20 mai 2012
Bilan
C'est l'heure des bilans. Plusieurs mois de campagne, un premier tour, un deuxième, François Hollande est élu le 6 mai, et tu me croiras si tu veux, mais PAS un commentaire de la part d'AUCUN des Américains que je côtoie chaque jour: parents d'élèves, profs, collègues musiciens. CNN fait quand même très fort car ces trois derniers jours, les seules infos qu'on a concernant la France ont trait au nom de famille du premier ministre, parce que ça veut dire quelque chose de mal en arabe. Mais on te dit pas quoi. Faut regarder sur Monsieur Go*gle qui te dit que ça veut dire pénis, oh la, la. Comme quoi, les média américains savent élever le débat. Oui, je te laisse savourer celle-là.
Donc ça tient du petit miracle, et on pourrait en revenir à la preuve de l'existence de D', mais là, non, c'est de mon fait, que Titi, quand tu lui demandes QUI est le président français il te répond avec un grand sourire François Hollande, et celui des États-Unis, il te dit George Washington, parce qu'il sait qu'ici, on a du retard sur tout.
L'année scolaire se termine cette semaine, Titi a grandi, il sait qu'il veut devenir prof de science plus tard, il connait ses planètes, et dit qu'il sera triste quand je serai en voie d'extinction.
Ma fille quant à elle veut exprimer son individualité, comme tout le monde, et s'en va en colo artistique à mille cinq cents kilomètres de la maison. Je dois dire qu'en terme de créativité, elle n'a de leçon à recevoir de personne, mais j'aime autant qu'elle s'entraine sur les murs de son dortoir de colo plutôt qu'à la maison. Je dirai pas ça quand le moment de la quitter sera venu, je sais.
Mes élèves préfèrent composer sur des gammes pentatoniques plutôt que de regarder des vidéos sur Y*utube et sont contents, pas parce que maintenant ils connaissent la différence entre un concerto et une symphonie, qu'ils comprennent la notion d'ostinato ou de GP (mon préféré, General Pause, j'obtiens un silence délicieux quand je prononce ces mots), mais parce que je leur ai appris à siffler avec les doigts.
Les parents m'adorent.
Suggestion musicale du jour:
Tu savais que c'est Paul Dukas, le compositeur français, qui a écrit la musique de l'Apprenti Sorcier en 1897, scherzo qui a été repris en 1940 par les studios Disney dans Fantasia?
07 mai 2012
Elle croit
Rastaquouette m'avoue qu'il y a deux principales raisons pour lesquelles elle croit en D'. Elle avait, si tu te souviens bien, émit un doute quant à Son existence après s'être rendu compte de l'incapacité de sa fille aînée de se faire apprécier par ses paires -- Rastaquouette reçoit en effet récemment un diagnostic sévère mais juste de l'instit de sa fille (je viens de taper faille, t'as vu le lapsus???!!! je t'en dirai un autre si tu es sage...) qui en a rien à faire de vexer ou blesser notre heroïne, et qui a déclaré, en substance, vot'fille, elle est académiquement tout à fait à la page, mais socialement, un vrai malheur. Rastaquouette m'avait alors dit, en parlant de sa deuxième fille, heureusement, D' m'en a donné une bonne!!! Ah, ah.
hum.
Donc Rastaquouette et l'existence de D':
L'autre jour, elle emprunte à la synagogue quelques chaises pliantes pour une de ses réunions je te vends des bijoux fantaisie hors de prix mais t'inquiète pas, tu pourras toujours dire à ton mari que c'est bientôt la fête des mères et 0.05 pourcent des ventes vont à une oeuvre de charité, et EN PLUS y'aura des cupcakes. Tu sais déjà qui n'est pas allée à cette petite fête. Mais revenons aux chaises pliantes: Rastaquouette les empile à l'entrée de l'édifice religieux, mais l'une dérape, entraînant les autres et créant ainsi une rayure sur la porte. Rastaquouette s'enfuit courageusement sans rien dire à personne, et m'avoue son méfait (OMG Ariana, tu sais pas ce que j'ai fait!!!) quand elle découvre que toutes les portes de la synagogue sont remplacées la semaine suivante par des battants blindés avec de grosses étoiles de David -- comme ça t'as pas de surprise. Rastaquouette est persuadée de l'intervention divine qui lui évitera d'aller dénoncer son crime aux autorités rabbiniques.
j'adore ce dessin, j'attendais de le placer
Merci mon D'.
L'autre situation est plus cocasse, et me ferait presque moi même croire. J'ai bien dit presque.
Tu te souviens que l'an dernier on était allé, ma fille et moi, faire une bonne action en piétinant des fleurs sauvages dans une réserve dans le cadre de la journée de la mitzvah. Cette année, comme on passe nos week end sur les terrains de base ball, on n'a pas pu faire notre BA, dommage, moi qui attends toujours qu'on m'encadre pour que je puisse être gentille. Rastaquouette me raconte que le but est de planter des arbres dans une partie de la ville touchée par les tornades meurtrières de l'an dernier. Elle me dit que son équipe est composée d'une princesse, sa fille, d'un ado en surpoids, et de deux femmes d'age mûr récemment blessées donc physiquement limitées. Bien vite, il s'avère que les deux pré-ados se foutent de l'opération plantage comme de l'an quarante, et partent chasser le papillon, les deux nénettes comparent leurs blessures de guerre, Rastaquouette et sa conscience du bien se trouvent donc seules à pouvoir creuser. MAIS au premier coup de pelle, malheur, des pierres, dures comme de la pierre. Rastaquouette est désespérée, elle se dit on sera encore là demain et je vais devoir refaire ma manucure, quand SOUDAIN, et là, tu vas PAS le croire, le mec qui habite la maison devant laquelle doit s'effectuer le plantage des trois arbres sort, et dit à Rastaquouette, ma p'tite dame, vous fatiguez pas, je suis fossoyeur (grave digger), je m'en vas chercher mon bulldo.
Nan mais si toi aussi (et surtout moi) ne crois toujours pas à l'existence de D' après ça, je sais pas ce qu'il te faut. Rastaquouette, elle, est aux anges.
Suggestion musicale du jour:
Un Charpentier dont tu connais le prélude mais peut-être pas le reste.
23 avril 2012
Alerte rouge
Tu sais pas que tu l'as échappé belle?
Rastaquouette, Parfette, Coca Colette et une nouvelle invitée de ce blog, Trèsoccupette ont failli venir en France en septembre.
Si.
Ensemble.
T'imagines le tableau.
Je t'explique du début: Trèsoccupette est prof à l'université, elle a une quarantaine d'année et s'imagine qu'une couche d'un demi centimètre de fond de teint lui en fera paraître dix de moins. Elle a deux enfants qu'elle ne voit jamais, DONC deux nounous à plein temps, et quand elle voyage -- nous allons encore en Europe cet été, elle dit en Europe, même si elle ne va qu'en Italie, je crois que ça fait plus classe, elle emmène ses enfants parce que tu comprends on les voit si peu dans l'année, et au moins une nourrice, parce que faudrait quand même pas exagérer je vais pas me taper de mettre mes gosses au lit alors que j'ai pas fini mon chianti.
Trèsoccupette, donc, lors d'une soirée de charité, gagne une semaine de location dans un mas provençal avec sept chambres et sept salles de bain, et souhaite partager son gain avec d'autres couples, les nénettes citées plus haut. Rastaq me parle tout de suite de l'opportunité, tu crois que je devrais y aller, Ariana? Elle dit ça parce qu'elle sait que je vais me taper tous les trajets avec ses gosses pendant ce temps, mais elle m'aide beaucoup quand j'ai moi-même des déplacements, donc je dis mais oui, ma cocotte, fonce!
Elle me dit, c'est dans un village qui s'appelle nqjehvnlineqewwwe, au pied deszzz Alpès. Moi, tu comprends bien que le nom du bled me dit pas grand chose, là, comme ça, mais comme j'arrive par un miracle isolé à comprendre où se trouve le masss, je lui dit ah oui, c'est très bien, je connais le coin.
Meanwhile, Trèsocuppette se vante auprès de Rastaq: je crois que je vais prendre quelques cours de français avec Ariana, to brush up my French. What? Rafraîchir son français inexistant? Comment elle va faire, me payer triple? On a déjà du mal à la comprendre quand elle dit où essstt le sâlle dé bainne, -- oui, parfaitement, je me moque de son accent, tu crois qu'ils se gênent, ici, avec le mien? -- alors si elle doit dire je désire une salade niçoise sans anchois, avec des oeufs brouillés et pas durs, veuillez vous assurer d'enlever les noyaux d' olives, ne mettez pas d'oignon, très peu de haricots verts, rajoutez des pommes de terre cuites à l'huile et des morceaux de boeufs saignants, finalement, vous pouvez retirer la salade, et mettre la sauce à part, merci, et bien il faudra qu'elle fasse plus que brush up son french, la nénette, si tu veux mon avis. Il faudrait un clône.
Et finalement, Parfette, après m'avoir rappelée pour la millième fois qu'elle ne se souvient de rien de ses neuf années de cours de français, m'apprend, désolée, que le voyage a été annulé parce que le propriétaire avait déjà booké la maison pour d'autres Américains. Trèsoccupette jure qu'elle se vengera, et que sa vengeance sera terrible. Résultat des courses, elle cherche maintenant à louer un appart à Paris.
Oui, si t'es sage, je te donnerai les dates pour que tu puisses aller te réfugier autre part. Tu peux venir chez moi, the coast is clear.
Suggestion musicale du jour:
OUI, je sais, t'as entendu ça des millions de fois, mais la version de Nigel Kennedy est cool.
17 avril 2012
Alice, le deuxième retour
Alice, tu la remets pas?
Attends, je te trouve quelques liens, voilà, et de là tu pourras en suivre d'autres. Alice, donc, que tu croyais disparue, je l'ai croisée deux fois en deux semaines, à la synagogue, de quoi ne plus y remettre les pieds -- comme si j'avais besoin d'une excuse. D'ailleurs, Alice et moi avons eu un petit conflit, réglé de main de maître par votre serviteuse qui lui a déclaré ma chérie, si tu as quelque chose à dire n'envoie pas ton mari et laisse les gosses arranger leurs histoires ensemble, puisque ma fille avait été soi-disant méchante avec la prunelle de ses yeux qui doit avoir un prénom, je sais plus si elle s'en souvient. La conversation s'était finie avec une Alice en larmes, mais je veux toujours être ton amie!!
Ma WHAT???
Puis Alice me parle de ses bouffées de chaleur, seul D' sait pourquoi la conversation a pris ce tournant, ah, si, le blood drive organisé à l'école.
Je t'avais prévenu.
Donc, lors de notre dernière rencontre, elle même me le dit, comme tu as une fille, et moi un garçon, on a peu de chance de partager les mêmes activités.
En pleine forme, non? Nos enfants sont dans la même classe, ensemble à Talmud Torah, et moi qui suis tous les samedis sur les terrains de base ball pour ma fille, j'ai, une fois de plus, eu du mal à réagir à la logique de son pays des merveilles.
regarde la ma choupette!
Mais Alice continue, dis donc, tu as une nouvelle montre (la tradition ici veut que tu dises combien tu as payé les choses sur lesquelles on te complimente et où tu les a achetées), donc je réponds oui, et Alice, gênée par le silence qui suit et donc le manque d'information sur mon nouvel accessoire me lance, elle marche? Non, je suis contre le temps qui passe.
Et puis Alice ne manque pas de remarquer, tu t'es fait couper les cheveux? Oui. C'est plus court. Oui, une coupe, ça fait souvent ça.
Comme j'ai pitié, je lui demande comment va son boulot, ils m'ont retiré les fonds pour les gens en surpoids me dit-elle, j'suis à la compta maintenant, et j'ai moins de contacts humains.
Mais POURQUOI ont-ils fait ça?
Suggestion musicale du jour:
Les Witches -- trop bon
06 avril 2012
A ne pas faire
Pas toujours facile d'avoir un business.
Enfin, plus facile qu'en France, quand même. Quand j'ai commencé à avoir des cachetons et des élèves privés, j'ai tout simplement déclaré mes revenus sous le nom de ma compagnie, ALFE (Ariana Lamento, Flûtiste Extraordinaire), et le tour est joué.
J'ai mis en place un site Internet QUI TUE, -- sous mon vrai nom, hein, donc si tu veux écouter ce que je fais et voir ma tronche, tu peux m'envoyer un email -- et le bouche à oreille fait le reste, j'ai une dose assez conséquente d'élèves privés, et mes revenus me permettent une certaine indépendance. Je m'achète une nouvelle voiture en août, par exemple. Mais bon, je bosse beaucoup.
Ensuite, il faut gérer, et ça, on ne me l'a pas appris, au conservatoire. Je suis d'une inorganisation crasse, tu te souviens, Jeanne me traite de type Z ascendant Y. C'est pour dire. Mon père est un Type A, obviously, c'est pas génétique.
Donc, il faut un règlement intérieur:
pour être payée en début de mois,
pour éviter que les mères d'élèves n'aillent faire une sieste sur le lit de ta fille,
pour que les frères et soeurs des élèves ne renversent pas les boites de perles sur le tapis, qu'ils ne se servent pas dans ton frigo, n'ouvrent pas la porte de ta chambre,
et SURTOUT, pour que les parents aillent chercher leurs enfants à l'heure, parce que je fais pas garderie.
Alors, j'ai trouvé ça:
Suggestion musicale du jour:
J'aime pas trop Mahler.
02 avril 2012
On en avait besoin
QUOI? Tu connais pas les Grap*les?
Ce fabuleux mélange entre la pomme et le raisin? Que dis-je cette pomme au goût de raisin?
Ici, on aime bien donner une AUTRE flavor aux aliments. Nan parce que tu te rends compte que si tu buvais pas de café parfumé à la vanille ou à la noisette, ton café AURAIT le goût du café? Du WHAT???
Donc on invente maintenant la pomme goût raisin, un produit NON génétiquement modifié, je tiens à te le signaler, MAIS considéré comme processed par le département agriculture de Washington, d'où son packaging. -- les aliments processed doivent être emballés.
Tu sais PAS comment c'est fait? En fait, c'est un procédé secret, on baigne la pomme dans du jus de raisin, on récite une formule magique, et hop! On emballe et on vend ça 6 dollars pour les 4.
Maintenant, il reste plus qu'à trouver un nom français à cet hybride, si jamais tu voulais manger ça dans ton pays, du genre pommrais, raisinp, praisomme, etc. J'attends tes suggestions.
Mais où se mouche-t-il?
Suggestion musicale du jour:
Joshua Bell, Edgar Meyer, Sam Bush, Mike Marshall
26 mars 2012
Tourisme
Je suis presque sûre que t'as pas mis sur ta liste des cent destinations à visiter avant de mourir la ville de Detroit, dans l'état du Michigan.
Une intuition. Pourtant, je me suis mariée à Detroit, mais je suis pas un modèle de romantisme, obviously. Remarque bien, je me suis AUSSI mariée à San Diego, c'est déjà mieux (mais oui, maman, avec le même, pfff...)
Detroit, MI
Il y a cependant UNE CHOSE que tous les musées du monde envient au Detroit Institute of Art, non, pas la neige, pas non plus la photo de fesses de femme prise par Yoko Ono et qui a fait l'admiration de Titi, mais vingt sept panneaux mureaux de Diego Rivera, qui eux n'ont bien sûr pas pu être déplacés au MoMA de New York pour la rétrospective du peintre mexicain. Ça m'avait manqué, et là, ce fut comme une révélation.
La page Wiki en français sur le peintre est moins complète que celle là, où tu apprends notamment son nom complet, Diego María de la Concepción Juan Nepomuceno Estanislao de la Rivera y Barrientos Acosta y Rodríguez, qu'il a vécu en France, a beaucoup été inspiré par Cézanne, qu'il considérait la religion comme une forme de névrose collective, et qu'il s'est marié avec Frida Khalo (non, pas à Detroit.)
ET, quand tu vas sur la page qui lui est dédiée sur le site du DIA, Riviera Court, tu peux passer ta souris sur les fresques et en voir les détails.
Suggestion musicale du jour:
Dancing in the Streets, Martha & the Vandellas
13 mars 2012
C'est mon tour!
Suggestion musicale du jour:
Beethoven Symphonie Héroïque, N°3, Allegro con brio
Philippe Herreweghe sans baguette.
11 mars 2012
Pas de jaloux
Je te rappelle bien volontiers, au cas où tu l'aurais oublié, que Thomas Jefferson était le troisième président des États-Unis et qu'il a participé à la rédaction de la Déclaration d'Indépendance.
Il avait une propriété en Virginie, a eu plusieurs enfants dont six probablement avec l'une de ses esclaves noires non-affranchie.
Non M'dame.
Comment ça, non M'dame?
Non, il ne peut pas avoir eu des enfants avec une de ses esclaves.
Et pourquoi, dit la prof d'anglais de sixième, prête à montrer les tests ADN au jeune insolent.
Parce que ma mère m'a dit que c'était pas possible que les blancs et les noirs soient, euh... ensemble et puissent avoir des enfants, parce que leurs sangs ne sont pas compatibles.
Que lui a dit sa mère sur le président actuel? Il est bleu?
Ça, c'est l'Alabama 2012.
Mais NE SOIS PAS JALOUX!!!
Tu te souviens de ce qu'a dit François Fillon, oui, TON François, sur les "traditions ancestrales" d'abattage des animaux dans les religions juive et musulmane.
NAN mais DE QUOI j'me mêle???
Je te dis, à toi, ce que tu dois manger ou pas pendant carême??? Et pourtant, je pourrais, j 'HABITE à Carêmeland.
Et t'es qui, toi, pas une maman anonyme d'Alabama, non, le QUOI? Le premier ministre de La France? Depuis longtemps? Quoi? Tu détiens un record de longévité?
J'ai choisi des aberrations au hasard, tu te doutes bien qu'en ce moment, j'ai l'embarras du choix.
Suggestion musicale du jour:
Andrew in Drag, the Magnetic Fields
06 mars 2012
O - O
Aujourd'hui, mon opticien m'a dit que j'avais de beaux yeux.
Je sais pas trop quoi faire de l'info.
Suggestion musicale du jour:
Dans la série journée bizarre, un peu d'ophicléide...
