10 novembre 2009
A bout de souffle made in ALA
J'ai fait une découverte incroyable aujourd'hui, un truc anti grippe H1N1 qui servira à une certaine catégorie de la population. J'avoue qu'elle ne représente pas la grande majorité d'entre nous, certes, mais quand même.
Les joueurs d'harmonica NE RISQUENT PLUS RIEN!
Ça, c'est de la nouvelle ou je ne m'y connais pas.
en voilà un à six côtés, je vous laisse vous demander comment ça marche, je reviens dans une petite quinzaine d'années.
J'ai fait deux magasins de musique hier matin, malgré la pluie torrentielle d'Ida. Je rentre dans le premier, repère vite fait les harmonicas, en essaie deux ou trois, me détourne pour demander où sont les chromatiques et croise le regard dégouté des deux gothiques de la caisse. Merde, j'ai oublié un instant où j'étais, et j'ai OSÉ crachouiller dans un de leurs instruments, injectant sans vergogne des miettes de tartine au beurre/thé de Ceylan, mais surtout, OMG, j'ai certainement contaminé à mort l'harmonica en do du virus porcin à la mode, de la varicelle sans doute, de la mononucléose c'est certain, de la syphilis à coup sûr, et possiblement du Sida. Non, c'est pas possible, celui-là, si, si, mais chuuuut...on est en Alabama, TOUT est possible. Comment ai-je pu ainsi oublier la règle la plus élémentaire des germes? hum... Donc, là, je ne m'attarde pas auprès des deux créatures qui sont un poil en avance pour Halloween 2010, je prends Titi sous le bras, maman, je veux blow dans la Monica, dit-il, on verra ça plus tard, mon fils, réponds-je avec fierté, et je me réfugie dans ma voiture.
Je ne fais bien sûr pas la même erreur dans l'autre magasin. Je demande poliment à voir les instruments qui sont, eux, sous clefs, de beaux harmonicas de la marque allemande, celle qui s'est trouvée, commercialement, au bon moment du bon côté du mur.
Quoi, y'a plus de mur??? Et on ne me dit rien??? Ça se fête, non?
Cela dit, il est hors de question que je dépense 196 dollars hors taxe pour un instrument que je n'essaie pas. Qu'à cela ne tienne, le type me sort un souffleur. Non, pas de celui qui vous décape les trottoirs ou les gazons, et dont on respecte l'utilisateur en dehors de toute commune mesure, mais d'un souffleur d'harmonica à main. Ouais.
Preuve:
Je sais pas vous, mais moi j'étais soufflée.
Suggestion musicale du jour:
Non, pas d'harmonica, j'suis pas prête
Philip Glass, a Magrigal Opera
20 octobre 2009
On n'est pas dans la merde...
C'est vendredi soir dernier que s'est déclenchée l'alarme de la pompe de la fosse septique.
Je savais même pas que j'avais une fosse septique, encore moins une alarme.
Comme M. Lamento est un peu dur de la bricole, c'est pas qu'il ne saurait pas changer une ampoule, non, c'est qu'il ne SAIT pas ce qu'est une ampoule, j'ai dû appeler mon voisin, M. BBQ qui non seulement s'y connait, mais a admiré ma pompe (non, pas de double sens, enfin je crois pas...) Je dois dire que je n'avais pas reçu un tel compliment de la part d'un Américain depuis longtemps sur mes attributs, j'ai savouré le moment, vous pensez bien. J'apprends incidemment que j'ai un French drain. Hé, hé, la grande classe, quôa.
Je vous mets un schéma simple pour une meilleure compréhension
Donc le lendemain, débarquement de Charles P., le septic tank guy, qui, après avoir retourné la moitié de mon gazon à la recherche de la 2ème pompe (et oui, en plus, j'en ai deux...) et de la fosse septique, et n'avoir trouvé ni l'un ni l'autre me fait ce diagnostic d'une précision plus qu'évasive:
"mfajerjthbalbtjgrsktjhblnixdrjtverhbvadrbchrdbbneskrjvngb dnfc, $2 500,fjthvlkfglmajfdakjca,d morrow mornin'hdfahnkad don't wash no cloth"(sic)
Ah.
Forcément, je suis pas très d'accord. Je freine des deux pieds, je vous rappelle plus tard, que je lui dis, 2 500 dollars pour un tel flou artistique me ferait presque pisser de rire, mais je me retiens, on n'ose plus tirer la chasse... Quelques heures après, deux autres gars retournent gaillardement l'autre partie de ma pelouse.
vous avez oublié un coin, là...
Ils déterrent aussi les gardénias, tant qu'à faire, car nul ne sait où se trouve la fosse. It's like searching a needle in a haysack, dit l'un d'eux qui ressemble au Père Noël. Titi, impressionné, déclare, maman, je veux dig. Le Père Noël me demande quel âge a le petit, puis me balance qu'il devrait sans doute se débrouiller à marcher tout seul plutôt que d'être dans les bras. Prends ça dans les dents, Ariana, mais faut dire qu'entre la fosse septique maintenant béante, les escaliers et la rue toute proche, en le portant, je m'évite une petite quinzaine d'arrêts cardiaques par minute, c'est pas négligeable. Et d'abord, je te demande combien de fois tu l'as appelé, ton fils de 35 ans, en 20 minutes, pendant que tu massacrais mes massifs? Hélico toi-même...
L'ambiance se détend, maintenant que la fosse est ouverte. On vous la vide? Non, non, Titi va le faire avec son arrosoir Ikea. Pourquoi je les ai embauchés, le Père Noël et son elfe, save the vers de terre et Laurence Pernoud 101?
Enfin, je les ai chaleureusement remerciés, sans eux, j'aurais pu être dans la merde jusqu'au cou.
Suggestion musicale du jour:
La Quarte Estampie Royal
Le Manuscrit du Roi
Hespérion XXI
15 octobre 2009
Réduction
Je voudrais pas jouer les hélicos, mais là, y'a un truc qui m'énerve...
Déjà, le bilinguisme avec Titi, c'est pas gagné:
A son père qui, un samedi matin rentre de sa leçon de guitare et qu'il croyait encore à la maison, Titi dit:
But Papa, you were supposed to be dans ton lit!
A sa mère qui l'embrasse tendrement en toute occasion:
Oh, maman, je like tes earrings!
A sa sœur qui veut gentiment partager ses épinards, il déclare:
Non, je have déjà some!
Je pourrais ainsi multiplier les exemples. Le petit est donc repris mine de rien, poliment mais fermement.
Do you speak Spanish?
Et puis je m'aperçois qu'à l'école, on change les mots: dog devient doggy, cat kitty, fish, fishy, horse, horsey, etc. Il serait temps d'appeler un chat a cat, si vous voulez mon avis. Je vous passe les cuty, sweety, baby... J'ai même entendu une femme d'une quarantaine d'années annoncer l'autre jour chez le coiffeur, "Où sont les toilettes -- ça, c'est ma traduction simultanée, ma spécialité, -- I have to go potty?" Go potty??? Tu peux pas dire j'ai envie d'uriner comme un poney, comme tout le monde?
Tout cela a commencé à m'ennuyer sérieusement quand Titi est rentré un jour à la maison et a demandé à s'asseoir sur sa "chaisy", avec son crayon et sa "gommy", "oopsy daisy!", dit-il en lâchant cette dernière. Grrr...
Et même au-delà de l'école, French devient frenchy, si vous avez remarqué. Curieux, non, quand on y pense: ils ne disent pas suissy pour Suisse, germany pour Germans, japanesy pour Japanese, right?
Alors moi, ce "y" réducteur m'énerve.
Tity?
Suggestion musicale du jour:
Matte Kudasai
King Crimson
08 octobre 2009
Allô mamie?
J'écoute aujourd'hui France Info d'une oreille distraite quand j'entends que le Sénat vote l'interdiction des téléphones portables dans les maternelles, les écoles primaires et les collèges. De deux choses l'une: soit les États-Unis n'ont plus le monopole du ridicule avec leurs lois super actuelles (cf. les Blue Laws) --tiens, ça me fait penser qu'il sera désormais interdit en Californie d'envoyer des SMS au volant. Pas possible? Merde, alors, on va devoir se faire chier en conduisant, il va falloir se taper les bumper stickers de la pétasse de devant? Pour en revenir aux sénateurs, j'avais pas compris que c'était une histoire d'ondes nocives -- soit, disais-je y'a un moment, les petits français de maternelle sont technologiquement beaucoup plus évolués que je ne le soupçonnais. J'imagine un gamin de la banlieue toulousaine typique, appelons-le Kevin, un blackberry à la main:" allô mamie? Dis-moi, je suis en face de la maitresse, là, elle veut savoir de quelle couleur est un camion de pompier. Je lui réponds quoi, vermillon ou magenta? Elle dit que si je réponds pas ça va faire baisser ses quotas... oui! elle demande même si je comprends le français. Je fais un rapport au CRIF ou non? Bon, je te laisse, mamie, c'est l'heure de la sieste. J'espère que je serai pas à côté de Brittany, elle fait un bruit d'enfer en suçant son pouce... merde, il est où mon doudou?...Mamie?"
je peux pas parler, madame, j'ai pas de bouche...
A Titi, qui manie Skype aussi facilement qu'il piétine mon basilique, je dis: tu te rends compte, Titi, jusqu'à présent, Lou-Anne (sa petite cousine de 3 ans, NdlR) pouvait utiliser un portable dans son école!
Titi me regarde d'un air rêveur: "Oh, maman, je aime la France..."
Suggestion musicale du jour:
William Byrd
The Carman's Whistle
Fretwork
01 octobre 2009
Hélicoptère
J'ai rangé mon bureau.
Ça ne se voit pas, mais moi je le sais. Il y a eu un bref moment de panique dans le making, tout de même, j'ai mélangé les sonates et les concerti, une vraie cacophonie, mais tout est maintenant en ordre. Les piles de musique sont prêtes, celle pour l'orchestre amateur que je dirige à la baguette, au propre comme au figuré, le, hum... how should I put it... rendement sonore est inégal, pour le moins, mais je me souviens d'une fois, grâce à un petit miracle et beaucoup d'imagination, que j'avais pu obtenir une bonne petite dizaine de secondes de précision technique et musicale, du coup j'ai dit qu'un résultat pareil vous ferait presque croire en D' mais là, j'ai apparemment perdu une bonne occasion de me taire.
Soupir
Les autres piles concernent mes activités musicales avec différents ensembles dans différents coin du pays, mes interventions scolaires et universitaires, avec un dossier spécial "un jour si j'ai le temps", et surtout 2 deadlines au 31 octobre. -- ça, ça s'appelle explication de mon silence bloguesque prolongé.
MAIS, car il y a un mais, la culpabilité s'immisce; ben oui, toutes ces répétitions, ces déplacements, ces achats d'instruments, les frais de baby sitter -- c'est Jeanne qui s'occupera de garder les enfants, on ne fait franchement pas mieux, tout cela commence à faire son chemin dans ma conscience, quand l'une de mes élèves, mise au parfum de mes projets déclare, sans autre forme de procès, bien, comme ça, ça t'évitera de devenir une "helicopter mom".
a what???
L'explication est simple, une helicopter mom reste en permanence en vol stationnaire au-dessus de ses enfants, prête à une intervention de sauvetage immédiate. Il y a même chez certaines une fonction anticipation de plantage, sous différents aspects: elles font les devoirs, répondent à la place de leurs enfants, passent la moitié de la journée à l'école à épingler des conneries au mur du genre kiss your brain et à apporter des cupcakes roses pour la Saint Valentin, ou autre fête super utile. Ou, comme cette femme qui se self-parachute Room Mother de la classe de ma fille, fallait vraiment qu'elle ait le job, apparemment, pourtant, c'est pas moi qui le lui aurait piqué, je suis pas du genre à me précipiter sur une opportunité sociale qui me mettrait en contact journalier avec 17 autres de mes paires-mères. Cette femme dispose même de 4 (quatre) helpers. Cinq 5 hélicos pour 18 élèves, la maitresse doit pas se sentir surveillée, avec ça...
Vous avez aussi THE ultimate helicopter mom: the Homeschooler mom. Cela fera l'objet d'un autre billet vu l'intensité du débat. La seule chose que je peux vous dire pour l'instant c'est que certaines de ces mères sont ravies de la proposition du président Obama d'allonger les horaires et plages scolaires, à l'instar de certains pays européens, suivez mon regard, cela raccourcira les files d'attente dans les musées, permettra un environnement plus calme dans les bibliothèques, disent-elles. Je vous colle encore le soupir, oder?
Ma décision est prise, je me consacrerai davantage à ma carrière et ne deviendrai pas une helicopter mom.
Ah, une dernière petite chose, on la colle où, sur un enfant de 2 ans, la carte SIM?
Suggestion musicale du jour:
Ecoutez l'Orfeo de Monteverdi par Rinaldo Alessandrini et le Concerto Italiano, ça vous remettra les idées en place.
10 septembre 2009
Un petit interlude...
... avant de vous parler prochainement d'hélicoptère -- mais on reste dans les hauteurs, pour vous dire qu'il n'y a pas QUE des dindes en Alabama, la preuve:
Un grand merci donc au créateur de cette girafe, M. Kiki dont vous pouvez retrouver les zanimots là.
Et puis bien sûr, merci à la commanditaire -- j'ai l'impression d'avoir reçu un oscar, je suis émue, -- Madame Homéo qui, ainsi, dément la rumeur.
Suggestion musicale du jour:
Philipp Glass, Morning Passages
Dennis Russell Davis & Maki Namekawa
03 septembre 2009
Pourquoi je n'ai pas 5 enfants.
Titi aussi a eu sa rentrée.
En fin l'open house... Il a fallu y aller car j'offre la possibilité aux 4 ans de faire du piano après l'école, donc je suis allée faire ma pub. Je suis aussi bonne à ça qu'à descendre les Appalaches en ski nautique...
Dès l'arrivée, on me déleste de 50 dollars, fundraiser oblige, faut pas perdre les bonnes habitudes, d'autant que l'on nous demande 200 dollars de participation matérielle, pour un enfant de deux ans, je me demande ce qu'ils font avec, ils doivent acheter un iPhone ou un GPS à chaque élève, cool... Sans compter que la liste des fournitures à apporter comprend des couches, des lingettes, produits désinfectants, sacs de congélation (j'invente rien), un marker permanent (sympa, en maternelle), lampe de poche, balai mécanique, kleenex... de quoi passer, sans nul doute, une merveilleuse année scolaire.
Une maman m'aborde, me raconte comment elle décide de faire faire à son fils né en fin d'année 2 kindergarten, un dans le privé, puis un autre dans le public, parce que son père était petit et immature et que tu comprends, les garçons, il vaut mieux qu'ils ne soient pas parmi les plus jeunes de leur classe, et comme ça il pourra avoir son permis la même année que les autres.
Ah ouais, c'est vrai, cette partie là, faut bien avouer que j'y avais pas pensé tout de suite. Désavantage majeur.
J'ai pas demandé, pour le permis bateau, j'ai été bête.
Un bon point dans cette matinée, j'aime la maitresse de Titi, oui. Elle est différente, silencieuse, observatrice, et surtout très drôle.
Et puis, pour conclure cette matinée pénible mais obligatoire, et m'associer avec mon amie Homeo, dans la toute dernière phrase de son récent billet, je rencontre une nana qui remarque que Titi ira à l'école 4 jours par semaine. Ben oui, dis-je, je travaille... Elle me regarde, dédaigneuse: "oh, that..."
Mon taux personnel de contemplation de suicide, après une pause estivale, est remonté en flèche AVANT même la rentrée.
Suggestion musicale du jour:
Carlo Gesualdo: Responsoria Feria V: in coena Domini
The Hilliard Ensemble -- Carlo Gesualdo, Tenebrae
26 août 2009
Rentrée
A-lors.
Je crois qu'il est un peu temps de vous présenter mes nouvelles copines, que je sois pas la seule à porter mes pourquois. Nouvelles copines parce que la puce a changé d'école, elle est maintenant dans un établissement public.
Vous connaissiez déjà Aérobiquette, la grande amie d'Alice, celle qui a arrêté de bosser parce que son mec trouvait qu'elle s'occupait pas assez de la maison. D'ailleurs, quand je la revois une minute avant la rentrée alors qu'elle avait promis d'organiser une "big party" pour ma fille avec tous les autres 2nd graders, mais elle a dû oublier, je lui demande des nouvelles d'Alice, ah, aucune, me dit-elle, je ne suis pas très bonne pour garder des relations longues distances. Tiens donc, j'aurais pas cru...
Et puis il y a Coca Colette, dont vous aviez malheureusement fait la connaissance, elle me salue à l'entrée, me demande si je la reconnais, hé, hé, toi, je suis pas prête de t'oublier même si j'essaie très fort.
Bon, et, le jour des nouveaux (new comers day), la puce et moi sommes accueillies en personne par Mme Y. , un grand T sur son col blanc, robe à smocks -- ouais, j'ai vérifié l'orthographe -- , ses deux gamines habillées pareillement, petites filles modèles, que j'appellerai Camille et Madeleine, ma puce faisait très Sophie à côté. Smockette me demande d'où je viens (ouais, hé, t'es d'où, toi?), je lui dis de Californie, elle semble déçue par la réponse, l'accent colle pas, faut croire, je lui retourne sa question, elle me fait une visite guidée de l'Alabama façon Zelda F., je remercie. En revanche, le jour de la réunion parents-professeurs, elle m'ignore superbement, elle avait fait sa BA la semaine précédente, il semblerait que la charité chrétienne ait ses limites et c'est aussi bien comme ca. Ça ne l'empêchera pas de m'envoyer un email hier encourageant ma fille à joindre son "Bible club", comme quoi, les voies de Smockettes sont impénétrables.
ses robes aussi.
En parlant de la réunion, j'apprends peu de choses car les instits nous donnent et redonnent du "y'all know that from last year", ben non, justement, c'était un peu pour ça que j'étais venue... Une maman m'adresse la parole, et POURQUOI l'Alabama, me demande-t-elle? Et bien, dis-je, enthousiaste, nous, les français, on A-DORE l'Alabama, on trouve les gens si accueillants et romantiques, c'est très à la mode, en Europe, de vouloir venir s'installer ici.
hop! et une de moins!
Bonne rentrée à tous!
Suggestion Musicale du jour:
Pavan & Galliard Pagget, Peter Phillips
Paul Nicholson
14 août 2009
Les courses
Alors l'autre jour je vais faire les courses à Carrefour. Jusque là, rien de bien original me direz vous, sauf que pour moi qui n'y suis pas allée depuis au moins 6 ans, ça sent l'aventure à plein nez, j'ai un trac discret mais persistant.
Déjà, le coup du jeton à mettre dans le caddy, des fois que j'aurais envie de le ramener chez moi discrètement sur le toit de ma voiture et de le laisser dans mon salon parce que c'est trop beau et pas du tout encombrant, donc le jeton, j'ai mis 35 bonnes petites minutes à ne pas trouver où le mettre, je finis donc par demander à la nana derrière moi qui m' explique comment faire avec patience, pire même, avec bienveillance.
on les voit pas, la, mes 2 kg en trop...
A l'entrée, les vins et spiritueux, faudrait pas oublier l'essentiel, je me sers avec plaisir. Je vous passe le rayon fruits et légumes où il faut peser soi-même, mais la balance reconnait quand même la différence entre bananes et navets, je suis enchantée, pour un peu, touriste ravie, je prendrais des photos. Ça se gâte quand je cherche des pois chiches pour mettre dans mon couscous. -------------- Attention, je vous arrête tout de suite, ceux qui sont contre les pois chiches dans le couscous, MOI, j'en mets, que ca vous plaise ou non, ne commencez pas un débat sur un sujet minuscropique comme certains en ont la fâcheuse manie, d'abord il y a autant de manières de faire du couscous que d'interpréter la Torah -- c'est pas de moi, mais de la rebbitzine, ensuite, au cas ou vous l'auriez pas remarqué, c'est PAS un blog de cuisine. -- Bon, où en étais-je, ah, oui, les pois chiches. Pfff... Donc je cherche, et je passe ainsi devant les conserves de petits pois, et là, je ralentis, consternée: Nan mais vous avez vu le NOMBRE de boites de petits pois disponibles sur les rayons? Alors y'a les de Bretagne extra fins à l'étuvée, les mélanges printaniers, les très fins, les pas à l'étuvée mais avec jeunes carottes (je rêve), les bios, les petits pois et sa pointe de ciboulette, les petits pois doux vapeur,y'a les à la Normande, les petits pois et carottes (vieilles, suppose-je) très fins, petits pois carottes très fins ET pommes de terre à l'étuvée...
Alors là je dis bravo.
Bon, j'ai quand même fait une syncope au rayon fromages.
Coma léger au rayon déodorants.
Pour la margarine, j'ai failli envoyer un SOS SMS à ma mère pour lui demander si Tartine-Cuisson Omega-truc voulait dire margarine parce qu'y avait pas marqué dessus. C'est la honte, la margarine, on dirait. Ici, nous on a une marque qui s'appelle même I-can't-believe-it's-not-butter, c'est vous dire.
Quelques jours après, je retraverse l'Atlantique et me pointe à mon supermarché local, des petits pois plein les yeux, à l'entrée du magasin, une jeune femme me salue chaleureusement, sur son T-shirt est écrit en énormes lettres gothiques Christ or die.
C'est ce que j'appelle un atterrissage forcé... J'ai donc acheté du ketchup.
...
Suggestion musicale du jour:
Ted Hawkins
Green-eyed girl
07 août 2009
Pris AU MOINS 2 kg
Impossible de rentrer ds robe mariage
mariage demain
merde
Nan mais je vais pas NON PLUS vous mettre une suggestion musicale, les gens, hein, débrouillez-vous pour cette fois. Ni une image, d'ailleurs.
à +
Ouais, je rentre bientôt.
