26 juin 2009
Les jolies colonies de vacances...
Ma patronne, dans un geste d'une générosité confondante, m'a donné 5 semaines de vacances.
CINQ. Pas 2, comme les autres années. C'est beau, l'Amérique, quand même. Deux semaines de vacances par an.
Enfin, elle me paye pas, hein, faudrait pas exagérer, quand même. Pis c'est moi, la patronne, donc faut pas non plus critiquer TROP.
Alors quand on a deux semaines de vacances et que les enfants en ont 10, qu'il n'y a pas de grands-parents, cousins ou même amis à l'horizon, que finalement Titi est encore un peu jeune pour attaquer maintenant la Courante de la Partita pour flûte seule de Bach sur instrument d'époque avec mes élèves, et que sa grande sœur a épuisé mes réserves de patience en me demandant pour la 20ème fois comment on écrit le mot "bored" ou en comptant le nombre de lucioles sur le chemin de retour du parc, alors, disais-je, nous, les parents travailleurs, nous crions: STOP! -- et essayons de trouver des summer camps, petits stages d'été qui occuperont nos bambins.
on en a compté 89...
Il y a le Camp Beth Something, une colo fantastique, me dit le rabbin, les enfants s'éclatent dans les dortoirs (?), tout le monde y va -- sauf ta fille, souligne-t-il, et d'énumérer les enfants de Pipelette, Athlette, Alice, Sarkozette et NP... Finalement, j'ai dû recevoir un message divin en n'y envoyant pas ma puce.
Did you text message your folks for some dough?
mais où est le temps des enveloppes pré-adressées par nos parents???
Sans chercher trop loin, je trouve un stage de théâtre, un autre de science avec options bugs, créatures préférées de ma puce, un autre de danse du monde, il y a aussi art plastique, ça permet aux enfants d'essayer de nouvelles disciplines sans s'engager pour l'année, de se faire de nouveaux amis, de changer de lieu, de s'adapter à des situations nouvelles, de s'ouvrir.
Et puis, il y a le fameux Camp-où-tout-le-monde-va-mais-qui-n'est-vraiment-pas-génial, le COTLMVMQNEVPG, COT pour faire court, donc
je vous raconte, l'an dernier j'appelle car en dehors des activités
banales de plein air où les monos laissent vos gosses cramer au soleil
au bord de la piscine ou s'empruner dans l'eau pendant 7
heures d'affilée, il y avait une semaine de Cooking Camp pour laquelle j'espérais secrètement une option obligatoire vaisselle, et un Circus Camp,
où j'aurais proposé que ma puce soit prof malgré son jeune âge,
j'appelle donc la responsable en février pour réserver ma place, pas de
réponse, je laisse un 2ème message, toujours rien, au bout d'un mois je
refais une tentative, la brave dame me dit ben non, y'a plus de place,
fallait appeler plus tôt, mais j'ai laissé 2 messages sur ton p..tain
de répondeur, connasse, ah oui, mais je ne peux pas rappeler tout le
monde, alors t'es payée à quoi faire, lécher les Post-*t pour voir
s'ils collent plus longtemps avec ton insipide matière grise? C'est pas New York
City, ici, que diable!
Alors inutile de vous dire que le COT est rayé de ma liste ad vitam aeternam, plus j'en parle autour de moi, plus les gens commencent à s'exprimer, les langues se délient, surprises mais confiantes, oui, Ariana, c'est vrai, cette directrice, elle est pas facile -- traduction du sudiste, une vraie conne, et les moniteurs ne font pas attention aux enfants, ils ne savent même pas où ils sont dans la journée, ils les laissent à la piscine sans surveillance -- nous parlons bien de gamins de 5, 6 et 7 ans, ils n'appliquent pas la crème solaire, mon gosse a été brûlé au 2ème degré, mais bon, tu comprends, tout le monde y va, alors... Ben oui, forcément.
Quand commencerai-je à comprendre?
Suggestion musicale du jour:
Michelangelo Rossi
Come Sian Dolorose
Huelgas Ensemble
21 juin 2009
Fête des pères
En ce qui concerne les adages tels que les chiens ne font pas des chats ou tel père tel fils, c'est du pipeau et je m'y connais. Simple mais efficace, ce qu'un Type A préfère, une liste pour mon père:
pour une fois, j'utilise la fonction bullets de canalblog:
- (ça marche) Baguette
- Brie
- Chèvre non affiné
- Fourme d'Ambert (m'en fiche si c'est pas la saison)
- Maroille (je dois faire un rapport à quelqu'un)
- Vins de ton choix
- Champagne rosé -- au point où j'en suis, n'importe lequel fera l'affaire
- Baguette (ah bon?, Je l'ai déjà dit???)
- Bleu des Causses
- Pont l'Evêque
- Danettes
- Fromage blanc au moins 20%
- Beurre
- Roquefort
- Croissants
- Pains au chocolat
- Chouquettes
- Et une bonne baguette
Jour J-16, je ne doute pas un instant que tu auras le temps de te procurer tout ça.
Et si seulement je pouvais l'avoir aujourd'hui, pour mon anniversaire...
Bonne fête papa!
Suggestion musicale du jour:
Sidney Bechett, Summertime
12 juin 2009
Hips!
hé, hé, on avance, en Alabama...
Notre gouverneur a signé le 22 mai dernier une loi autorisant la consommation et la vente de bière à plus de 6% d'alcool. Jusqu'à 13.9%, non mais vous vous rendez compte???
Ça a été dur, notez bien. Ça fait 4 ans qu'on y travaille.
Ben oui, parce que certains disent que nous tuons nos jeunes en autorisant ces "gourmet" bières venant du monde entier. C'est vrai que les armes c'est moins dangereux. Et chacun sait que si l'on veut vraiment se saouler à la M*ller, c'est quasi impossible. Si vous allez sur leur site, d'ailleurs, il faut que vous entriez votre âge pour pouvoir le visiter, des fois que vous vous bourriez la gueule en cliquant, je suppose... Il n'y a pas que cela, d'aucuns pensent que la compagnie B*dweiser n'aurait pas vraiment vu la concurrence d'un bon œil. Les mauvaises langues, quand même...
Haut les mains!
Bon ben c'est pas tout ça, mais j'ai du boulot qui m'attend dans le frigo.
Suggestion musicale du jour:
For Emma
Bon Iver
05 juin 2009
Je vous donne, façon lamento, un petit rapport vite fait sur la cérémonie de remise des diplômes de l'école, à laquelle je viens d'assister hier soir. J'étais assise à côté de Pipelette qui m'a fait un topo rapide de la vie d'Alice à Long Island, non mais tu te rends compte, avec ses qualifications, elle a même pas été prise chez McDo, -- ouais remarque avant elle avait un boulot sans, ça équilibre, non, c'est pas drôle?, ah... Alice bosse à Cheesec*ke Factory, pistonnée par son mec, et une semaine de camp-golf coûte 1000 dollars là-bas, contre 250 ici, je me demande ce qu'elle fait de son fils pendant qu'elle bosse, nous, on envoie les enfants 10 jours en colo pendant qu'on part aux Bermudes (hé, hé, le fameux triangle, Pipelette, plus d'un n'en sont pas revenus...), parce que tu comprends Boston c'est trop cher et les enfants ne comprendront rien aux évènements de la guerre de sécession, et j'apprends que ta fille change d'école, how sad, n'as-tu pas considéré l'aide financière que peut t'apporter l'école, non, réponds-je heureuse de pouvoir placer un mot, et toi, les vacances, euh, on part à Paris 5 semaines, Pipelette s'étouffe avec son Tic-Tac, puis survient une nana qui dit être là pour accueillir les parents, la présidente, Tonguette (en fait, elle l'appelle pas comme ça, hein, vous aurez compris), assistant à un mariage out of town, tiens, je me demande ce qu'elle porte, pas ma robe en tous cas, ça lui ferait plutôt un haut de maillot de bain, bref, la nana qui la remplace m'ignore superbement, pas son mari, notez bien, puis chacun prend place pour l'entrée des élèves qui suivent le fils de Pipelette en chaise roulante parce qu'il s'est cassé la jambe en tombant de sa hauteur, ce qui est loin d'épargner nos pauvres oreilles rapport aux complaintes incessantes de sa mère qui pourtant, en épouse aimante prend une photo du pauvre garçon pour l'envoyer par son iPhone à son mari en vacances de travail à Seattle. La musique est le canon de Pachelbel, une interprétation de merde, disons-le franchement, mais ils auraient pu choisir Another one bites the Dust ou l'école est finie...
et toi, que veux-tu faire plus tard? Non, banane n'est pas un métier.
Je vous passe le fait que je fais du lip-synching pour the Pledge of truc, mais pas pour Hatikvah, non mais, les discours mielleux de tous me gonflent, sauf ceux des 2 "graduates", jeunes gens brillants et drôles, Pipelette somme un gamin de 18 mois d'arrêter de parler -- ironique, non? Puis les rafraichissements, les gens s'attroupent devant les cup cakes aux couleurs d'Israël, le plateau de fruits frais reste intact, et puis il y a les deux nanas à qui j'ai refusé d'être "friend" sur facebook qui me gratifient d'un grand hello sans rancune-- non mais c'est QUOI, ce Facebook anyways? -- pour qui elles se prennent, ces nénettes, de vouloir savoir ce qui se passe dans ma vie alors que j'ai toujours pas répondu aux milliers de "requests" de mes amis, vu que si je me mets à Facebooker ET à bloguer, j'ai plus de temps à consacrer à Pipelette and Co.
Ce serait dommage, avouez.
Suggestion musicale du jour:
Midlake
Bandits
01 juin 2009
Je suis coincée
C'est en rentrant de chez l'esthéticienne que je me suis retrouvée coincée dans l'ascenseur du parking. En général, ce genre d'engin m'indiffère, je ne suis pas particulièrement claustro. Sauf qu'ici, aux US, il me faut toujours un temps de réflexion particulièrement long pour réaliser que le 1 est en fait le 2ème étage, que L veut dire Lobby, donc Rez de Chaussée -- peuvent pas écrire RdeC comme tout le monde, il y a aussi P1, P2 pour parking, B pour Basement, S pour Space je suppose...
aucune idée, Grands Fonds, peut-être?
et il suffit qu'il y ait quelqu'un d'autre dans le cabine pour que je confonde les petites flèches ouvrir/fermer les portes, j'ai ainsi récemment failli mettre en péril une personne en fauteuil roulant, le rouge m'en monte encore aux joues. Je me souviens aussi qu'à l'ambassade de France à New York, j'avais dû descendre sous le niveau de la mer et atterrir dans les cuisines, je crois, faute d'avoir pigé les boutons, ils m'ont pas offert un croissant pour autant,hein, mais bon, si le ridicule ne tue pas, peut-être rend-il plus fort?
Anyway me voilà comme une conne coincée entre P2 et P3, fraichement épilée et avec ma baguette sous le bras. Je trouve l'alarme, il faut ouvrir une trappe, il y a un téléphone qui doit dater des années 1940-42 à l'intérieur, la connexion est rapide, ou m'annonce que les secours sont en route, il faut que je me fasse répéter cette phrase à plusieurs reprises à cause de la musique -- d'ascenseur.
C'est un peu urgent oui, je reste en ligne.
Quand les techniciens arrivent, ils ouvrent rapidement la porte, et me demandent, l'air affolé si je suis seule. Attends coco, laisse moi regarder attentivement dans cet espace de 3 m2 dans lequel je viens de passer une quarantaine de minutes s'il y a quelqu'un d'autre. Non, fais-je, assez sûre de moi, à moins qu'il ne se soit volatilisé dans les abysses de ton sens de l'observation. Puis, je me hisse hors de la cabine, dédaignant leur main tendue, et j'ai presque droit à une visite médicale, mais si je vous dis que ça va, laissez-moi partir.
Donc je me casse, je mets une dizaine de minutes à localiser l'escalier, et là je me trouve nez à nez avec un charmant jeune homme qui tient absolument à me faire partager les secrets de son anatomie. Il a le toupet de me demander comment se rendre au club de sport. N'ayant pas la patience d'argumenter, je me la fais syndrome de Stockholm:
Je retourne dans l'ascenseur.
Ahhhh.
Suggestion musicale du jour:
Paco de Lucia interpreta a Manuel de Falla
Danza
