18 juin 2008
Mangez de l'eau!
Je connaissais les produits fat free
Ainsi que les produits Light
Mais ça, j'avoue que j'avais pas encore vu:
Donc là, on attend les produits fat free light diet, quoi.
après, c'est de l'eau.
Suggestion musicale du jour:
Uccellini, la Bergamesca
Arcadian Academy
17 juin 2008
It is not easy being green -- Kermit
LES ETATS DU SUD, on dirait, ne sont pas des fous du recyclage.
Dans le conté voisin, là où habite mon beauf, pour tout vous dire, on ne recycle PAS -- et pourtant, mon beauf, c'est un fou de la nature: il laisse pousser les mauvaises herbes de son jardin jusque là:
et puis, finalement, QUI décide si c'est une mauvaise herbe ou pas, les fourmis, les pingouins, les hommes, D',
Alice?
Ici, on ne recycle pas disais-je, on n'a pas que ça à faire, la religion et la chasse, ça prend du temps.
Pourtant, tout récemment, à la une d'un hebdo local, cette image:
Je reprends espoir, je vois qu'à Wholefoods ils vous proposent d'acheter un sac réutilisable pour un petit dollar; avec une baguette à 3 dollars 49, ils pourraient le donner, le sac, mais bon.
On peut bien mettre 3 ou 4 lentilles, là-dedans, quand même
Jusqu'à AUJOURD'HUI même où je vois ça:
Je m'aperçois que la greenitude sudiste a ses limites.
C'est-y pas du service, ça, m'ssieurs-dames? Hein? On vous donne ENCORE un sac plastique pour pas mouiller vos crocs, vos bananes que vous avez enveloppé dans un sac AU CAS où elles toucheraient la boite de céréales qui POURRAIT contaminer la bouteille de shampooing deux-en-un cheveux fragiles. On me regarde de travers quand je dis: "I'd like paper, please", parce qu'ils ont commencé à tout emballer dans des sacs plastiques mais moi j'avais pas vu car Titi décide de faire une tour Eiffel en boite de Tic Tac mais qu'il maitrise pas encore très bien le concept de gravité qu'il étudie pourtant consciencieusement de sa chaise haute à chaque repas. J'essaie aussi de nettoyer le-dit shampooing avec une lingette flushable-biodégradable qui se biodégrade trop tôt sur les carrelage du supermarché, tout en insistant "Paper, please!", bref le message ne passe pas puisque maintenant on pousse la consommation du plastique avec ces sacs pour vos parapluies mouillés, au cas où souhaiteriez garder au sec votre joli short d'été:
Quitte à choisir un élément, je dirais le feu...
Suggestion musicale du jour:
Gérard Lesne et Seminario Musicale
Cantates Françaises
j'aime bien: L'amant timide
15 juin 2008
Liste
Suivant le dicton bien connu,
A la fête des pères
Prépare une liste de choses à faire.
Alors comme j'ai un papa bricolo, voici ma liste:
- Préparer l'apéro tous les soirs
- Retrouver les ciseaux
- Mettre des étagères/un établi dans le garage
- Organiser la salle de jeu
- Cuire la dinde
- Installer une boite aux lettres illuminée
- Faire fonctionner les enceintes de la terrasse
- Construire le château de Versailles en Lego avec Titi
- Admirer mes enfants
- Admirer mon jardin
- Me forcer à m'arrêter pour déjeûner
- M'apporter du café Carte N**re
- Le boire avec moi dans le jardin
Et pour lui montrer que SI, les chrysanthèmes qu'il m'a offerts l'an dernier fleurissent ici au mois de mai:
Bonne fête papa!!!
11 juin 2008
L'amie d'Alice
Alice a une obsession passion: courir.
Dés qu'elle a un moment de libre, elle court.
Après quoi?
Même le lendemain du jour où on lui enlève son plâtre au pied, elle retourne à la gym, se fait mal, se plaint. Je n'ai aucune compassion pour la bêtise.
Alice est en excellente forme.
Comprenez-moi: je n'ai rien contre faire de l'exercice: Titi et moi marchons presque chaque jour dans nos rues montagneuses de plus en plus tôt à cause de la chaleur, et j'avoue que les fleurs y sont plus belles, les arbres plus grands, les odeurs plus agréables que dans les salles de gym.
Alice a une copine, que nous appellerons Aérobiquette. Grande et belle femme, et malgré un corps de rêve, Aérobiquette décide de quitter son job à responsabilité pour un poste plus chiant moins prenant dans le but de se garder plus de temps pour aller au club de sport, elle demande même à ne pas travailler le mercredi pour pouvoir assister à son cours d'aérobique.
Je me projette:
C'est comme si j'étais première flûte chez Minko et que je décidais finalement de tourner les pages pour le claveciniste mais pas tout le temps parce que j'ai autre chose à faire.
Tout cela pour dire qu'un jour Alice me propose de venir courir le matin avec elle et Aérobiquette.
Pour ne pas refuser en bloc sa proposition, je demande gentiment à quelle heure elles se retrouvent pour leur exercice matinal. A 5 heures 30 au stade, dit-elle.
(...)
Le temps que je remonte ma machoire inférieure, je calcule rapidement que ça me ferait me lever à 4 heures 45. Non que je serais aller courir avec elles de toutes façons, mais bon, là, si elle voulait que je refuse, elle n'aurait pas pu trouver un meilleur créneau horaire. Si elle m'avait dit 4 heures du matin,
MEME PAS je vais me coucher. Elle m'explique qu'elle va au lit à 20 heures 30 tous les soirs. Elle n'est pas la seule, d'ailleurs, grand nombre de mes connaissances californiennes se couchaient tôt pour le lendemain, dès potron minet, profiter des vagues et de la plage déserte. Ah..., dis-je, impressionnée, l'heure à laquelle ma seconde vie commence.
Je la remercie quand même d'avoir pitié de moi de vouloir contribuer à mon bien être, mais refuse poliment.
Seulement ce soir, Alice et Aérobiquette reviennent à la charge. Elles me proposent a "girls night out" à la fin du mois. Un dîner avec Pipelette, Aérobiquette, Alice, et 3 autres nanas que je ne connais pas. j'aime bien moi, les dîners entre copines. Mais ENTRE COPINES.
Alors, dois-je suivre Alice au pays des merveilles?
Suggestion musicale du jour:
Nathalie Dessay
LE miracle d'une voix
Vocalise Op. 43 N°4
09 juin 2008
les agrafeuses et leurs petits
Vous seriez sans doute surpris de voir le nombre et la diversité des animaux sauvages qui peuplent les villes sururbanisées des Etats-Unis.
Hormis les Américains eux-mêmes, bien sûr (Mais non, je plaisante, HA, HA, HA...)
Hum...
Même en pleine ville à San Diego, j'ai vu des coyotes traverser ma rue au crépuscule, j'ai délocalisé avec patience et succès un putois qui habitait sous mon jacuzzi, encouragé une famille d'oppossums à aller voir chez ma voisine si j'y étais, chassé des ratons laveurs de ma poubelle, regardé avec septiscisme des chèvres brouter les buissons comme mesure préventive contre les incendies (c'est à peu près tout ce que la ville a trouvé pour essayer de minimiser les feux; avouez quand même qu'il fallait y croire)
Alors vous pensez bien que comme maintenant j'habite en pleine forêt (au pied des Appalaches), je ne veux pas savoir quel genre de bestioles se retrouvent dans mon jardin la nuit pour festoyer, se battre, ou discuter du réchauffement de la planète.
Comme je vois parfois des stickers à l'arrière des voitures qui disent "I brake for deers", ou " I brake for chicken", je m'imagine que les Américains au coeur tendre défendent farouchement la faune et la flore de leur contrée, et c'est tout à fait charmant leur honneur.
Et puis, je vois sur un camion de la marque Staples écrit en gros: "I brake for empty staplers"*. J'imagine aussitôt une famille d'agrafeuses lambda tenter de traverser la chaussée à la recherche d'agrafes standards à se mettre sous la dent, et le conducteur du camion freiner par solidarité. Là, déjà, je regrette amèrement mon pays. Ensuite, je remarque que notre Tonguette nationale a sur son nouveau semi-remorque 4X4 un sticker sur lequel on peut lire "I brake for penguins". Alors là, de deux choses l'une: ou elle a fumé la moquette avec Jerry Garcia, parce qu'ici, on est dans le SUD, i-e PAS de pingouins, même au zoo (nous avons 34 d°C. depuis 10 jours, et ça risque de durer jusqu'à mi-septembre), ou c'est du 2000ème degré, et elle utilise quand même 25 cm2 de place sur son nouveau porte-avion vehicule flambant neuf pour nous signifier qu'elle a un sens de l'humour décadent.
Je vais essayer de lui trouver un sticker: "I brake for Christian Dior".
Suggestion musicale du jour:
Les Indes Galantes
Rameau
Chaconne
Les Musiciens du Louvre
* "Je freine pour les agrafeuses vides"
04 juin 2008
Mr & Ms Hummer
Contrairement à toute la rue, mes voisins de gauche ne sont pas venus le lendemain de notre emménagement avec des brownies et leur numéro de téléphone pour voir la tête qu'on avait nous souhaiter la bienvenue. Ni le surlendemain, ni jamais, en fait.
Mes géraniums, rien à voir avec la choucroute, je voulais crâner...
Mais j'ai quand même rencontré Mrs. Hummer lors d'un de mes voyages à la boîte aux lettres avec Titi, un jour où je n'avais pas pris la voiture pour aller chercher le courrier (non, je rigole, parfois j'y vais quand même en stop à pied.)
Même topo que pour Madame Barbecue, en trente secondes j'ai été briffée sur sa vie, elle : travaille tous les jours sauf le vendredi à l'hôpital, lui: ancien pro de golf, maintenant dans le ciment (plutôt difficile de faire un swing dans ces cas là), une fille à l'université, un fils: on sera content s'il finit le lycée (beaucoup d'amour dans ce commentaire). Je comprends que c'est maintenant mon tour de parler: je présente mon fils, répète 3 fois son prénom, elle en retient la moitié (non, c'est pas TI, la moitié, il a un autre nom, un vrai!), et raconte trois vagues choses sur nous, elle me dit qu'elle m'invitera à prendre un café, "Jamais, ça vous convient, comme jour?" ai-je envie de lui répondre, mais c'est ma voisine, alors je la joue cool.
Un jour que je m'active dans la cuisine pour le diner, je regarde négligemment par la fenêtre et vois une voiture de flic. Je le prends d'abord perso, me rends compte que je n'ai rien à me reprocher, décide d'attendre la suite des évènements en finissant ma quiche aux épinards. "On" m'a dit qu'ici, il fallait VRAIMENT respecter les limites de vitesse, qu'une fois que les poulets vous avaient repérés, c'était fini, mais que d'un autre côté, vous n'aviez pas à fermer vos portes à clé même si vous décidez de partir en France en octobre, PAR EXEMPLE. J'avais un peu constaté ça quand j'ai eu droit au girophare en route pour me faire faire mon nouveau permis de l'état d'Alabama, je me l'étais un peu faite à la française pour ne pas rater l'intersection jusqu'au DMV. Rien d'illégal, rassurez-vous, mais ma plaque de Californie n'avait pas vraiment joué en ma faveur. J'ai eu droit à un "Vous savez, ici, on ne conduit pas comme des sauvages , on ne prend pas de raccourci pour gagner du temps..." Je lui sors mon légendaire sourire et m'en tire avec un warning.
Mais revenons à ce fameux soir. Des voitures commencent à se garer un peu partout devant la maison, sur mon joli gazon, n'en déplaise à Yibus, je sors pour faire semblant de chercher des herbes aromatiques, le c**nard renégocie son parking job, merci. On comprend: les Hummers font une soirée, on sait pas bien pourquoi le flic est là, mais y'a un rapport.
Le lendemain, au milieu de mon fameux chili végétarien, je jette à nouveau un oeil dehors, je vois à nouveau la voiture de flic. Je tombe immédiatement dans la parano, vous pensez bien. Quelques minutes plus tard, d'autres 4X4 se garent devant chez moi, des gens sur leur 33 en sortent pour aller festoyer chez nos voisins.
ET CE 4 JOURS DE SUITE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si.
Des flics devant chez moi, 4 jours de suite.
J'étais prête à avouer.
J'ai eu le fin mot de l'histoire par Monsieur Barbecue, ravi d'avoir ainsi l'occasion de gossiper. Non, ce ne sont pas nos impôts qui payent le flic pour ne rien faire s'occuper de la circulation dans notre rue...
Voici ma rue vue de la cuisine, avouez que ce n'est pas le centre ville de Tel Aviv un vendredi matin...
c'est bien Mr. Hummer qui reçoit ses amis les golfeurs pendant un tournoi de la région. Il parait même qu'il apporte au policier un verre de vin. Si.
J'ai trouvé que ça donnait mieux que les playmobil
Je ne savais pas qu'on pouvait acheter comme ça les services de la police. J'engagerais bien un flic pour faire mon linge, tiens, j'lui donnerai du lait.
Suggestion musicale du jour:
Carissimi
Vanitas Vanitatum
La Fenice, Jean Tubéry
03 juin 2008
Décaled
Nath, in Phoenix, m'a taguée tout récemment. Bon, voilà ma réponse.
SUJET:
« citer plusieurs sujets pour lesquels vous vous sentez décalés par rapport à l'opinion générale »
Mais, ma pauvre Nath, Décalée est mon deuxième prénom, comme ils disent ici!!!
Décalée: parce que je ne me suis pas tout de suite aperçue de mon décalage, je ne réponds pas systématiquement "you're welcome" quand on me dit merci, je n'ai pas toujours un sourire aux lèvres, tout n'est pas toujours "fabulous, wonderful, great" dans ma vie.
Décalée parce que je ne vais pas à la gym tous les 2 jours, aux cours d'aérobique, je n'ai pas de private trainer, et je n'ai qu'un pantalon de survêtement qui doit bien avoir 10 ans.
Décalée parce que je ne suis pas sûre de savoir comment élever mes enfants, comme je le sens, pour qu'ils s'épanouissent, et/ou à l'américaine, i-e suivre les règles pour qu'ils soient acceptés. Trop tard. :-)
Décalée parce que je suis musicienne mais qu'on me dit: "et à part ça, vous travaillez?"
Décalée parce que je m'habille tous les jours correctement, je fais attention aux couleurs, et je mets du parfum même pour aller chercher mon courrier (non, là, j'exagère...)
Décalée parce que la première chose que je n'ai PAS faite c'est de contacter l'Alliance Française du coin et payer 100 dollars pour essayer de me faire des amis.
Décalée parce que je préfère 1000 fois aller dans un magasin d'électronique que dans un magasin de fringues (et D' sait que j'aime les fringues.)
Décalée parce que parfois je me demande quels tournants ma vie aurait pris si j'étais restée en France, et si j'y avais eu des enfants...
Décalée parce que j'habite en Alabama... J'attends de pied ferme les expats français qui viendront bientôt peupler Mobile pour assembler les avions!
Et puis, il y a quelque temps, je fus taguée par Codichon, alors je profite de ce billet pour y répondre.
Les questions :
1- Un aliment que je n'aime pas du tout :
- les betteraves BEURK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2 - Mes 3 aliments favoris :
- Le camembert, les olives, la baguette
3 - Ma recette favorite :
- Le canard aux olives, l'ïle flottante
4 - Ma boisson de prédilection :
- Le thé
5 - Le plat que je rêve de réaliser et que je n'ai toujours pas fait :
- Le Tagine
6 - Mon meilleur souvenir culinaire :
- Un confit de canard pommes sarladaises chez l'habitannt à Cahors, il y a de nombreuses années.
01 juin 2008
Les lauréats
Aujourd'hui, c'est les grandes vacances.
Yeah!!!!
Oui, mais on reprend le 12 août.
Alors vendredi soir, je suis allée avec ma puce à la Graduation Ceremony de l'école. Remise des diplômes, pour les jeunes gens qui quittent le collège et vont au lycée. D'après ce que j'ai saisi (mais je suis toujours un peu lente à la comprenette quand il s'agit du système scolaire américain -- en plus, je crois que c'est pas dans tous les états pareils, bonjour l'embrouille), le 8th grade c'est encore le collège --la 4ème, et 9th grade l'entrée au lycée. Pour me souvenir, je sais que le 6th grade, c'est la sixième, et c'est l'inverse de la France (par exemple 12th grade, c'est la dernière année de lycée).
Ca va?
Bon, s'il y a un expat qui vient détruire mon raisonnement, je lui envoie Sarkozette and Co en classe de découverte.
C'était avant-hier, donc je me souviens de tout, sauf de comment était habillée Tonguette, notre nouvelle présidente, ça s'appelle de l'amnésie traumatique, mais c'est pas grave, parce qu'elle était un peu émue d'être là, et elle a bien parlé.
Sinon, la cérémonie, je vais vous décevoir, mais c'était COMME DANS LES FILMS!
Voilà, pas mieux.
Mais revenons à avant-hier: d'abord, tout le monde se lève pour dire la "Pledge of Allegiance" (sauf moi, je ne la connais pas, je peux réciter La cigale et la fourmi, c'est à peu près tout mais on ne me le demande pas, notez bien) Puis, la caméra va des diplômés aux parents émus, on a droit au diaporama d'images de ces jeunes dans les petites classes, à leur visite de la maison blanche avec une musique cheesounette, à l'auto-congratulation, la prof de l'année, j'apprends que Sarkozette est nommée présidente du PTA (Parents Teacher Association), je manque de m'étouffer, on se retourne vers moi, je la joue j'ai-des-allergies-terribles-en-cette-saison, les diplômés vont chercher leur papier, ils passent le "tassel" (le pompon) de l'autre côté du chapeau, tonnerre d'applaudissement, et hop! Ils voguent vers de nouveaux horizons (hé!!! attendez-moi!!!)
N'empêche que ces jeunes, dans leur discours, ont fait preuve d'une maturité et surtout d'un humour qui ne m'ont pas déplus.
Resterai-je assez longtemps en orbit Alabama pour voir mes enfants avancer fièrement vers leur futur?
Ici ou ailleurs, me direz-vous je trouverai toujours matière à rigoler bloguer critiquer être fière d'eux.
Mais bon, ailleurs, c'est bien, je trouve.
Suggestion musicale du jour:
De Cuer Je Soupire
Pierre Hamon
Biffi Vivabiancaluna
28 mai 2008
Oui qui?
Mes voisins, les Barbecues, sont des gens charmants.
Non, non, vraiment, ne souriez pas.
Alors là, je vous gâte
Ce qui me rend Madame Barbecue particulièrement sympathique,
c'est qu'elle était, dans une autre vie, pianiste. Il arrive en effet
fréquemment ici que l'on change de métier après avoir élevé ses enfants et
passé une demi douzaine d'années en psychothérapie pour finalement se dire
qu'il est un peu de temps de faire ENFIN ce qu'on a toujours rêvé de faire:
arrêter de vouloir plaire à ses parents tout le monde. On se
réendette pour 10 ans et on retourne à l'université. On y rencontre des hommes
gens plus jeunes, on se rend compte qu'avec le remboursement
l'expérience on apprend mieux, on investit dans un Notebook et on peut
s'asseoir chez Starsucks pour étudier pendant des heures et pouvoir devenir
prothésiste dentaire.
Ma voisine, elle, est devenue conseillère en adoption domestique. Elle m'a confiée, lors de sa première visite chez moi, qu'elle-même était adoptée, comment elle avait rencontré ses frères et soeurs biologiques, quel moyen de contraception elle utilisait, combien elle avait payé sa maison, sa voiture, ses chaussures, sa crème de jour peau mixte, sa dernière couronne, enfin tout un déballage de détails utiles à mon enrichissement intellectuel, (et au vôtre, y'a pas de raison qu'il n'y ait que moi qui en profite) et finalement, pour en revenir à l'adoption elle m'a dit qu'elle était présente quand les couples rencontraient pour la première fois le bébé qui allait combler leur vie. Mon coeur d'artichaut et moi avons versé une larme d'émotion et avons décidé que Madame Barbecue ne nous déplaisait pas fondamentalement et que je pouvais soutenir une telle conversation tous les 6 mois sans problème. Une autre culture, quoi, des gens qui préfèrent vous noyer dans des considérations inutiles et parfois intimes plutôt que de vous dire que ça ne va pas quand ça ne va pas. Pour ça, il y a des anti-dépresseurs qui font des merveilles.
Vous voyez que je ne critique pas TOUT LE TEMPS.
Tout récemment, ma voisine cherchait en vain le nom de famille des fameux Nadine et Jean-Michel, from Grenoble, vous vous souvenez, ceux que l'on est sensé connaître quand on est Français ici. Ennuyée de ne pouvoir se rappeler du patronyme de mes compatriotes, elle appelle sa fille, qui répond: "Yes, M'dam!". Je me dis que j'ai mal entendu, elle a dû l'appeler "Mom", mon sens de l'ouïe fout le camp, never mind l'appel à l'aide pour le nom de mon nouveau groupe. La conversation continue, le père de la petite Mary Margaret (oui, ça, j'avoue que même moi, j'aurais pas pu inventer un prénom pareil, pourtant, je sais en faire preuve, de mauvais esprit...) appelle sa fille, qui répond alors: "Yes, Sir!".
Pas de doute, y'avait là matière à blog.
Voilà une différence culturelle à laquelle je ne m'attendais pas. Je me plains quand on m'appelle par mon prénom, alors, faudrait savoir.
On n'est jamais trop poli.
Suggestion musicale du jour :
Steve Reich and the Steve Reich Ensemble
Daniel Variations
Variations for Vibes, Pianos and Strings
Nom
Je cherche un nom, pour mon nouvel ensemble. J'aurais un peu besoin de vos lumières.
J'avais pensé à
The Soup du Jour
A la Carte Ensemble
The Zazouz
On fait de la musique ancienne, au cas où ça vous aiderait à choisir ou à trouver.
J'ai dû mal digérer un champignon...
Suggestion musicale du jour:
Claudio Monteverdi, Vespro della Beata Virgine
Gabrieli Consort
