se casse la jambe. Et voilà un quatrième enfant pour Pipelette.
Et c’est là que, s’il était possible, on l’entend ENCORE PLUS. Car un homme qui souffre… C’est une Pipelette qui ne cache plus sa rage: elle doit à présent aider son époux dans toutes les tâches que maintenant ses rejetons effectuent seuls. Elle doit même l’accompagner en vacances au travail et venir l’y chercher. Elle hurle tellement fort qu'elle l'aime QUAND MEME qu'on entend l'inverse.
Donc, après avoir croisé Alice qui venait récupérer ses béquilles, je vois Pipelette au parc qui me hurle les détails de sa misérable existence. J'écoute (y-a-t-il un autre moyen? -- j'ai oublié mon portable), mon esprit vagabonde, j'ai le temps de faire mentalement ma liste de course et de me souvenir des dizaines de films qui sont sortis récemment et que j'ai loupés, puis je reviens en temps réel, Pipelette parle maintenant d'une fête à laquelle elle a assisté où les enfants montaient sur une grande vache gonflable dont le pis resemblait, me dit-elle, à un P-E-N-I-S dont elle épelle soigneusement les lettres pour que sa fille de 4 ans, pendue à ses jupes, ne comprenne pas. Le petit visage souvent refrogné de la petite s'éclaire soudain et elle crie, ravie, haut et clair: "Penis, you just spelled the word penis!!!"
Le visage rouge, Pipelette éclate de rire, de ce rire qui sauve momentanément l'âme et libère le corps, qui effacera, plus tard, les aigreurs du quotidien pour n'en laisser que les plaisants souvenirs.
Alors ris, Pipelette, parle, ris et oublie.
Suggestion musicale du jour:
Michel Jonasz
J'taimais tellement fort
21 juin 2008
Merci
7974 visiteurs pour mon anniversaire!!!!!!!!!!
C'est trop, merci!
...et vous avez apporté du champagne, du Roquefort, du brie de Meaux, du chèvre non affiné, du Mont d'Or (en cette saison?), de la baguette, du confit, du pain de campagne, une tarte aux fraises!
A table!
Musique Maestro, et que la fête commence!
Alors, à la vôtre, L'chaïm, to life!
et merci d'être venus!
2 suggestions musicales de ce GRAND jour:
Lully: Marche pour la Cérémonie des Turcs
Le Concert des Nations
Rameau: Air de la Folie (Platée)
Patricia Petibon
18 juin 2008
Mangez de l'eau!
Je connaissais les produits fat free
Ainsi que les produits Light
Mais ça, j'avoue que j'avais pas encore vu:
Donc là, on attend les produits fat free light diet, quoi.
après, c'est de l'eau.
Suggestion musicale du jour:
Uccellini, la Bergamesca
Arcadian Academy
17 juin 2008
It is not easy being green -- Kermit
LES ETATS DU SUD, on dirait, ne sont pas des fous du recyclage.
Dans le conté voisin, là où habite mon beauf, pour tout vous dire, on ne recycle PAS -- et pourtant, mon beauf, c'est un fou de la nature: il laisse pousser les mauvaises herbes de son jardin jusque là:
et puis, finalement, QUI décide si c'est une mauvaise herbe ou pas, les fourmis, les pingouins, les hommes, D',
Alice?
Ici, on ne recycle pas disais-je, on n'a pas que ça à faire, la religion et la chasse, ça prend du temps.
Pourtant, tout récemment, à la une d'un hebdo local, cette image:
Je reprends espoir, je vois qu'à Wholefoods ils vous proposent d'acheter un sac réutilisable pour un petit dollar; avec une baguette à 3 dollars 49, ils pourraient le donner, le sac, mais bon.
On peut bien mettre 3 ou 4 lentilles, là-dedans, quand même
Jusqu'à AUJOURD'HUI même où je vois ça:
Je m'aperçois que la greenitude sudiste a ses limites.
C'est-y pas du service, ça, m'ssieurs-dames? Hein? On vous donne ENCORE un sac plastique pour pas mouiller vos crocs, vos bananes que vous avez enveloppé dans un sac AU CAS où elles toucheraient la boite de céréales qui POURRAIT contaminer la bouteille de shampooing deux-en-un cheveux fragiles. On me regarde de travers quand je dis: "I'd like paper, please", parce qu'ils ont commencé à tout emballer dans des sacs plastiques mais moi j'avais pas vu car Titi décide de faire une tour Eiffel en boite de Tic Tac mais qu'il maitrise pas encore très bien le concept de gravité qu'il étudie pourtant consciencieusement de sa chaise haute à chaque repas. J'essaie aussi de nettoyer le-dit shampooing avec une lingette flushable-biodégradable qui se biodégrade trop tôt sur les carrelage du supermarché, tout en insistant "Paper, please!", bref le message ne passe pas puisque maintenant on pousse la consommation du plastique avec ces sacs pour vos parapluies mouillés, au cas où souhaiteriez garder au sec votre joli short d'été:
Quitte à choisir un élément, je dirais le feu...
Suggestion musicale du jour:
Gérard Lesne et Seminario Musicale
Cantates Françaises
j'aime bien: L'amant timide
15 juin 2008
Liste
Suivant le dicton bien connu,
A la fête des pères
Prépare une liste de choses à faire.
Alors comme j'ai un papa bricolo, voici ma liste:
- Préparer l'apéro tous les soirs
- Retrouver les ciseaux
- Mettre des étagères/un établi dans le garage
- Organiser la salle de jeu
- Cuire la dinde
- Installer une boite aux lettres illuminée
- Faire fonctionner les enceintes de la terrasse
- Construire le château de Versailles en Lego avec Titi
- Admirer mes enfants
- Admirer mon jardin
- Me forcer à m'arrêter pour déjeûner
- M'apporter du café Carte N**re
- Le boire avec moi dans le jardin
Et pour lui montrer que SI, les chrysanthèmes qu'il m'a offerts l'an dernier fleurissent ici au mois de mai:
Bonne fête papa!!!
11 juin 2008
L'amie d'Alice
Alice a une obsession passion: courir.
Dés qu'elle a un moment de libre, elle court.
Après quoi?
Même le lendemain du jour où on lui enlève son plâtre au pied, elle retourne à la gym, se fait mal, se plaint. Je n'ai aucune compassion pour la bêtise.
Alice est en excellente forme.
Comprenez-moi: je n'ai rien contre faire de l'exercice: Titi et moi marchons presque chaque jour dans nos rues montagneuses de plus en plus tôt à cause de la chaleur, et j'avoue que les fleurs y sont plus belles, les arbres plus grands, les odeurs plus agréables que dans les salles de gym.
Alice a une copine, que nous appellerons Aérobiquette. Grande et belle femme, et malgré un corps de rêve, Aérobiquette décide de quitter son job à responsabilité pour un poste plus chiant moins prenant dans le but de se garder plus de temps pour aller au club de sport, elle demande même à ne pas travailler le mercredi pour pouvoir assister à son cours d'aérobique.
Je me projette:
C'est comme si j'étais première flûte chez Minko et que je décidais finalement de tourner les pages pour le claveciniste mais pas tout le temps parce que j'ai autre chose à faire.
Tout cela pour dire qu'un jour Alice me propose de venir courir le matin avec elle et Aérobiquette.
Pour ne pas refuser en bloc sa proposition, je demande gentiment à quelle heure elles se retrouvent pour leur exercice matinal. A 5 heures 30 au stade, dit-elle.
(...)
Le temps que je remonte ma machoire inférieure, je calcule rapidement que ça me ferait me lever à 4 heures 45. Non que je serais aller courir avec elles de toutes façons, mais bon, là, si elle voulait que je refuse, elle n'aurait pas pu trouver un meilleur créneau horaire. Si elle m'avait dit 4 heures du matin,
MEME PAS je vais me coucher. Elle m'explique qu'elle va au lit à 20 heures 30 tous les soirs. Elle n'est pas la seule, d'ailleurs, grand nombre de mes connaissances californiennes se couchaient tôt pour le lendemain, dès potron minet, profiter des vagues et de la plage déserte. Ah..., dis-je, impressionnée, l'heure à laquelle ma seconde vie commence.
Je la remercie quand même d'avoir pitié de moi de vouloir contribuer à mon bien être, mais refuse poliment.
Seulement ce soir, Alice et Aérobiquette reviennent à la charge. Elles me proposent a "girls night out" à la fin du mois. Un dîner avec Pipelette, Aérobiquette, Alice, et 3 autres nanas que je ne connais pas. j'aime bien moi, les dîners entre copines. Mais ENTRE COPINES.
Alors, dois-je suivre Alice au pays des merveilles?
Suggestion musicale du jour:
Nathalie Dessay
LE miracle d'une voix
Vocalise Op. 43 N°4
09 juin 2008
les agrafeuses et leurs petits
Vous seriez sans doute surpris de voir le nombre et la diversité des animaux sauvages qui peuplent les villes sururbanisées des Etats-Unis.
Hormis les Américains eux-mêmes, bien sûr (Mais non, je plaisante, HA, HA, HA...)
Hum...
Même en pleine ville à San Diego, j'ai vu des coyotes traverser ma rue au crépuscule, j'ai délocalisé avec patience et succès un putois qui habitait sous mon jacuzzi, encouragé une famille d'oppossums à aller voir chez ma voisine si j'y étais, chassé des ratons laveurs de ma poubelle, regardé avec septiscisme des chèvres brouter les buissons comme mesure préventive contre les incendies (c'est à peu près tout ce que la ville a trouvé pour essayer de minimiser les feux; avouez quand même qu'il fallait y croire)
Alors vous pensez bien que comme maintenant j'habite en pleine forêt (au pied des Appalaches), je ne veux pas savoir quel genre de bestioles se retrouvent dans mon jardin la nuit pour festoyer, se battre, ou discuter du réchauffement de la planète.
Comme je vois parfois des stickers à l'arrière des voitures qui disent "I brake for deers", ou " I brake for chicken", je m'imagine que les Américains au coeur tendre défendent farouchement la faune et la flore de leur contrée, et c'est tout à fait charmant leur honneur.
Et puis, je vois sur un camion de la marque Staples écrit en gros: "I brake for empty staplers"*. J'imagine aussitôt une famille d'agrafeuses lambda tenter de traverser la chaussée à la recherche d'agrafes standards à se mettre sous la dent, et le conducteur du camion freiner par solidarité. Là, déjà, je regrette amèrement mon pays. Ensuite, je remarque que notre Tonguette nationale a sur son nouveau semi-remorque 4X4 un sticker sur lequel on peut lire "I brake for penguins". Alors là, de deux choses l'une: ou elle a fumé la moquette avec Jerry Garcia, parce qu'ici, on est dans le SUD, i-e PAS de pingouins, même au zoo (nous avons 34 d°C. depuis 10 jours, et ça risque de durer jusqu'à mi-septembre), ou c'est du 2000ème degré, et elle utilise quand même 25 cm2 de place sur son nouveau porte-avion vehicule flambant neuf pour nous signifier qu'elle a un sens de l'humour décadent.
Je vais essayer de lui trouver un sticker: "I brake for Christian Dior".
Suggestion musicale du jour:
Les Indes Galantes
Rameau
Chaconne
Les Musiciens du Louvre
* "Je freine pour les agrafeuses vides"
04 juin 2008
Mr & Ms Hummer
Contrairement à toute la rue, mes voisins de gauche ne sont pas venus le lendemain de notre emménagement avec des brownies et leur numéro de téléphone pour voir la tête qu'on avait nous souhaiter la bienvenue. Ni le surlendemain, ni jamais, en fait.
Mes géraniums, rien à voir avec la choucroute, je voulais crâner...
Mais j'ai quand même rencontré Mrs. Hummer lors d'un de mes voyages à la boîte aux lettres avec Titi, un jour où je n'avais pas pris la voiture pour aller chercher le courrier (non, je rigole, parfois j'y vais quand même en stop à pied.)
Même topo que pour Madame Barbecue, en trente secondes j'ai été briffée sur sa vie, elle : travaille tous les jours sauf le vendredi à l'hôpital, lui: ancien pro de golf, maintenant dans le ciment (plutôt difficile de faire un swing dans ces cas là), une fille à l'université, un fils: on sera content s'il finit le lycée (beaucoup d'amour dans ce commentaire). Je comprends que c'est maintenant mon tour de parler: je présente mon fils, répète 3 fois son prénom, elle en retient la moitié (non, c'est pas TI, la moitié, il a un autre nom, un vrai!), et raconte trois vagues choses sur nous, elle me dit qu'elle m'invitera à prendre un café, "Jamais, ça vous convient, comme jour?" ai-je envie de lui répondre, mais c'est ma voisine, alors je la joue cool.
Un jour que je m'active dans la cuisine pour le diner, je regarde négligemment par la fenêtre et vois une voiture de flic. Je le prends d'abord perso, me rends compte que je n'ai rien à me reprocher, décide d'attendre la suite des évènements en finissant ma quiche aux épinards. "On" m'a dit qu'ici, il fallait VRAIMENT respecter les limites de vitesse, qu'une fois que les poulets vous avaient repérés, c'était fini, mais que d'un autre côté, vous n'aviez pas à fermer vos portes à clé même si vous décidez de partir en France en octobre, PAR EXEMPLE. J'avais un peu constaté ça quand j'ai eu droit au girophare en route pour me faire faire mon nouveau permis de l'état d'Alabama, je me l'étais un peu faite à la française pour ne pas rater l'intersection jusqu'au DMV. Rien d'illégal, rassurez-vous, mais ma plaque de Californie n'avait pas vraiment joué en ma faveur. J'ai eu droit à un "Vous savez, ici, on ne conduit pas comme des sauvages , on ne prend pas de raccourci pour gagner du temps..." Je lui sors mon légendaire sourire et m'en tire avec un warning.
Mais revenons à ce fameux soir. Des voitures commencent à se garer un peu partout devant la maison, sur mon joli gazon, n'en déplaise à Yibus, je sors pour faire semblant de chercher des herbes aromatiques, le c**nard renégocie son parking job, merci. On comprend: les Hummers font une soirée, on sait pas bien pourquoi le flic est là, mais y'a un rapport.
Le lendemain, au milieu de mon fameux chili végétarien, je jette à nouveau un oeil dehors, je vois à nouveau la voiture de flic. Je tombe immédiatement dans la parano, vous pensez bien. Quelques minutes plus tard, d'autres 4X4 se garent devant chez moi, des gens sur leur 33 en sortent pour aller festoyer chez nos voisins.
ET CE 4 JOURS DE SUITE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si.
Des flics devant chez moi, 4 jours de suite.
J'étais prête à avouer.
J'ai eu le fin mot de l'histoire par Monsieur Barbecue, ravi d'avoir ainsi l'occasion de gossiper. Non, ce ne sont pas nos impôts qui payent le flic pour ne rien faire s'occuper de la circulation dans notre rue...
Voici ma rue vue de la cuisine, avouez que ce n'est pas le centre ville de Tel Aviv un vendredi matin...
c'est bien Mr. Hummer qui reçoit ses amis les golfeurs pendant un tournoi de la région. Il parait même qu'il apporte au policier un verre de vin. Si.
J'ai trouvé que ça donnait mieux que les playmobil
Je ne savais pas qu'on pouvait acheter comme ça les services de la police. J'engagerais bien un flic pour faire mon linge, tiens, j'lui donnerai du lait.
Suggestion musicale du jour:
Carissimi
Vanitas Vanitatum
La Fenice, Jean Tubéry
