14 juillet 2008
j'avais oublié...
le drapeau fait par notre puce pour le 14 juillet.
Bonnes Fêtes du 14 juillet, les expats! (et les autres, mais vous, ben, vous y êtes, alors...)
Suggestion musicale
La Marseillaise, quand même...
je prête
Pour les expats qui partent pas, j'vous prête un peu de ma France à moi, un gâteau-papillon.
ça, avec un p'tit thé Mariage-Frères...
J'vous avez prévenus, c'est service minimum!
10 juillet 2008
Le prix du remord
07 juillet 2008
Voilà,
Je déblogue...
...un peu
Ben oui, ma France à moi vient me rendre visite, alors je vous la fais service minimum (attention, ça ne veut pas dire que je viendrai pas vous surveiller du coin de l'œil, ouh la...)
mais bon, je fais blog à part, quoi...
non, c'est pas moi, ben quand même...
Alors, pour que vous puissiez vous lamenter sans complexe, la suggestion musicale du jour sera, TOUT NATURELLEMENT,
Le Lamento d'Arianna
De Claudio Monteverdi
Ensemble Arte-Musica, Francesco Cera, Roseta Frisani & Manuela Custer
Une version à mon sens très pudique et pleine d'émotion.
03 juillet 2008
ça va mieux en le disant
J'ai pas assuré.
Aujourd'hui, au zoo, la poussette de Titi déconne un max. Je force, ça me fait mal au dos, ça m'énerve, et ce qui devait arriver arrive: je dis, devant ma fille, toujours prête à ingurgiter un nouveau mot de vocabulaire, un grand MERDE. Ben oui, ça vous arrive pas, à vous? Et puis moi, j'suis pas "miel!" ou "mercredi", "shoot" ou "foo", quand c'est la merde, c'est la merde.
Alors voilà, c'est dit par moi, redit puissance 10 par elle, j'essaie d'expliquer que... mais à quoi bon, nous nageons dedans.
J'ai une idée: je lui dis, tiens, on va crier un grand "merde", toi et moi, en regardant la fontaine (dos tourné au flot des gens), une bonne fois pour toute, le crier HAUT ET FORT, et ensuite, c'est fini, on arrête. De toutes façons, personne ne comprend le français.
D'accord, dit-elle, sceptique et ravie à la fois.
j'vous mets la fontaine Saint Michel, c'est pas la plus belle, mais c'est ma pref
Et on y va, à trois, on crie toutes les deux (quoi? Il a dit quoi, Titi ???) ensemble, et ça va mieux.
Je me retourne et j'entends: Bonjour!
Une mère d'élève.
Merde.
Suggestion musicale du jour:
toujours dans l'album Fuoco & Cenere
Bess, You Is My Woman
Libérés!
La liberté a son sourire
02 juillet 2008
je vois rouge
Non, j'suis pas colère, c'est juste pour vous parler d'un truc marrant.
Comme la plupart des gosses américains, notre fille voyage de summer camp en summer camp, (avec quelques breaks, car j'aime l'avoir à la maison) parce que papa et maman travaillent et que POUR L'INSTANT, on ne peut pas partir 2 mois et demi en vacances. Elle a déjà fait du théâtre, de la danse, maintenant, c'est le musée des sciences qui accueille notre progéniture. Mis à part qu'elle rapporte des vers de terre vivants à la maison AVEC le sachet de nourriture ( des worm-pets, quoi, comme si la souris ça suffisait pas...), de la pâte à modeler genre Slime:
j'vous mets pas une photo des vers de terre, vous savez tous à quoi ça ressemble...
ce stage me semble approprié.
MEANWHILE, Titi et moi visitons le musée histoire de booster un peu notre intelligence (pour la mienne, c'est peine perdue, mais je mets tous mes espoirs dans les enfants -- ça me rappelle une fois, quand j'ai annoncé à mon frère (adoré), il y a 3 ou 4 ans de cela, qu'un de mes élèves avait reçu le prix Nobel d'économie, il m'a rétorqué: "pas un élève en économie, alors?" Jeune con.)
Titi a fait quelques expérience avec le sable (bien que né en Californie, il n'a pas joué sur les plages polluées ensoleillées de la côte ouest),
avec l'eau,
voilà une photo de Titi, une fois n'est pas coutume, c'est MON ver de terre à moi
et puis nous arrivons devant ça, vous devez dire si vous voyez le dessin ou le mot en premier:
Pour ceux qui ne verraient que le visage, penchez la tête à droite.
et un autre, qui m'a bien plu:
là, vous devez lire les mots, jusque là, ça va, ensuite, essayez de dire les couleurs des mots, mais pas les mots écrits, sans être contaminé par le mot qui ne correspond pas à la couleur de laquelle il est. C'est vraiment pas français, ça, mais je laisse. Essayez, c'est pas si facile...
La course au prix Nobel, de toutes façons, c'est pas mon genre...
Suggestion Musicale du jour:
Fuoco & Cenere & Jay Bernfeld
Chacony
Fantasy un Blue: Purcell - Gershwin
29 juin 2008
l'électroménager
L'électroménager lamentableÔ
Notre Electroménagère nationale, toujours à la quête de sensations nouvelles et décoiffantes, me donne l'ordre occasion de m'exprimer sur l'art électroménager américain.
Vous me connaissez, j'accepte le challenge avec plaisir, bien que je ne sois pas une spécialiste. Je passe quand même plusieurs heures par jour dans ma cuisine, qui, est, à l'américaine, donc aussi, ma salle de séjour/salle à manger, family room, entrée, mudroom, salle de travaux manuels, discothèque/bibliothèque, ludothèque, blogothèque, etc.
Rien de particulier quant à ma chambre froide mon frigidaire, micro Zondes, etc, mais j'ai un truc que j'ADORE et que je ne connaissais pas en France: l'INSTA HOT, qui vous donne instantanément de l'eau BOUILLANTE pour votre thé ou pour réchauffer le biberon du petit
sobre et élégant, l'Insta Hot se place discrètement sous votre évier. J'ai.
Il y a bien sur le fameux GARBAGE DISPOSAL, ou broyeur, adoré de Corinne à San Diego, avec ses mythes et ses réalités (le broyeur, pas Corinne), tels:
- ne pas y mettre les doigts (ça, c'est une réalité)
- ne pas y mettre le café passé (?)
- ni les pelures de pommes de terre (?)
- et surtout les noyaux de cerises et le bourrer de pâtes ou de riz (du vécu, donc)
Avantages et inconvénients de l'appareil en question:
- réduction considérable des ordures organiques qui attirent les rongeurs de tous bords, donc réductions de transmission de certaines maladies.
- Malheureusement, les déchets qui passent dans l'eau accroissent le traitement de la-dite eau, donc la maintenance des usines d'épuration coute plus chère (c'est pourquoi la ville de New York a décidé d'interdire l'utilisation de cet appareil) -- Et bien sûr, consommation accrue d'eau et d'électricité
évidemment, maintenant que vous avez mis votre Insta Hot, il faut trouver le place pour le garbage disposal. et oui, la vie est faite de choix, mes amis! J'ai.
J'ai aussi, toujours dans la rubrique ça réchauffe, un BREAD WARMER, je suppose qu'on traduit par chauffe-plats, de la taille de l'état du North Dakota, dont je me sers comme huche à pain:
tiens, il était là mon iPod?
Non, je plaisante, c'était pour vous donner l'échelle...J'ai. (ben oui, c'est chez moi)
Il y a aussi l'inénarrable CENTRAL VACUUM, l'aspirateur central, donc, très à la mode dans les années 80, installé dans beaucoup de maisons de cette époque -- la mienne fut construite en 1961,
donc je vous présente l'appareil ADORE de mon beauf:
Donc voilà de gauche à droite l'immense tuyau qui se connecte dans les différentes ouvertures telles que celle située plus à droite, le "moteur/récipient" qui se trouve au sous-sol et que vous videz régulièrement, et le tuyau qui en part pour se disperser dans toutes les pièces, Y COMPRIS celles du deuxième étage, mais il parait que la puissance de la machine est considérablement amoindrie donc il faut un autre aspirateur donc à quoi bon. J'ai pas.
Je vous présente maintenant ce que j'ai pu voir ici et là:
la TABLE A REPASSER/FER:
non, ce n'est pas moi, j'ai l'air beaucoup moins coincée du bocal sage. En revanche, j'aime la table à repasser inclue dans le mur, très 50's, dans mon nouveau chez moi. J'ai pas.-- je repasse sous le regard de Jacques Prévert. Pas mal, non?
Quand vous avez fini, rien de tel qu'une bonne petite bière pression bien fraiche (on tap):
ça s'appelle BeerTender, ça vaut quand même 400 dollars. J'ai pas.
Ensuite, pour celles et ceux qui n'ont pas la chance d'avoir des herbes, au fond du jardin:
un petit jardinet d'herbes aromatiques d'intérieur, on peut y faire pousser des tomates cerises, qu'y disent, c'est-y pas chou? (environ $150) J'ai pas. (ben non)
Enfin, mon adorable époux vient de recevoir ce "back groomer" commandé récemment sur Internet, mais il ne l'a pas encore ouvert, il a lu que 20 % des utilisateurs se plaignaient que l'objet leur faisait mal, et l'on connait les hommes et leur tolérance à la douleur. Ah! J'entends un juron, je crois qu'il a ouvert la boite. Un instant chers lecteurs... il cherche les piles, on a le temps d'aller se boire un petit café. Non, maintenant d'autres cris proviennent de la salle de bain, l'objet sera donc rendu contre remboursement.
J'ai plus.
Je suis bien loin d'avoir répondu à toutes vos attentes en matière d'électroménager, chers lecteurs, mais mon esprit est maintenant en alerte pour tout objet que je juge sortir de l'ordinaire, chez mes pseudo-copines notamment, et en plus, je me suis bien marrée surtout sauf quand j'ai dû retirer les pansements du dos de mon mec.
Suggestion musicale du jour:
Claude Nougaro: Nougayork (pour Caro)
27 juin 2008
Le diner de c...
où l'on vous dit qu'on passera vous prendre à 17 heures 30 (tiens, c'est devenu a girl's tea out, then?)
où vous annoncez que vous ne serez pas rentrée à cette heure-là
où l'on vous déclare: "tant pis, rejoins-nous quand tu peux, on commencera sans toi"
???
(où vous croyiez que c'était une sortie pour votre anniversaire -- vous avez beaucoup à apprendre sur l'incivilité américaine)
où l'on vous dit comment vous habiller. A vous -- enfin, à moi, quoi. Merci. (j'allais pas mettre ça:)
où l'on apprend que le mari d'Alice fait un caca nerveux au téléphone car elle ne lui a pas dit au revoir (mais si, j'ai crié au revoir, tu étais en bas, tu n'as pas entendu, alors au revoir, I don't love you right now parce que j'ai l'air con devant mes copines...)
où l'on vous fait PROMETTRE que ce qui sera dit ce soir restera à cette table
oops, râté, ce sera sur Internet dans quelques heures...
où l'on vous précise que c'est plutôt les époux qui ne doivent pas être au courant de nos conversations
ouf
Je demande pourquoi, c'est sexuel me dit-on, chouette, pensé-je, vous m'apprenez une nouvelle position? Non, me répond-on, c'est plutôt l'inverse.
Ah.
Je me prends un petit pastis, ça va mieux jusqu'à ce que...
...l'une des nanas se mette à décrire tous les muscles qui vont travailler à la séance d'aérobic du lendemain matin 5 heures 30 , (même pas j'savais qu'on en avait autant, des muscles, je dois pas les avoir tous)-- c'est la prof, je viens de comprendre
...l'on parle des Sans Domicile Fixe comme "Homeless elements", c'est bien que les églises leur donnent à manger, mais quand même...
Je m'étrangle, demande des précisions, on reste vague, j'insiste, on est sauvé par le garçon qui prend les commandes.
bla, bla, bla, bla, bla, bla,
Ariana, on ne t'entend pas beaucoup
Non, je prends des notes, j'écoute
Et on apprend que le mari de Pipelette a commandé hier soir sur Internet une boisson énergisante (approvisionnement pour 1 mois) à l'intention de son épouse qu'il trouve trop fatiguée le soir venu pour répondre positivement à ses avances. Ca, c'est drôle, dis-je. On n'approuve pas.
Pipelette énergisée
Où l'on se demande maintenant pourquoi VOUS SEULE avez droit à une part supplémentaire de Roquefort
(je me le demande aussi, mais je gratifie le garçon d'un clin d'oeil pour alimenter l'ambiguïté)
où devant les bâillements indécents de ces dames je finis mon pain et lance à la cantonade: c'est pas le tout, mais moi, je dois rentrer, j'ai un rapport à faire.
où le sketch de l'addition est efficace, rapide et sans douleur. Enfin une bonne nouvelle (ça, et les boissons énergisantes)
où, comme prévu, je suis à la maison à 20 heures 50, la même, pas grandie par l'expérience.
Bon, ben c'est tout, j'irai plus, quoi.
Suggestion musicale du jour:
Concerto per la Solennita de San Lorenzo RV 286
A. Vivaldi
In Furore
Accademia Bizantina et Sandrine Piau
23 juin 2008
Le rire de Pipelette
J'ai rencontré Pipelette bien malgré moi au parc l'autre jour.
en trotinette, impayable.
La toute première fois que Titi l'a vue, il s'est mis à pleurer. J'en aurais bien fait autant, j'ai attendu d'être à la maison. La deuxième fois, il a hurlé, ce qui ne lui ressemble pas, ceux qui le connaissent le savent. Maintenant, Titi a grandi et mûri, alors quand Pipelette s'approche, il dit son maintenant célèbre: "non, non, non, pas", et secoue la tête. Le problème, c'est que Pipelette se vexe. Alors, telle la marâtre de Blanche-Neige, elle jure qu'un jour elle se vengera et qu'il finira par lui sourire. C'est bien mal le connaitre, mais je lui laisse ses illusions.
Pipelette est en colère, mais elle ne le sait pas. Loin de sa famille, elle élève ici trois monstres enfants-rois dont les aînés sont des jumeaux. Pipelette ne « travaille » pas, au sens où l’entend la société (des hommes), mais elle s’est magnifiquement intégrée dans l’armée le groupe de bénévoles de Sarkozette à qui elle obéit au doigt, à l’œil, et au téléphone.
Pipelette est en colère parce que son mari est TRES souvent en déplacement, surtout les week ends. Le pauvre homme, peiné de ne pouvoir participer davantage aux soucis ménagers joies du foyer tente d’oublier les affres de l’éloignement par de bons repas au restaurant, des parties de golf ou des séances de ski. C’est d’ailleurs au cours de l’une d’elles qu’il tombe et se casse la jambe. Et voilà un quatrième enfant pour Pipelette.
Et c’est là que, s’il était possible, on l’entend ENCORE PLUS. Car un homme qui souffre… C’est une Pipelette qui ne cache plus sa rage: elle doit à présent aider son époux dans toutes les tâches que maintenant ses rejetons effectuent seuls. Elle doit même l’accompagner en vacances au travail et venir l’y chercher. Elle hurle tellement fort qu'elle l'aime QUAND MEME qu'on entend l'inverse.
Donc, après avoir croisé Alice qui venait récupérer ses béquilles, je vois Pipelette au parc qui me hurle les détails de sa misérable existence. J'écoute (y-a-t-il un autre moyen? -- j'ai oublié mon portable), mon esprit vagabonde, j'ai le temps de faire mentalement ma liste de course et de me souvenir des dizaines de films qui sont sortis récemment et que j'ai loupés, puis je reviens en temps réel, Pipelette parle maintenant d'une fête à laquelle elle a assisté où les enfants montaient sur une grande vache gonflable dont le pis resemblait, me dit-elle, à un P-E-N-I-S dont elle épelle soigneusement les lettres pour que sa fille de 4 ans, pendue à ses jupes, ne comprenne pas. Le petit visage souvent refrogné de la petite s'éclaire soudain et elle crie, ravie, haut et clair: "Penis, you just spelled the word penis!!!"
Le visage rouge, Pipelette éclate de rire, de ce rire qui sauve momentanément l'âme et libère le corps, qui effacera, plus tard, les aigreurs du quotidien pour n'en laisser que les plaisants souvenirs.
Alors ris, Pipelette, parle, ris et oublie.
Suggestion musicale du jour:
Michel Jonasz
J'taimais tellement fort
