Chez Momette
Ne m'en veux pas de mon silence, la dinde que je suis s'est envolée pour la Californie pour faire son intéressante devant un micro.
On appuie sur quel bouton? quoi, t'es déjà allumé?
Meanwhile, je t'ai toujours pas parlé de ma soirée chez Momette. Un grand moment je dois dire. Je crois qu'avec tout le fric et le brain power qu'elle a mis dans les invits, il restait plus rien pour la fête. Tu te souviens, ça disait "cocktail party", right? J'ai rien inventé. Ben j'attends toujours mon Gin Martini, parce que la bière ultra light et le vin, c'est un vignoble local, qu'il me dit, le mari de Momette, un type d'une quarantaine d'année à qui t'en donnes vingt de plus et qui manifestement attend des triplés dans son menton, immettable, si tu vois ce que je veux dire, ben justement, si tu achètes du vin par ici, je vais pas le boire, parce que je reviens de Bordeaux, là, et puis le rhum neat, t'as pas dû bien me regarder dans les yeux. DONC, la partie cocktail, zéro pointé. La partie bouffe, QUOI? il y a du houmous et des pretzels??? Mais ils nous gâtent!
faut avouer que présenté comme ça, ça donne vachement envie, hein.
Le truc qui a envoyé Momette au blog opératoire dès notre arrivée, c'est ce qu'elle a dit lorsque je lui ai offert des fleurs exotiques. Je t'explique: le matin, j'ai fait une vingtaine de kilomètres pour aller les chercher. Ensuite, j'ai arrangé le bouquet avec du feuillage, j'ai voulu les mettre dans un vase que j'ai pété parce que le bouquet était trop lourd, j'ai passé l'aspirateur et la serpillière en jurant comme un charretier, tu m'as peut-être entendu d'ailleurs, j'ai refait le bouquet dans un vase que j'ai mis dans l'évier, du coup j'ai pas réussi à rincer ma tasse de café correctement, ma cuillère préférée est tombée dans le broyeur, maintenant elle est toute nase, je sais, c'est con de se plaindre pour ça, j'arrête, puis j'apporte fièrement le bouquet à Momette qui me dit: ah!!! c'est des fleurs de ton jardin?! -- du genre tu t'es pas foulée cocotte, -- et toi ma poule, que j'aurais dû lui rétorquer, mais je savais pas encore que c'était une projection. Docteur Lamento, pour prévenir une implosion, et parce qu'il avait besoin d'un cocktail qu'il n'aura jamais, voir plus haut, intervient en disant non, on est allé les acheter ce matin même, Momette qui a manifestement fumé le liquide vaisselle avant la soirée, blêmit, bafouille qu'elle n'est pas habituée à la végétation locale, et ta soeur, va enguirlander la bonne engagée pour la soirée, sans doute pour trier les pois chiches.
et ça, ça se fume?
Donc on fait la connaissance de l'époux de Momette qui est ravi d'avoir une Française chez lui et qui me dit avoir remonté son arbre généalogique et trouvé un ancêtre de notre cher pays. Honnêtement, je crois à l'erreur. Je bois sa piquette parce que là y'a rien d'autre à faire, je suis présentée à un mec qui bafouille, puis à un couple à qui le mec dit qu'on n'est pas ensemble et qu'ils ne s'inquiètent pas s'ils me voient au bras d'un autre (toi aussi t'as rien compris?), avant de retrouver mon époux, la nana me glisse un I love your shoes, ce qui m'étonne car on est vraiment dans l'obscurité, comme quoi les nanas ici ont leurs priorités. Cela dit mes pompes sont très classes.
Ensuite on voit clairement que les femmes sont d'un côté et les mecs de l'autre, sauf nous, je jette un oeil ici et là dans l'énorme baraque, les pièces ressemblent au décor du country club avec les tableaux de canards morts, j'admire.
En partant, je vois mon bouquet toujours dans son emballage, gisant misérablement sur la fausse commode Louis XV. S'il lui reste du liquide vaisselle à Momette, tiens, j'fumerais bien quelque chose.
Suggestion musicale du jour:
Edgar Meyer, Yo-Yo Ma, Mark O'Connor
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