23 janvier 2012
Voyages
A Rastaquouette qui me demande ce que j'ai bien pu faire de mon moi(s) de janvier avec mes allers-retours sur la côte Est , et alors que je n'ai aucune envie de partager avec elle mes émois et projets artistiques, je réponds, en pâture et entre autre, que j'ai visité le MoMA et le musée du sexe.
Allô?!!! Okay, reviens, maintenant, j'ai pas fini.
Elle confesse: -- et là, trois choix s'ouvrent à toi:
- Je n'ai jamais visité New York
- Je n'ai jamais visité le musée du sexe
- je n'ai jamais visité de musée lors de mes séjours à New York
09 janvier 2012
Campagne 2012
Merci mon Dieu.
Suggestion musicale du jour:
05 janvier 2012
Premier billet
Alors pour ne pas perdre un instant et bien commencer l'année, je tiens à t'informer que le châtiment corporel est légal dans les écoles publiques de certains comtés de l'Etat d'Alabama.
Trois modèles pour faire votre choix, je recommande le traditionnel.
C'est mon beau-frère qui m'a raconté que lors d'un entretien pour un poste de prof d'histoire géo DANS UN LYCEE, il a vu cet instrument au mur et a cru faire le malin en disant au principal vous gardez ça en souvenir du bon vieux temps? Non, non, fait le mec, on s'en sert encore.
MAIS, quand tu lis la documentation sur le sujet, tu vois bien que
il n'y a pas qu'en Alabama, LOIN DE LÀ,
que les coups doivent être administrés sur le derrière,
que (sauf une seule école aux US) le bourreau (à défaut de trouver le mot juste) doit utiliser l'instrument sus-décrit et non la main
que le-dit instrument doit être en bois
que les chauffeurs de bus scolaires ou prof assistants ne peuvent pas les infliger aux élèves, NI les parents dans l'enceinte de l'école,
que le gamin peut avoir le choix entre ça et l'expulsion temporaire
que le châtiment doit être administré tout de suite après les faits même si l'élève clame son innocence
que les enfants handicapés peuvent aussi bénéficier du châtiment corporel SAUF si le comportement qui leur a valu cette sanction est directement dû à leur handicap, merci mon D' pour une telle ouverture d'esprit.
J'ai entendu ce matin sur la Tête au Carré un sociologue dire que les parents américains parlaient en moyenne trente pour cent de moins à leurs enfants que les parents français. Il dit que c'est parce qu'ils travaillent plus. Moi je dis que frapper en parlant c'est pas toujours commode.
Suggestion musicale du jour:
Si tu veux voir comment Simon Rattle fait répéter le BPO L'enfant et les Sortilèges de Maurice Ravel
31 décembre 2011
Dernier billet...
...2011
T'as déjà tout bu ton jus d'orange?
Bonne année à tous, qu'on rigole.
Selection musicale du Dr Lamento:
The Antlers: French Exit
Todd McHatton: I think I'm a Bunny
James Blake: The Wilhelm Scream
The Alabama Shakes: I Found You
22 décembre 2011
A nos amis Belges
C'est en mangeant des chocolats belges sous forme de Gelt de Hanoukah que ma puce a déclaré:
"Those Belgian people are geniuses"
Suggestion musicale du jour:
13 décembre 2011
Oui et non
Tu te rends bien compte, j' espère, que c'est pas avec Rastaquouette, Trompette ou Alice que je peux parler du site de l'Académie française.
Je viens d'entendre une rubrique sur l'Académie française sur France Info. L'académicien interrogé parle des mots supprimés, comme monseigneuriser que j'affectionne tout particulièrement. Il faut te dire que j'appelle les musiciens mâles que je rencontre maestro, et que la plupart prend cette monseigneurisade comme argent comptant... A la trappe aussi le mot chancissure, dommage, ça aurait pu servir, mais si tu veux, tu peux le trouver dans la première édition du dictionnaire du XVIème siècle. Et puis, notre académicien présente la rubrique Dire, ne pas dire, et se lamente que le Français n'utilise plus un mot pourtant fort utile, oui.
Oui, le mot oui, t'as bien lu.
Apparemment, le Français préfère dire tout à fait, absolument, en effet, complètement, pas de problème, pas de souci, mais oui, non, il ne le dit plus.
Si.
Donc tu me connais, je fais un parallèle -- risqué, soit -- avec le Sud profond, et bien tu me crois si tu veux, mais ici c'est pareil. Je dois être la seule à dire yes. On entend:
Sure (que je déteste, ça sonne un peu whateverish)
Of course
No problem
Han han (qui peut aussi vouloir dire non, méfiance)
Absolutely
Okay
Allrighty! (brrrr...)
Sounds great
Unquestionably
Awesome
Fine
Ce que j'aime bien, dans oui, c'est que c'est quand même assez positif, comme mot, et se suffit à soi-même. Oui, point. C'est comme non. Non, c'est non, c'est pas: je peux pas aller chercher ta fille à l'école, le petit a pas fini sa sieste et ma belle-mère est en retard parce que sa femme de ménage a raté le bus à cause de la pluie et elle avait pas pris la clé la dernière fois parce que j'en avais besoin le week end passé pour aller nourrir le chat quand ils sont allés à New York.
Right?
Suggestion musicale du jour:
Parce qu'hier était son dernier concert, Gustav Leonhardt joue une fantaisie de William Byrd
10 décembre 2011
Le choix
Nan mais tu te rends compte de la chance que j'ai?
Tu sais quel est l'un des choix les plus difficiles que j'ai eu à faire dans ma vie???
Nan, pas de savoir si je devais acheter un shakuhachi à cinq ou à sept trous,
Ni de décider ce que je vais mettre vendredi au concert des élèves.
Pas d'image, je voudrais pas que tu regrettes de pas pouvoir venir.
Ni de savoir si je vais OU NON rendre à R. son dreidel confisqué en classe, vu qu'il marche trop bien et que je tombe toujours sur guimel.
pour les règles du jeu, c'est ici, en bas de page, sous Jeu des Toupies.
Non, le choix le plus difficile a été de sélectionner dans ma discothèque les dix CDs que j'emporterais avec moi aux États-Unis, quand j'y suis arrivée avec mon sac de sport et tous mes espoirs il y a exactement seize ans aujourd'hui.
Selection musicale du jour:
A vous de choisir.
07 décembre 2011
Les cadeaux
Moi, tu le sais, je suis pas chiante.
Tu me demandes de donner vingt-cinq dollars en début d'année à la déléguée des parents d'élèves pour que les maîtresses puissent avoir:
un cadeau à Noël
une semaine de massages/petits-déjeuners/déjeuners/etc, etc. pour la semaine d'appréciation des profs
un cadeau pour leur anniversaire
un cadeau de fin d'année
et je le fais. (Par contre tu peux toujours courir pour que je fasse des cupcakes roses à la Saint-Valentin, MAIS je veux bien accompagner les enfants à la flûte pour leur winter programme. Ouais, on dit pas Noël, parce que nous, les Juifs, on pourrait être offensés que tu dises Noël et pas Hanukkah, parce que c'est pas juste, parce que tout le monde "a des amis Juifs" -sic, etc, etc. etc.)
Mais il y a aussi le prof de piano, de gym, les femmes de ménage, le facteur...
C'est SANS COMPTER sur la nouvelle loi, déjà en place dans d'autres états sudistes, qui voudrait INTERDIRE aux parents de donner des cadeaux de fin d'année aux profs SOUS PRETEXTE de vouloir acheter leur complaisance. WHAT??? ME??? disent les mères zoutragées??!!! Quid du plaisir d'offrir joie de recevoir?
Donc j'en parle à Jeanne, tu me connais, dès qu'un truc me titille, je m'adresse à cette ancienne professeur d'anglais qui me dit, y'en a marre des cadeaux, nanmais combien crois-tu que j'aie besoin de serviettes à main de Noël: je dois en avoir tellement que je peux aller d'un Noël à l'autre sans avoir à utiliser la même deux fois de suite. Je préfère nettement les chèques cadeaux.
OUI, MAIS, c'est justement ce que la loi voudrait éviter, en gros, tu peux donner des cookies, brownies, bougies ou savons, mais PAS de chèque cadeaux, d'argent liquide ou de jambon ou dinde cuits au four. Non. Tu peux pas. Les présents, est-il stipulé, doivent être de valeur minimale. Donc les cupcakes entrent parfaitement dans la catégorie.
Moi, franchement, je te dirais, ça me fend le coeur. Non pas parce que je vais encore devoir me taper des cupcakes rouges et verts pour les fêtes et que c'est vraiment deux couleurs qui vont pas ensemble, mais parce que je me demande maintenant comment toutes les mamans vont pouvoir acheter leur place au paradis.
Suggestion musicale du jour
La fascinante Intuitive Music de Karlheinz Stockhausen
30 novembre 2011
Chut!
Ça, à ton avis, qu'est-ce que c'est?
Au début, je pensais que c'était un panier de fruits en plastique. A la fin aussi, d'ailleurs, mais entre-temps... J'ai bien cru que c'était l'étui du portable de la maîtresse de Titi. Elle y met son iPh*ne et se balade avec dans l'école. Elle ne le quitte jamais. Y parait que tu peux tout faire avec, tu lui poses une question, il te répond, tu joues avec, tu lis avec si tu sais lire, et quand tu le perds ou que tu sautes dans la piscine en l'oubliant dans ton maillot, tu pleures.
Tu crois que je suis jalouse parce que j'en n'ai pas.
Ben ouais. Mon portable, t'y crois pas, mais c'est un appareil tout con qui s'origamise et qui téléphone. Même pas je texte, enfin, je texte tellement lentement que j'aurais le temps d'aller voir la personne, de lui dire ce que j'ai à lui dire et de revenir à la maison. Sauf quand je texte mon frère, à Paris, vu que ça arrive plusieurs fois par jour. Et là, je me sens vraiment comme les autres, j'envoie un SMS!!!
Mais je m'éloigne complètement du sujet.
C'était le panier de fruits en plastique. Tu sais POURQUOI elle se balade partout avec, la maitresse? C'est tout simplement BRILLANT. Elle regarde les enfants, et leur dit de mettre un fruit dans leur bouche, mais elle ne veut pas savoir quel fruit, ils doivent juste essayer de faire gonfler leur bouche avec la forme du fruit.
Et tu sais quel bruit ils font, tous ces gamins de quatre ans?
AUCUN.
NONE.
Miracle du panier de fruits en plastique. C'est vrai, en étui de portable, ça tenait pas la route, avoue.
Moi, je dirais bien aux gens qui m'entourent, mets ton portable dans la bouche, et surtout me dis pas qui t' appelles, allright?
Suggestion musicale du jour:
Henry Purcell,
27 novembre 2011
skrjtbnrkjtqrktjbhlkb qmgknqjb q?
Je sais pas si tu te souviens de cette conversation que j'avais eue avec l'un des types chargés de réparer/vider ma fosse septique. Même si tu penses comprendre la langue, ici, quand les gens parlent, tu piges rien, un peu comme quand t'écoutes Divers aspects de la culture contemporaine sur France Culture, mais en pire et en moins déprimant quand même.
petit shéma après l'émission sur la théorie des cordes.
Un minuscule exemple: la note de musique fa, c'est F en anglais. Voilà comme cette simple lettre est prononcée dans le grand Sud: eeeaaaf. T'imagines un mot entier, voire une phrase, a fortiori une explication sur l'état de ta fosse septique et là, pof, c'est la syncope. Ou la ruine.
Chez Momette, j'ai été présentée à la propriétaire d'une galerie. Cette femme d'une cinquantaine d'années avait l'air d'avoir cherché trois plombes ce qu'elle allait mettre pour la soirée et semblait s'être rabattue sur la garde-robe de sa gamine de sept ans. Je suis pas sûre d'exagérer en employant à son égard le mot grotesque. Quoi qu'il en soit, Galeriette m'a dit un truc, une phrase assez longue avec un point d'interrogation au bout, une question, donc, qui attendait... une réponse. Cinq fois je fais répéter la nana, cinq fois je pige rien, et c'est le rouge aux joues que je capitule, et je dis yes, thank you. Elle sourit, ravie, moi je pars me réfugier dans les bras de mon époux qui a la sagesse de parler avec l'accent neutre du Mid West et possède une patience infinie.
Le yes, thank you marche à quatre vingt dix pour cent, les dix restants, c'est quand la nana te regarde avec des grands yeux et te répond un shocked REALLY???, alors là, tu dois la jouer un I'm just kidding salvateur et en général, t'entends plus parler de la bonne femme jusqu'à la fin de tes jours.
WHAT? YOU TOO???
Et puis y'a ce coup de fil où là, j'ai cru être dans la quatrième dimension. Une nana m'appelle, JE TE JURE que, sur une phrase de six minutes, je comprends en tout et pour tout DEUX MOTS: le prénom de ma fille, et le mot kitten, chaton. Je ponctue son discours avec des huh, huh, et à la fin, pareil, je dis merci. Ce n'est que plusieurs heures plus tard, quand ma puce me raconte que la mère d'une copine a trouvé un chat abandonné et qu'elle cherche une famille d'accueil que je me rends à l'évidence: soit j'apprends l'anglais, soit j'ouvre un refuge animalier.
Suggestion musicale du jour:
L'inoubliable Montserrat Figueras dans l'ouverture de l'Orfeo de C. Monteverdi
