08 février 2010
Les gens
Je prends aujourd'hui le temps de vous parler de MES NOUVELLES copines, puisque Pipelette, Sarkozette, Tonguette et autres PMs croient apparemment que je vis maintenant dans un endroit appelé néant.
Il y a donc Sarkozette II, auto proclamée déléguée des parents, qui téléphone l'autre matin aux gens pour demander de voter une loi lors des élections municipales pour la continuation d'un impôt bla bla bla. Après avoir entendu mon "Allô" manifestement étranger, elle m'explique lentement et avec bienveillance parce qu'on est plus con quand on a un accent, les tenants et les aboutissants de la loi. Je la laisse finir car je suis polie, et lui déclare que je ne vote pas car je suis une alien, but thank you anyway.
Elle en était donc à la lettre "L" à 7:55 du mat, le Superintendent, lui, a utilisé le système d'appel automatique en cas d'Alerte Tornade pour faire passer l'info. Dans un message électronique, il s'est fait allumer par un parent, c'était assez jouissif, je dois bien l'avouer.
Résultat: oui à 97%, Sarkozette II devient Sarkozette
Je ne vous ai pas parlé de Mêletoidetesfesses, une grand-mère à qui j'explique que j'ai retiré ma fille du privé pour la mettre dans une école publique, qui me toise avec mépris et me gratifie d'un " l'éducation des enfants n'a pas de prix". Non, mon coup de pied dans ton c... non plus, d'ailleurs.
Et on se penche...
Et puis la maitresse. Elle te regarde pas dans les yeux quand elle te parle de la prunelle des tiens, elle change le règlement presque quotidiennement et punit les enfants qui ne le suivent pas, d'une "oops card" Alors, mesdames et messieurs, si vous aviez besoin d'un prétexte pour visiter l'État ou l'on distribue des "Cartes Oops" aux enfants de CE1 pour ne pas suivre des règles que vous venez de changer, ne cherchez plus, la voilà, et venez nombreux.
Je dois aussi mentionner Gossipette qui s'est invitée à déjeuner chez moi et a ensuite broadcasté l'intégralité de ce que je lui ai confié à la toute la communauté. Son époux, Alouest, n'est pas mal non plus car il affirme que les médecins détiennent un produit miracle pour guérir du cancer mais qu'ils le gardent secret pour ne pas casser l'industrie des traitements oncologiques.
si, si, la vie sur Mars est tout à fait possible
J'aime aussi recevoir les emails de Geekette qu'elle destine à la directrice de l'école de Titi mais dont elle m'envoie par mégarde une copie quand elle y parle de moi.
Et mercredi, je reçois la maman de la fiancée de Titi. Oui. Il veut se marier avec Lilly. J'aurais bien attendu une bonne petite cinquantaine d'années avant d'encaisser la nouvelle, mais bon. I'm a sentimental pirat, maman, me déclare-t-il gravement. Je vois ça, Titi, réponds-je. Mais tu sais, quand on est marié, il faut prêter ses jouets. Ah. Mais pas MON lit??!!!
Mais QUI a besoin de copines?
Suggestion musicale du jour:
Musique Bulgare Taksim & Dance
Le Royaume Oublié
Jordi Savall
02 février 2010
Un petit café?
C'est pas moi qui dis, hein...
NEW YORK
Le reste de l'article est là
un peu de place pour le sucre avec votre cholestérol?
Si vous voulez lire le reportage de Consumer Report, c'est 26 dollars sur leur site, presque aussi cher qu'un café, finalement.
Nothing else.
Suggestion musicale du jour:
John Johnson
Carman's Whistle
Paul O'Dette, Luth
05 janvier 2010
TMI
Première sortie de l'année, où je découvre qu'on vend en solde des chapeaux festifs avec l'inscription Happy New Year 2010.
Soldé à $5.99, soit, mais on va les porter quand? A l'envers, ça ferait l'an 0102. Même ici, on régresse pas à ce point.
Quoi que.
L'autre jour, je reçois à déjeuner l'une de mes élèves, celle-là même qui m'avait conseillé d'éviter de devenir une hélico. La conversation roule sur l'importance du sport ici, comme quoi l'homme américain n'a pas vraiment de rite de passage et doit prouver sa virilité par le sport. Le football américain (le faux) et le hockey étant les sports les plus suivis dans cette famille, et les deux plus sanglants, je me demande parfois pourquoi tous les joueurs ne prendraient pas une carabine en début de match et se mettraient à se tirer dessus. Ça durerait moins longtemps et on apprécierait davantage les pubs pour Pep*i.
ou un canon, for that matter
Mais ils sont virils.
Et ça, c'est déjà vachement rassurant.
Tout récemment, la maitresse de Titi, voyant mon fils habillé en bleu et orange, me déclare qu'elle aussi "go for Auburn". Alors là Ariana, que j'me dis, t'as intérêt à cliquer vite fait sinon elle va encore te prendre pour une demeurée. Et ça n'a pas loupé, elle a dû m'expliquer que c'était une des deux équipes de football (le faux) l'autre étant Alabama, et je comprends que notre État est divisé entre les deux. Rien que pour faire chier, je déclare que je suis pour Alabama, "get out of here", qu'elle me dit, ouais, ben là c'est ma caisse, alors c'est moi qui commande. "Well", continue-t-elle, c'est vrai que Whatshisface -- c'est l'entraineur d'Alabama, me dit elle, manifestement excédée à présent par mon ignorance crasse, est vachement sexy, on sent qu'il est puissant, j'aime ça, moi, les hommes puissants. Et toi? Moi? Mais moi, j'suis pas ta copiiiiiiiiiiine!
Alors là, tu vois, ce qui turn on l'instit de Titi, c'est pas le genre de précision qui m'était vraiment indispensable, finalement.
Ça, me dit mon élève, après que je lui ai conté l'aventure, c'est ce qu'on appelle TMI
Too Much Info
ou BI
Boundary Issues
ou NIAGTLFASFMS
Now I Am Going To Look For Another School For My Son.
Et puis, en faisant quelques recherches, je m'aperçois qu'elle n'avait peut-être pas tort...
Je vous ai souhaité la bonne année?
Parce que là, moi, ça commence pas super super...
Suggestion musicale du jour:
Phoenix
Lisztomania
28 décembre 2009
L'Alabama 2009 en quelques chiffres
Ça fait 2 ans que ce blog existe.
Ça fait 14 ans que j'habite dans ce pays.
Ça fait 4 mois que je n'ai pas pris le RER A. Ah? Vous aussi?
Ça fait 3 semaines que je sais plus où j'ai mis le cadeau pour la maitresse.
oops.
J'ai construit début décembre 36 menorah de Hanoukah, pulvérisant ainsi mon record de bénévolat des sus-dites 14 dernières années et m'autorisant ainsi à ne plus donner de mon temps librement pendant les 14 prochaines.
la preuve...
il a fallu 324 boulons.
Je possède 29 animaux domestiques:
1 gerbille de Mongolie
3 poissons bettas mâles (tiens, un pléonasme)
25 fourmis dans une ferme à fourmis (just what I need, really)
la preuve...
Et je vous souhaite à tous 2010 bonnes choses pour 2010!
Suggestion musicale du jour:
Song for no one
Miike Snow
07 décembre 2009
Ça roule
Encore un truc que je connaissais pas, et que j'ai acquis en l'espace de 10 minutes dans l'aveuglitude la plus totale.
J'étais en train de changer la cage de la gerbille lorsque débarque Mrs F., la mère d'une amie de la puce venue récupérer un objet laissé chez moi par sa fille lors de sa fête d'anniversaire.
Ouais, parce que je vous ai pas dit, mais j'ai organisé ici, pour les 7 ans de la puce, une "French Cooking Party."
Je sais. Un moment d'absence, une envie d'aventure, se dépasser, briser le quotidien...
J'aurais pu en faire un billet.
Je l'aurais intitulé "J'ai survécu"
Un jour, peut-être un livre.
Mais là, c'est trop frais.
D'ailleurs, ça n'avait pas très bien commencé, ça aurait dû être un signe, mais moi, je n'y crois pas, aux signes. C'est quand la mère de Mary Elizabeth me dit au téléphone que l'invitation est la chose la plus jolie qu'elle ait jamais vu du monde entier (sic) -- ben procure-toi Publisher et clique sur invitation, et que bien sûr, "nous en serons". Nous? Qui, nous? Parce qu'elle croit qu'elle est invitée, la reine mère? Je constate donc avec effroi que je n'ai pas inscrit les mots "drop off" salvateurs sur le carton. Résultat, deux semaines de cauchemars nocturnes sur fond de 8 gamines et leurs perfect moms chez moi.
Quoi? Reposer mon couteau? Why?
Bon, j'en étais où, moi, avec tout ça?
Ah oui, Mrs F. Elle se présente, me sert l'habituelle jeanmicheletnadinade, elle est bavarde mais plaisante, c'est sûr qu'elle doit pas trop faire la conversation à ses clients -- elle est pompier -- non, non, ne retirez pas le masque à oxygène, j'ai pas fini de vous raconter mon 6ème accouchement, -- elle me dit que sa passion est le vélo, qu'elle a même été championne de la traversée de l'Alabama en 2001. Comme j'arrive à glisser que je trouve difficile ici l'apprentissage de la bicyclette à cause des dénivelés (pied des Appalaches, je rappelle), elle pense avoir la solution en me décrétant qu'elle a une "balance bike" à vendre et que c'est l'idéal pour apprendre. Hum, oui Thérèse, je fais ma mine habituelle de "oh, how great!" alors que j'ai rien pigé, encore un truc que je vais googler dès que tu auras le dos tourné. J'en parle à mon homme qui trouve l'idée excellente (???) et l'achète sur le champ.
Il s'agit d'un vélo sans pédale, l'impulsion première est donnée avec les pieds au sol, puis l'équilibre se fait par la vitesse, l'enfant pose ensuite ses pieds par terre quand il se sent tomber. En français, on appelle ça une draisienne. Aaaaaaaaaaaaahhh...
Ah, je remarque qu'il s'agit d'une marque allemande.
J'en déduis qu'on ne peut pas souffler dedans.
Mais ça marche comme sur des roulettes.
Suggestion musicale du jour:
Calm Though My Soul HWV 65
Alexander Balus,
Between Heaven & Earth
Georg Friedrich Händel
Sandrine Piau Stefano Montanari & Accademia Bizantina
02 décembre 2009
Pas assez
Merde, on est 38 pour les fêtes...
Suggestion musicale du jour...
Les Berceaux, Opus 23 N 1
Gabriel Fauré
Véronique Gens
10 novembre 2009
A bout de souffle made in ALA
J'ai fait une découverte incroyable aujourd'hui, un truc anti grippe H1N1 qui servira à une certaine catégorie de la population. J'avoue qu'elle ne représente pas la grande majorité d'entre nous, certes, mais quand même.
Les joueurs d'harmonica NE RISQUENT PLUS RIEN!
Ça, c'est de la nouvelle ou je ne m'y connais pas.
en voilà un à six côtés, je vous laisse vous demander comment ça marche, je reviens dans une petite quinzaine d'années.
J'ai fait deux magasins de musique hier matin, malgré la pluie torrentielle d'Ida. Je rentre dans le premier, repère vite fait les harmonicas, en essaie deux ou trois, me détourne pour demander où sont les chromatiques et croise le regard dégouté des deux gothiques de la caisse. Merde, j'ai oublié un instant où j'étais, et j'ai OSÉ crachouiller dans un de leurs instruments, injectant sans vergogne des miettes de tartine au beurre/thé de Ceylan, mais surtout, OMG, j'ai certainement contaminé à mort l'harmonica en do du virus porcin à la mode, de la varicelle sans doute, de la mononucléose c'est certain, de la syphilis à coup sûr, et possiblement du Sida. Non, c'est pas possible, celui-là, si, si, mais chuuuut...on est en Alabama, TOUT est possible. Comment ai-je pu ainsi oublier la règle la plus élémentaire des germes? hum... Donc, là, je ne m'attarde pas auprès des deux créatures qui sont un poil en avance pour Halloween 2010, je prends Titi sous le bras, maman, je veux blow dans la Monica, dit-il, on verra ça plus tard, mon fils, réponds-je avec fierté, et je me réfugie dans ma voiture.
Je ne fais bien sûr pas la même erreur dans l'autre magasin. Je demande poliment à voir les instruments qui sont, eux, sous clefs, de beaux harmonicas de la marque allemande, celle qui s'est trouvée, commercialement, au bon moment du bon côté du mur.
Quoi, y'a plus de mur??? Et on ne me dit rien??? Ça se fête, non?
Cela dit, il est hors de question que je dépense 196 dollars hors taxe pour un instrument que je n'essaie pas. Qu'à cela ne tienne, le type me sort un souffleur. Non, pas de celui qui vous décape les trottoirs ou les gazons, et dont on respecte l'utilisateur en dehors de toute commune mesure, mais d'un souffleur d'harmonica à main. Ouais.
Preuve:
Je sais pas vous, mais moi j'étais soufflée.
Suggestion musicale du jour:
Non, pas d'harmonica, j'suis pas prête
Philip Glass, a Magrigal Opera
20 octobre 2009
On n'est pas dans la merde...
C'est vendredi soir dernier que s'est déclenchée l'alarme de la pompe de la fosse septique.
Je savais même pas que j'avais une fosse septique, encore moins une alarme.
Comme M. Lamento est un peu dur de la bricole, c'est pas qu'il ne saurait pas changer une ampoule, non, c'est qu'il ne SAIT pas ce qu'est une ampoule, j'ai dû appeler mon voisin, M. BBQ qui non seulement s'y connait, mais a admiré ma pompe (non, pas de double sens, enfin je crois pas...) Je dois dire que je n'avais pas reçu un tel compliment de la part d'un Américain depuis longtemps sur mes attributs, j'ai savouré le moment, vous pensez bien. J'apprends incidemment que j'ai un French drain. Hé, hé, la grande classe, quôa.
Je vous mets un schéma simple pour une meilleure compréhension
Donc le lendemain, débarquement de Charles P., le septic tank guy, qui, après avoir retourné la moitié de mon gazon à la recherche de la 2ème pompe (et oui, en plus, j'en ai deux...) et de la fosse septique, et n'avoir trouvé ni l'un ni l'autre me fait ce diagnostic d'une précision plus qu'évasive:
"mfajerjthbalbtjgrsktjhblnixdrjtverhbvadrbchrdbbneskrjvngb dnfc, $2 500,fjthvlkfglmajfdakjca,d morrow mornin'hdfahnkad don't wash no cloth"(sic)
Ah.
Forcément, je suis pas très d'accord. Je freine des deux pieds, je vous rappelle plus tard, que je lui dis, 2 500 dollars pour un tel flou artistique me ferait presque pisser de rire, mais je me retiens, on n'ose plus tirer la chasse... Quelques heures après, deux autres gars retournent gaillardement l'autre partie de ma pelouse.
vous avez oublié un coin, là...
Ils déterrent aussi les gardénias, tant qu'à faire, car nul ne sait où se trouve la fosse. It's like searching a needle in a haysack, dit l'un d'eux qui ressemble au Père Noël. Titi, impressionné, déclare, maman, je veux dig. Le Père Noël me demande quel âge a le petit, puis me balance qu'il devrait sans doute se débrouiller à marcher tout seul plutôt que d'être dans les bras. Prends ça dans les dents, Ariana, mais faut dire qu'entre la fosse septique maintenant béante, les escaliers et la rue toute proche, en le portant, je m'évite une petite quinzaine d'arrêts cardiaques par minute, c'est pas négligeable. Et d'abord, je te demande combien de fois tu l'as appelé, ton fils de 35 ans, en 20 minutes, pendant que tu massacrais mes massifs? Hélico toi-même...
L'ambiance se détend, maintenant que la fosse est ouverte. On vous la vide? Non, non, Titi va le faire avec son arrosoir Ikea. Pourquoi je les ai embauchés, le Père Noël et son elfe, save the vers de terre et Laurence Pernoud 101?
Enfin, je les ai chaleureusement remerciés, sans eux, j'aurais pu être dans la merde jusqu'au cou.
Suggestion musicale du jour:
La Quarte Estampie Royal
Le Manuscrit du Roi
Hespérion XXI
15 octobre 2009
Réduction
Je voudrais pas jouer les hélicos, mais là, y'a un truc qui m'énerve...
Déjà, le bilinguisme avec Titi, c'est pas gagné:
A son père qui, un samedi matin rentre de sa leçon de guitare et qu'il croyait encore à la maison, Titi dit:
But Papa, you were supposed to be dans ton lit!
A sa mère qui l'embrasse tendrement en toute occasion:
Oh, maman, je like tes earrings!
A sa sœur qui veut gentiment partager ses épinards, il déclare:
Non, je have déjà some!
Je pourrais ainsi multiplier les exemples. Le petit est donc repris mine de rien, poliment mais fermement.
Do you speak Spanish?
Et puis je m'aperçois qu'à l'école, on change les mots: dog devient doggy, cat kitty, fish, fishy, horse, horsey, etc. Il serait temps d'appeler un chat a cat, si vous voulez mon avis. Je vous passe les cuty, sweety, baby... J'ai même entendu une femme d'une quarantaine d'années annoncer l'autre jour chez le coiffeur, "Où sont les toilettes -- ça, c'est ma traduction simultanée, ma spécialité, -- I have to go potty?" Go potty??? Tu peux pas dire j'ai envie d'uriner comme un poney, comme tout le monde?
Tout cela a commencé à m'ennuyer sérieusement quand Titi est rentré un jour à la maison et a demandé à s'asseoir sur sa "chaisy", avec son crayon et sa "gommy", "oopsy daisy!", dit-il en lâchant cette dernière. Grrr...
Et même au-delà de l'école, French devient frenchy, si vous avez remarqué. Curieux, non, quand on y pense: ils ne disent pas suissy pour Suisse, germany pour Germans, japanesy pour Japanese, right?
Alors moi, ce "y" réducteur m'énerve.
Tity?
Suggestion musicale du jour:
Matte Kudasai
King Crimson
08 octobre 2009
Allô mamie?
J'écoute aujourd'hui France Info d'une oreille distraite quand j'entends que le Sénat vote l'interdiction des téléphones portables dans les maternelles, les écoles primaires et les collèges. De deux choses l'une: soit les États-Unis n'ont plus le monopole du ridicule avec leurs lois super actuelles (cf. les Blue Laws) --tiens, ça me fait penser qu'il sera désormais interdit en Californie d'envoyer des SMS au volant. Pas possible? Merde, alors, on va devoir se faire chier en conduisant, il va falloir se taper les bumper stickers de la pétasse de devant? Pour en revenir aux sénateurs, j'avais pas compris que c'était une histoire d'ondes nocives -- soit, disais-je y'a un moment, les petits français de maternelle sont technologiquement beaucoup plus évolués que je ne le soupçonnais. J'imagine un gamin de la banlieue toulousaine typique, appelons-le Kevin, un blackberry à la main:" allô mamie? Dis-moi, je suis en face de la maitresse, là, elle veut savoir de quelle couleur est un camion de pompier. Je lui réponds quoi, vermillon ou magenta? Elle dit que si je réponds pas ça va faire baisser ses quotas... oui! elle demande même si je comprends le français. Je fais un rapport au CRIF ou non? Bon, je te laisse, mamie, c'est l'heure de la sieste. J'espère que je serai pas à côté de Brittany, elle fait un bruit d'enfer en suçant son pouce... merde, il est où mon doudou?...Mamie?"
je peux pas parler, madame, j'ai pas de bouche...
A Titi, qui manie Skype aussi facilement qu'il piétine mon basilique, je dis: tu te rends compte, Titi, jusqu'à présent, Lou-Anne (sa petite cousine de 3 ans, NdlR) pouvait utiliser un portable dans son école!
Titi me regarde d'un air rêveur: "Oh, maman, je aime la France..."
Suggestion musicale du jour:
William Byrd
The Carman's Whistle
Fretwork
