De quoi se nourrissent les auteurs américains?
Le plus difficile, c'est de trouver des sujets de conversation avec Trompette quand on se rejoint au parc avec les gosses. Salut, ça va, quoi de neuf? Rien, réponds-je, je lui ai déjà parlé avec enthousiasme de mon site internet, je n'ai jamais eu aucun retour, c'est pas que je veuille refaire le monde à chaque rencontre, mais bon, l'actualité nous donne suffisamment de quoi nous occuper, mais rien sur le FMI (on ignore son existence), ni sur DSK (on ne connait pas), ni sur la fellation (on ne pratique pas), alors je cherche des sujets plus scientifiques, pompés sur La Tête au Carré du matin même sur France Inter, du genre que penses-tu des exoplanètes, du plurivers contre univers, de l'huile de palme dans l'organisme, de la chronobiologie, du dernier bouquin d'Edgar Morin, ah non, je ne lis pas ce genre de chose dit Trompette, je feuillette des magazines, ou je lis des romans trash, mais pas genre Twilight, Twilight n'est PAS trash, rétorque Rastaquouette qui fait collec des cartes du film, et a caché une photo d'Edward sous son pare-soleil de Honda Pilot.
A ce stade de la conversation, je suis partie à Arianaland, et je ne suis que physiquement présente, pour le bien des enfants. C'est alors qu'Alice arrive et là, tout est vraiment foutu. C'était avant que je voie derrière elle le profil de Coca Colette, que j'ai évitée pendant toute l'année, comme vous avez pu le constater. Alice a les cheveux tellement tirés en arrière que je me dis que si je lui enlève sa queue de cheval, ses joues risquent de ressembler à ça:
avant -- après
Coca Colette, je le rappelle, est une stomatologue qui s'enfile 1 litre et demi de Coca par jour, elle a dû passer au Coca Max car telle est sa devise:
Elle répète sans cesse qu'elle est de New York, ce qui me rappelle le film Annie Hall de Woody Allen, et en ce moment elle a des soucis car son frère est en instance de divorce, son voisin est allé sans elle au Dolly Parton Amusement Park (vous êtes OBLIGES de cliquer, mourir sans avoir vu ça, vous vous en voudriez toute votre vie) et qu'il faut qu'elle trouve un agility trainer à 50 dollars de l'heure pour que son fils aîné puisse faire partie de l'équipe de basket. Sur ce, le mari d'Alice dit que son fils souhaite jouer au football américain l'an prochain mais que l'équipement coûte extrêmement cher et qu'il est sûr que le gamin arrêtera au bout d'un entraînement parce qu'il est une vraie femmelette, Alice ouvre la bouche, non pour défendre son rejeton mais pour dire ON PEUT PAS ARRETER une fois qu'on est inscrit, et LA, mesdames et messieurs, devant une Ariana bouche bée, je ne sais comment, la conversation prend un tournant inattendu, -- je vous en rapporte ici approximativement 0.0018% -- et reste pendant les 20 minutes suivantes sur les aspirateurs, sacs vs. sans sac, à eau, avec Hepa filter, aspiration centralisée, roues en caoutchouc ou plastique, avec de la part de chacun, y compris du mari d'Alice, un investissement hors du commun que je ne peux qu'admirer, BREF, un Que Choisir life comme vous en avez toujours rêvé.
Alors, à mon ami Y. qui me dit de profiter des petites choses de la vie plutôt que de toujours vouloir me réfugier dans la musique et dans les livres, je dis amicalement go f* yourself, j'ai décidé aujourd'hui même de me taper TOUS les prix Pulitzer depuis 1948. Parce que quand même, la littérature américaine comporte d'inestimables joyaux, ce qui me redonne espoir à chaque ouvrage lu. Voici la liste, j'en ai lu sept...
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