26 juin 2009
Les jolies colonies de vacances...
Ma patronne, dans un geste d'une générosité confondante, m'a donné 5 semaines de vacances.
CINQ. Pas 2, comme les autres années. C'est beau, l'Amérique, quand même. Deux semaines de vacances par an.
Enfin, elle me paye pas, hein, faudrait pas exagérer, quand même. Pis c'est moi, la patronne, donc faut pas non plus critiquer TROP.
Alors quand on a deux semaines de vacances et que les enfants en ont 10, qu'il n'y a pas de grands-parents, cousins ou même amis à l'horizon, que finalement Titi est encore un peu jeune pour attaquer maintenant la Courante de la Partita pour flûte seule de Bach sur instrument d'époque avec mes élèves, et que sa grande sœur a épuisé mes réserves de patience en me demandant pour la 20ème fois comment on écrit le mot "bored" ou en comptant le nombre de lucioles sur le chemin de retour du parc, alors, disais-je, nous, les parents travailleurs, nous crions: STOP! -- et essayons de trouver des summer camps, petits stages d'été qui occuperont nos bambins.
on en a compté 89...
Il y a le Camp Beth Something, une colo fantastique, me dit le rabbin, les enfants s'éclatent dans les dortoirs (?), tout le monde y va -- sauf ta fille, souligne-t-il, et d'énumérer les enfants de Pipelette, Athlette, Alice, Sarkozette et NP... Finalement, j'ai dû recevoir un message divin en n'y envoyant pas ma puce.
Did you text message your folks for some dough?
mais où est le temps des enveloppes pré-adressées par nos parents???
Sans chercher trop loin, je trouve un stage de théâtre, un autre de science avec options bugs, créatures préférées de ma puce, un autre de danse du monde, il y a aussi art plastique, ça permet aux enfants d'essayer de nouvelles disciplines sans s'engager pour l'année, de se faire de nouveaux amis, de changer de lieu, de s'adapter à des situations nouvelles, de s'ouvrir.
Et puis, il y a le fameux Camp-où-tout-le-monde-va-mais-qui-n'est-vraiment-pas-génial, le COTLMVMQNEVPG, COT pour faire court, donc
je vous raconte, l'an dernier j'appelle car en dehors des activités
banales de plein air où les monos laissent vos gosses cramer au soleil
au bord de la piscine ou s'empruner dans l'eau pendant 7
heures d'affilée, il y avait une semaine de Cooking Camp pour laquelle j'espérais secrètement une option obligatoire vaisselle, et un Circus Camp,
où j'aurais proposé que ma puce soit prof malgré son jeune âge,
j'appelle donc la responsable en février pour réserver ma place, pas de
réponse, je laisse un 2ème message, toujours rien, au bout d'un mois je
refais une tentative, la brave dame me dit ben non, y'a plus de place,
fallait appeler plus tôt, mais j'ai laissé 2 messages sur ton p..tain
de répondeur, connasse, ah oui, mais je ne peux pas rappeler tout le
monde, alors t'es payée à quoi faire, lécher les Post-*t pour voir
s'ils collent plus longtemps avec ton insipide matière grise? C'est pas New York
City, ici, que diable!
Alors inutile de vous dire que le COT est rayé de ma liste ad vitam aeternam, plus j'en parle autour de moi, plus les gens commencent à s'exprimer, les langues se délient, surprises mais confiantes, oui, Ariana, c'est vrai, cette directrice, elle est pas facile -- traduction du sudiste, une vraie conne, et les moniteurs ne font pas attention aux enfants, ils ne savent même pas où ils sont dans la journée, ils les laissent à la piscine sans surveillance -- nous parlons bien de gamins de 5, 6 et 7 ans, ils n'appliquent pas la crème solaire, mon gosse a été brûlé au 2ème degré, mais bon, tu comprends, tout le monde y va, alors... Ben oui, forcément.
Quand commencerai-je à comprendre?
Suggestion musicale du jour:
Michelangelo Rossi
Come Sian Dolorose
Huelgas Ensemble
21 juin 2009
Fête des pères
En ce qui concerne les adages tels que les chiens ne font pas des chats ou tel père tel fils, c'est du pipeau et je m'y connais. Simple mais efficace, ce qu'un Type A préfère, une liste pour mon père:
pour une fois, j'utilise la fonction bullets de canalblog:
- (ça marche) Baguette
- Brie
- Chèvre non affiné
- Fourme d'Ambert (m'en fiche si c'est pas la saison)
- Maroille (je dois faire un rapport à quelqu'un)
- Vins de ton choix
- Champagne rosé -- au point où j'en suis, n'importe lequel fera l'affaire
- Baguette (ah bon?, Je l'ai déjà dit???)
- Bleu des Causses
- Pont l'Evêque
- Danettes
- Fromage blanc au moins 20%
- Beurre
- Roquefort
- Croissants
- Pains au chocolat
- Chouquettes
- Et une bonne baguette
Jour J-16, je ne doute pas un instant que tu auras le temps de te procurer tout ça.
Et si seulement je pouvais l'avoir aujourd'hui, pour mon anniversaire...
Bonne fête papa!
Suggestion musicale du jour:
Sidney Bechett, Summertime
12 juin 2009
Hips!
hé, hé, on avance, en Alabama...
Notre gouverneur a signé le 22 mai dernier une loi autorisant la consommation et la vente de bière à plus de 6% d'alcool. Jusqu'à 13.9%, non mais vous vous rendez compte???
Ça a été dur, notez bien. Ça fait 4 ans qu'on y travaille.
Ben oui, parce que certains disent que nous tuons nos jeunes en autorisant ces "gourmet" bières venant du monde entier. C'est vrai que les armes c'est moins dangereux. Et chacun sait que si l'on veut vraiment se saouler à la M*ller, c'est quasi impossible. Si vous allez sur leur site, d'ailleurs, il faut que vous entriez votre âge pour pouvoir le visiter, des fois que vous vous bourriez la gueule en cliquant, je suppose... Il n'y a pas que cela, d'aucuns pensent que la compagnie B*dweiser n'aurait pas vraiment vu la concurrence d'un bon œil. Les mauvaises langues, quand même...
Haut les mains!
Bon ben c'est pas tout ça, mais j'ai du boulot qui m'attend dans le frigo.
Suggestion musicale du jour:
For Emma
Bon Iver
05 juin 2009
Je vous donne, façon lamento, un petit rapport vite fait sur la cérémonie de remise des diplômes de l'école, à laquelle je viens d'assister hier soir. J'étais assise à côté de Pipelette qui m'a fait un topo rapide de la vie d'Alice à Long Island, non mais tu te rends compte, avec ses qualifications, elle a même pas été prise chez McDo, -- ouais remarque avant elle avait un boulot sans, ça équilibre, non, c'est pas drôle?, ah... Alice bosse à Cheesec*ke Factory, pistonnée par son mec, et une semaine de camp-golf coûte 1000 dollars là-bas, contre 250 ici, je me demande ce qu'elle fait de son fils pendant qu'elle bosse, nous, on envoie les enfants 10 jours en colo pendant qu'on part aux Bermudes (hé, hé, le fameux triangle, Pipelette, plus d'un n'en sont pas revenus...), parce que tu comprends Boston c'est trop cher et les enfants ne comprendront rien aux évènements de la guerre de sécession, et j'apprends que ta fille change d'école, how sad, n'as-tu pas considéré l'aide financière que peut t'apporter l'école, non, réponds-je heureuse de pouvoir placer un mot, et toi, les vacances, euh, on part à Paris 5 semaines, Pipelette s'étouffe avec son Tic-Tac, puis survient une nana qui dit être là pour accueillir les parents, la présidente, Tonguette (en fait, elle l'appelle pas comme ça, hein, vous aurez compris), assistant à un mariage out of town, tiens, je me demande ce qu'elle porte, pas ma robe en tous cas, ça lui ferait plutôt un haut de maillot de bain, bref, la nana qui la remplace m'ignore superbement, pas son mari, notez bien, puis chacun prend place pour l'entrée des élèves qui suivent le fils de Pipelette en chaise roulante parce qu'il s'est cassé la jambe en tombant de sa hauteur, ce qui est loin d'épargner nos pauvres oreilles rapport aux complaintes incessantes de sa mère qui pourtant, en épouse aimante prend une photo du pauvre garçon pour l'envoyer par son iPhone à son mari en vacances de travail à Seattle. La musique est le canon de Pachelbel, une interprétation de merde, disons-le franchement, mais ils auraient pu choisir Another one bites the Dust ou l'école est finie...
et toi, que veux-tu faire plus tard? Non, banane n'est pas un métier.
Je vous passe le fait que je fais du lip-synching pour the Pledge of truc, mais pas pour Hatikvah, non mais, les discours mielleux de tous me gonflent, sauf ceux des 2 "graduates", jeunes gens brillants et drôles, Pipelette somme un gamin de 18 mois d'arrêter de parler -- ironique, non? Puis les rafraichissements, les gens s'attroupent devant les cup cakes aux couleurs d'Israël, le plateau de fruits frais reste intact, et puis il y a les deux nanas à qui j'ai refusé d'être "friend" sur facebook qui me gratifient d'un grand hello sans rancune-- non mais c'est QUOI, ce Facebook anyways? -- pour qui elles se prennent, ces nénettes, de vouloir savoir ce qui se passe dans ma vie alors que j'ai toujours pas répondu aux milliers de "requests" de mes amis, vu que si je me mets à Facebooker ET à bloguer, j'ai plus de temps à consacrer à Pipelette and Co.
Ce serait dommage, avouez.
Suggestion musicale du jour:
Midlake
Bandits
01 juin 2009
Je suis coincée
C'est en rentrant de chez l'esthéticienne que je me suis retrouvée coincée dans l'ascenseur du parking. En général, ce genre d'engin m'indiffère, je ne suis pas particulièrement claustro. Sauf qu'ici, aux US, il me faut toujours un temps de réflexion particulièrement long pour réaliser que le 1 est en fait le 2ème étage, que L veut dire Lobby, donc Rez de Chaussée -- peuvent pas écrire RdeC comme tout le monde, il y a aussi P1, P2 pour parking, B pour Basement, S pour Space je suppose...
aucune idée, Grands Fonds, peut-être?
et il suffit qu'il y ait quelqu'un d'autre dans le cabine pour que je confonde les petites flèches ouvrir/fermer les portes, j'ai ainsi récemment failli mettre en péril une personne en fauteuil roulant, le rouge m'en monte encore aux joues. Je me souviens aussi qu'à l'ambassade de France à New York, j'avais dû descendre sous le niveau de la mer et atterrir dans les cuisines, je crois, faute d'avoir pigé les boutons, ils m'ont pas offert un croissant pour autant,hein, mais bon, si le ridicule ne tue pas, peut-être rend-il plus fort?
Anyway me voilà comme une conne coincée entre P2 et P3, fraichement épilée et avec ma baguette sous le bras. Je trouve l'alarme, il faut ouvrir une trappe, il y a un téléphone qui doit dater des années 1940-42 à l'intérieur, la connexion est rapide, ou m'annonce que les secours sont en route, il faut que je me fasse répéter cette phrase à plusieurs reprises à cause de la musique -- d'ascenseur.
C'est un peu urgent oui, je reste en ligne.
Quand les techniciens arrivent, ils ouvrent rapidement la porte, et me demandent, l'air affolé si je suis seule. Attends coco, laisse moi regarder attentivement dans cet espace de 3 m2 dans lequel je viens de passer une quarantaine de minutes s'il y a quelqu'un d'autre. Non, fais-je, assez sûre de moi, à moins qu'il ne se soit volatilisé dans les abysses de ton sens de l'observation. Puis, je me hisse hors de la cabine, dédaignant leur main tendue, et j'ai presque droit à une visite médicale, mais si je vous dis que ça va, laissez-moi partir.
Donc je me casse, je mets une dizaine de minutes à localiser l'escalier, et là je me trouve nez à nez avec un charmant jeune homme qui tient absolument à me faire partager les secrets de son anatomie. Il a le toupet de me demander comment se rendre au club de sport. N'ayant pas la patience d'argumenter, je me la fais syndrome de Stockholm:
Je retourne dans l'ascenseur.
Ahhhh.
Suggestion musicale du jour:
Paco de Lucia interpreta a Manuel de Falla
Danza
23 mai 2009
J'ai de la chance
C'est le mois pour en parler.
Il y a quelques années, j'ai du faire une mammographie. Ici on dit mammogram, mais j'ai toujours utilisé le mot français, curieusement. Franchement, ça n'a rien à voir avec les douleurs de l'enfantement, mais j'ai connu des palpages de seins plus agréables.
On me dit que je recevrai les résultats par courrier. Soit. Le courrier arrive, je l'ouvre, le mot abnormality me saute aux yeux, ainsi que contactez votre médecin au plus vite. Allons bon. Mon tour. Mais c'est vendredi 17 heures, le médecin n'est pas joignable, mon mec est à New York, mon désarroi grandissant. Un bon petit week end en perspective, donc. Je lis et relis la lettre, même la traduc en espagnol, des fois qu'elle dirait nous, franchement, on n'a rien vu de bizarre, mais les américains ci-dessus ils ont un mini doute donc ils vous font flipper pour pas avoir à payer le procès que vous leur feriez s'ils avaient pas détecté la tumeur. Ben même pas, la traduc, elle colle au texte.
Donc voila deux jours passés à revisiter mes plans et pleurer sur mon sort, et, une fois n'est pas coutume, à m'enfiler un demi gallon de glace Ben & Jerry Phish food parce que maintenant, hein, plus rien n'a d' importance.
your place or my place?
Lundi matin arrive, j'appelle le cabinet médical, la secrétaire me dit qu'elle a reçu les résultats du test, ils sont normaux. Il faut tirer ça au clair, déclare-t-elle. Ça m'arrangerait un peu, c'est sûr. Une demi-douzaine de coups de fils plus tard -- vous dites encore coup de fil, en France, d'ailleurs? -- la technicienne du labo de radiologie m'appelle en me disant que les résultats sont normaux, que quelqu'un a mis la "mauvaise" lettre dans l'enveloppe. Vous êtes sûre?, demande-je vertement, oui, Ariana, -- hé, dis, c'est pas parce que t'as vu mes seins qu'on est les meilleures amies du monde, hein? -- j'ai vérifié moi-même.
voilà ce que ça donne chez eux, une radio. M'en doutais un peu...
J'avais un sursis. Jusqu'à la semaine suivante, le téléphone sonne, je lis le nom du labo sur le caller ID, et me voilà repartie au pays des suppositions négatives, c'est fou comme en une ou deux secondes on peut imaginer le pire, du genre finalement on s'est pas trompé de lettre. Bonjour, je suis la secrétaire du labo, je voulais vous appeler pour m'excuser d'avoir fait cette erreur dans votre dossier. Et jouer au badminton avec mes émotions, ça vous fait quoi?
Le pire c'est que 2 jours plus tard, je reçois une lettre du même département de radiologie: "It was wonderful to see you" -- vraiment? Ravie que ma poitrine vous aie fait cet effet. "Please come and visit us again soon!" T'as raison cocotte, vas boire un verre d'eau fraiche et retourne au pays du réel.
Mais c'est pas fini. Plus récemment, et après avoir attendu trop longtemps -- je décide de me retaper ces séries d'examens de santé que l'on se doit toutes de faire. Donc re-mammo, et croyez-le ou non, re-pouvez-vous-nous-rappeler-dès-que-possible? re-vendredi-soir-17-heures, re-Ben-&-Jerry-, pour en arriver finalement à : euh, on n'a pas pris une bonne vue de votre sein gauche, pouvez-vous revenir? Donc encore une matinée de perdue.
Mais les résultats sont normaux.
Allez-y, les filles, j'espère que vous aurez autant de chance que moi.
Pour Bénédicte, Sylvia, Marie-O et les autres.
Suggestion musicale du jour:
Forqueray, Pièces de clavecin, 5eme suite en do mineur, la Sylva
Blandine Rannou
13 mai 2009
Le petit chat est M-O-R-T
Je sais pas vous, mais moi je suis nulle pour trouver le mot que quelqu'un m'épelle en anglais. Il faut que je m'arrête et que j'écrive les lettres une à une sur un tableau imaginaire, et ceci plusieurs fois de suite jusqu'à avoir triomphalement trouvé le mot. Ensuite, comme une conne, j'efface.
Ça arrive souvent avec la puce qui se trouve confrontée à des mots comme "enough" qui ne s'écrivent pas comme ils se prononcent, ou inversement. L'autre jour, elle lisait les aventures de Madeline, une petite parisienne qui est élevée dans un couvent, le livre est en anglais, mais somehow TOUS les Américains que je connais me demandent si cette petite fille existait à mon époque (non que je suis si vieille, mais bon, on y arrive, hein.) Ils sont déçus quand je dis que j'ai été élevée sans Madeline, mais avec d'autres personnages moins romanesques pour eux. C'est comme lorsque l'on me demande OÙ
Very French, n'est-ce pas?
Donc dans le bouquin de Madeline, ma puce l'autre soir m'épelle le mot G-U-I-L-L-O-T-I-N-E. Évidemment, vu comme ça, ça vous parait à tous très évident, mais épelé en anglais, c'est une autre affaire, et ça m'a pris 3 bonnes minutes et beaucoup d'effaçages de tableau car évidemment je cherchais un mot anglais.
Ah!!! M'écriai-je soudain, guillotine!!! Oui, ma puce, c'est une machine pour couper la tête des gens. Vous auriez dû voir celle de ma fille, ravie, qui voulait des explications. On a évité de peu la recherche Google image, on ne sait jamais. J'ai trouvé une photo de playmobils guillotinés, mais je crois que j'ai pas le droit de l'utiliser ici. Dommage.
du coup, je vous mets cette litho.
Anyways, l'autre jour à l'école de Titi, je porte dans les bras la petite Emma -- premier prénom féminin américain, qui détrône Emily après 12 ans de règne, mais QUELLE imagination, quel sens du changement, quel prise de risque! Emma donc, qui, après m'avoir dit I need to go poop, ce qui m'a légèrement inquiétée sur le moment, rapport à ma nouvelle robe, me demande soudain, en regardant l'aquarium, pourquoi l'un des poissons est à l'envers. Je scrute attentivement l'animal mort quand la directrice se précipite et déclare, avant que j'aie le temps d'ouvrir la bouche: "Oh! It looks like it's D-E-A-D!", en épelant le dernier mot.
Et là, miracle, nul besoin de tableau ni d'effaceur, je SAIS de quoi elle parle et crie triomphalement le mot DEAD!, ruinant ainsi l'effet de précaution de la chère femme qui me regarde alors avec les yeux ronds. J'essaie bien sûr de me raccrocher aux branches, je dis que la pauvre bête a dû arriver à la fin de sa vie, qu'elle a bu trop d'eau, qu'elle semble veeeery tired, mais bon, apparemment le mal est fait.
merde, où j'ai foutu ma guillotine?
J'ignorais que le mot dead était un gros mot, et j'avais déjà vécu des épisodes de disparition d'animaux domestiques à la maison quand Lilouche la souris, Cosinus et Armyde les poissons avaient décidé que la vie en Alabama ne valait pas la peine d'être vécue, et la puce avait très bien accepté leur mort.
C'est la vie, non?
Suggestion musicale du jour:
Stabat Mater
Scarlatti Sacred Works
Il Seminario Musicale, J.F. Novelli & Sandrine Piau
10 mai 2009
Fête des mères
Récemment, après la parution de mon petit billet sur les Perfect Moms, ma mère m'a envoyé un courrier pour me demander quels étaient les critères à remplir pour être une Perfect Grand-Mother parce qu'il lui semblait qu'elle avait raté le coche pour la course à la Perfect Mom.
pardon, m'man, j'ai pas pu m'empêcher...
Maman, enfin.
Déjà, QUI voudrait d'une Perfect Mom? Si c'est pour me filer des complexes toute ma vie d'adulte, je préfère une mère comme toi, humaine. Et puis, élever mon frère, ça tient pas du Prix Nobel de la Paix, ça? Tu sais, celui qui va se marier cet été, par tes soins, sur la Seine, avec une fille qui a mon admiration éternelle et sans doute une bonne dose d'inconscience, à ton tour, ma belle, de te taper cet individu cynique, brillant et drôle pour lequel Freud lui-même inventerait une nouvelle définition -- mon D', je N'OSE imaginer les futurs rejetons de ce couple improbable, -- ah non, j'arrête là, ce n'est pas la fête des frères, pardon maman. Et m'élever moi? le challenge d'une vie, regarde ce que tu as fait de moi, j'habite en Alabama avec un psy, c'est le monde à l'envers! -- remarque non, vaut-il mieux vivre dans mon inconscient avec un sudiste?... hum...
Bref, chère mère, je crois que tu es bien au-delà de la Perfect Grand-Ma, quand je t'imagine dans ta cuisine toute refaite pour notre visite cet été, à enregistrer des contes de Pierre Gripari sur ton iPod pour ensuite les faire parvenir aux enfants, quand tu viens nous rendre visite et supportes patiemment mon franglais, réponds à mes interrogations, re décores les chambres des enfants, perds au Monopoly, changes Titi par terre (plus pour longtemps, hé, hé...) , recouds son doudou, fais des batailles de boules de neige en crocs, rates tes desserts, décimes ma vaisselle, achètes une toile cirée affreuse MAIS utile pour pouvoir faire tranquillement de la peinture avec tes petits enfants sur les genoux sans que je me décompose, réinventes mes placards, ne comprends pas un mot de ce que raconte mon beauf, as aussi vachement de mal avec l'accent du sud quand mes "copines" t'adressent la parole, sais jouer à Uno et apprends malgré toi les chansons de Flight of The Conchords.
Et tu voudrais avoir une étiquette?
Bonne fête, maman!
Suggestion musicale du jour:
Claude Debussy, La Mer
Royal Concertgebouw Orchestra
Mariss Jansons
06 mai 2009
Glou glou
Qui veut la peau de mon arbre? Le master-gardener de la ville enquête.
Non, c'est pas les tornades, ni les orages, ni Titi, ni les
piverts, ni les 2 dachshunds que Jeanne a adoptés récemment, -- j'en reparlerai, c'est peut-être Alice qui, depuis son départ m'a envoyé 2 (deux) courriers -- vous savez, avec les timbres, elle m'aime, y'a pas de doute -- et qui est en manque de câlins de Titi...
Vous avez peut-être une idée. Un élément: un coyote mâle - ouais, les voisins ont pu déterminer son sexe, la nuit, du haut de leur 4x4, pas mal, hein, je me demande ce qu'ils voient d'autre, mais bon, j'ai appris par cœur mes recettes de cuisine et le reste ne peut pas leur faire de mal, DONC, y'a plus qu'une solution:
ils se vengent...
Suggestion musicale du jour:
Shangri la
M. Ward
29 avril 2009
Changement
La semaine dernière, visite de la nouvelle école de la puce. Elle est enthousiaste, prête au changement. Elle mène l'entretien avec la personne qui nous fait visiter les lieux, je marche en arrière pour essayer de réparer les tentatives de redécoration de Titi qui arrache consciencieusement les drapeaux américains couvrant les murs extérieurs des classes. Mon fils.
Puis la chère dame me déclare que je dois fournir un justificatif de résidence à présenter au "board". Ah. Au board de quoi, pensé-je, quel board, au board du gouffre? Et elle continue à parler, son accent du sud est tel que j'ai du mal à comprendre, je ne souhaite pas arriver au board des larmes, alors, bravement, je demande "what board?" , well, derrière la bibliothèque, me répond-elle, ah oui, forcément là, c'est plus clair. "Listen, dis-je d'une voix assurée, je ne sais pas de quoi vous parlez, donnez-moi une adresse". Elle s'exécute, comprenant que je ne fais pas encore partie de sa communauté de perfect- moms-qui-comprennent-tout-très-vite.
Le lendemain, un vrai miracle, je trouve l'endroit, la personne qui photocopie soigneusement mon titre de propriété et qui me fait remplir une bonne centaine de feuillets. Profession du père, bien sûr, celle de la mère on s'en tape le coquillard, puis l'on se demande si le chef de famille a exercé la profession suivante: pêcheur de crevettes, de palourdes ou d'huîtres. Pardon, dis-je, en quoi ces questions sont-elles pertinentes? Ah, fait-elle avec mépris, c'est pour les immigrés. Je SUIS immigrée, dis-je vertement.
Ça sent le poisson
Silence gêné. Ce n'est qu'une formalité, tous le monde doit remplir ce questionnaire. Non mais il doit y avoir une raison? insisté-je lourdement. C'est pour un programme d'intégration, oh, téléphone, if you'll excuse me... Je n'en saurai pas plus.
Et puis le jour de l'inscription arrive, 20 Perfect Moms du PTA (Parent Teacher Association) sont là, derrière les tables, qui attendent leurs semblables derrière leur ordinateur portable, l'organisation est parfaite, tout se déroule bien, je gère pas trop mal le moment où Titi décide de tirer le décolleté de ma robe, attrape mon soutien-gorge au passage et demande: "Il est où, iPod, maman?" -- car c'est là que je clippe mon player. Il est dans la voiture, Titi, lui réponds-je en me rhabillant. Oh, fait-il, puis il se retourne vers les spectatrices et lance un "Nice to meet you!" qui détend leur atmosphère.
Donc voilà, non seulement la puce est inscrite, mais je paye 40 dol à j'sais pas qui pour que les fournitures scolaires de ma gamine soient déposées sur son bureau le jour de la rentrée. Je suppose que la magie n'est pas utilisée pour un tel résultat. Je commence à peine à penser que leur chasse au bénévoles doit être relativement active quand leur chef, une sorte de Supersarkozette, en somme, me tombe dessus à bras raccourcis et me plante dans la main un formulaire avec toutes mes options pour aider l'école: 41 propositions, ni plus, ni moins, dont la dernière: Our family is unable to commit to any volunteer activity at this time. Tentant, non?
Alors voilà, adieu Pipelette, Tonguette et Sarkozette N°1, je retrouverai à n'en point douter vos équivalentes dans ce nouvel établissement, et ferai un jour partie, pour que vous soyez fières de moi, du groupe des Perfectmomettes.
Suggestion musicale du jour:
William Byrd
Lamentations
Lay Clerks of St. John's Chapel
