Je suis coincée

C'est en rentrant de chez l'esthéticienne que je me suis retrouvée coincée dans l'ascenseur du parking.  En général, ce genre d'engin m'indiffère, je ne suis pas particulièrement claustro.  Sauf qu'ici, aux US, il me faut toujours un temps de réflexion particulièrement long pour réaliser que le 1 est en fait le 2ème étage, que L veut dire Lobby, donc Rez de Chaussée -- peuvent pas écrire RdeC comme tout le monde, il y a aussi P1, P2 pour parking, B pour Basement, S pour Space je suppose...

aucune idée, Grands Fonds, peut-être?

et il suffit qu'il y ait quelqu'un d'autre dans le cabine pour que je confonde les petites flèches ouvrir/fermer les portes, j'ai ainsi récemment failli mettre en péril une personne en fauteuil roulant, le rouge m'en monte encore aux joues.  Je me souviens aussi qu'à l'ambassade de France à New York, j'avais dû descendre sous le niveau de la mer et atterrir dans les cuisines, je crois, faute d'avoir pigé les boutons, ils m'ont pas offert un croissant pour autant,hein, mais bon, si le ridicule ne tue pas, peut-être rend-il plus fort?

Anyway me voilà comme une conne coincée entre P2 et P3, fraichement épilée et avec ma baguette sous le bras.  Je trouve l'alarme, il faut ouvrir une trappe, il y a un téléphone qui doit dater des années 1940-42 à l'intérieur, la connexion est rapide, ou m'annonce que les secours sont en route, il faut que je me fasse répéter cette phrase à plusieurs reprises à cause de la musique -- d'ascenseur.

C'est un peu urgent oui, je reste en ligne.

Quand les techniciens arrivent, ils ouvrent rapidement la porte, et me demandent, l'air affolé si je suis seule.  Attends coco, laisse moi regarder attentivement dans cet espace de 3 m2 dans lequel je viens de passer une quarantaine de minutes s'il y a quelqu'un d'autre.  Non, fais-je, assez sûre de moi, à moins  qu'il ne se soit volatilisé dans les abysses de ton sens de l'observation.   Puis, je me hisse hors de la cabine, dédaignant leur main tendue, et j'ai presque droit à une visite médicale, mais si je vous dis que ça va, laissez-moi partir.

Donc je me casse, je mets une dizaine de minutes à localiser l'escalier, et là je me trouve nez à nez avec un charmant jeune homme qui tient absolument à me faire partager les secrets de son anatomie.   Il a le toupet de me demander comment se rendre au club de sport.  N'ayant pas la patience d'argumenter, je me la fais syndrome de Stockholm:

Je retourne dans l'ascenseur.

Ahhhh.

Suggestion musicale du jour:

Paco de Lucia interpreta a Manuel de Falla

Danza

Comments

[Montana]

@Noisy : Oui, mais ce que ne te dis pas Ariana, c'est que si tu viens avec du Maroilles, tu remportes la timbale (j'aime bien cette rime, je la réutiliserai)

[mandolinbruyante]

Vendu lors!

[ariana lamento]

@Mando: moi, tu m'achètes avec 3 tapas et un sandwich baguette au brie.

[mandolinbruyante]

Vous croyez m'acheter avec Trois tapas????? Mes pauvres.........

Et puis si vous voyiez une photo de moi vous seriez déçu(e)s.
Laissez tomber.

[ariana lamento]

@Montana et LGC: ah non, s'il existe des photos compromettantes de Montana, nous voulons les voir, mieux qu'en Père Noël, je vois pas, en Tarzan, alors?
@Mando: une photo contre combien de tapas.
@Homéo: faut que j'aille faire mariner le poulet...