16 septembre 2008
Lisez-moi!
Je ne sais pas vous, mais moi, quand j'achète un truc à assembler, je commence tout de suite sans un regard sur les directions de montage. Quand ça merde, je jette un œil sur le mode d'emploi, me frappe le front, et recommence. Et chaque fois, c'est pareil. Je ne peux pas compter, pour ce genre de truc, sur mon mec, qui n'est pas vraiment un manuel, et qui ignore même la différence entre un trusquin et une tarière, c'est pour vous dire. C'est moi qui plante installe les ordinateurs et périphériques, répare le lave-vaisselle, m'occupe de l'arrosage automatique, paye les employés, etc.
En ce qui concerne les aspirateurs, je peux vous en assembler un les yeux bandés et une main derrière le dos. J'en ai légèrement abimé 5 en 5 ans.
ouais, je sais, c'est pas joli, joli...
Quoi qu'il en soit, en ce qui concerne la cuisine, c'est pareil: un coup d'œil rapide jeté sur la photo de la recette, je me fais une vague idée de 75 % des ingrédients, improvise les 25 % restants et j'exécute. Et hors de question de suivre une recette américaine anyway, avec les Oz et les cups et les 1/2 gallons, les Tbsp et les Tsp dont je suis obligée d'énoncer les noms à haute voix pour être sûre qu'il s'agisse bien de Tablespoon ou de Teaspoon, sans compter que si l'on décide de placer la Teaspoon sur la table, ça fait une Tsptbsp, c'est donc assez difficile à gérer pour quelqu'un comme moi.
4 Tbsp = 1/4 cup
8 Tbsp = 1/2 cup
12 Tbsp= 3/4 cup
16 Tbsp = 1 cup
32 Tbsp = 2 cups
4 cups = 1 quart
C'est cela, oui.
Donc l'autre jour je décide de faire un chili pour mes invités. Cette fois, je prends soin d'acheter les bons ingrédients, des haricots de toutes les couleurs, de la coriandre fraiche et quelques jalapeños. Quand tout mijote gentiment, je m'aperçois d'une légère brulure à la main gauche qui empire de minute en minute, et devient intolérable quand je donne le bain à la puce. J'en déduis finalement que ce sont ces putains de jalapeños qui sont tellement forts (surtout les petites graines que j'ai scrupuleusement ramassées une à une) qu'ils m'ont brûlé la main gauche, et non la droite puisque je tenais le couteau. Je me félicite de ne m'être pas encore touché les yeux, et bien sûr c'est à ce moment la qu'une irrépressible envie me vient d'y porter les mains.
c'est malin...
Je me demande maintenant comment passer une soirée sereine avec une telle douleur, et me souviens soudain de ce tube de Biafine de 3, 5 kg rapporté de mon dernier séjour en France. Après avoir lu la notice (c'est tout moi), j'étale nerveusement la pommade. Un petit miracle se produit 10 minutes après, je ne sens PLUS RIEN! Ça marche!!!
Seulement voilà, si les piments m'ont brûlé les mains, le chili ne risque-t-il pas de faire un trou dans les assiettes? Je décide de ne pas gouter contrairement à mon habitude, le plat en préparation, alors que c'est souvent à ce moment critique que tout se décide. Tant pis, aucune envie de me biafiner la langue avant le repas.
Quand même, me dis-je, "ils"exagèrent, dans la recette, de ne pas prévenir... je décide, par acquis de conscience, de retrouver le bout de papier. Hum... , je cite: " il est conseillé de porter des gants pour découper les jalapeños"
Ouais, bon, ils pouvaient pas le dire plus tôt, non?
Le chili était excellent.
Suggestion Musicale du jour:
L'Astrée: Musiques d'après le roman d'Honoré d'Urfé
Faenza & Marco Horvat
Prélude
11 septembre 2008
Give me the money
Avec la rentrée, nous avons droit aux 10 000 campagnes de collectes de fonds pour différentes organisations.
Que les écoles ET institutions publiques ET privées aient besoin d'argent, aux États-Unis, je le comprends mieux chaque jour, believe you me. Je ne conteste NULLEMENT la nécessité de telles collectes NI la générosité des Américains. J'ai même lu que les écoles, à l'échelle nationale, arrivaient à récolter en un an 1 milliard et demi de dollars (au début, je voulais l'écrire en chiffre, mais je sais MÊME PAS comment faire -- la honte.)
Ça suffira?
Je sais qu'en Californie notamment, ce sont les instits qui doivent payer le matériel utilisé en classe. Pas les tables et les chaises, mais le reste. D'où les PTA ou PTO (Parent Teacher Association/Organization) qui se chargent d'organiser des collectes TOUT le long de l'année. Soit. -- mais ils ont pas tous Sarkozette comme présidente, hein, non plus.
Ici, ça commence par la vente de papier cadeau, ça, encore, on en a besoin, vu que TOUTE la classe est invitée à TOUS les anniversaires, et ensuite, les fameuses ventes de Pâte à cookie, AKA Cookie Dough, ULTRA sucrée donc IMMANGEABLE, " mais qui se congèle très bien" -- et ta sœur, elle se décongèle à température ambiante? Le pire, c'est qu'on vous prévient 2 mois à l'avance qu'on va vous vendre cette horreur, chaque semaine c'est une nouvelle annonce dans la newsletter COOKIE DOUGH SALE !!! et puis TOC, juste après, on vous invite pour la modique somme de 15 dollars à une conférence faite par un nutritionniste RÉPUTÉ -- qui est déjà intervenu dans la classe de vos chérubins, pour vous REPARLER des fameux 5 fruits et légumes à manger chaque jour et pour vous encourager à limiter votre conso de sucre.
même Cookie Monster se met aux fruits
mais où va-t-on?
Les PTA des écoles se creusent les méninges pour trouver ce qui attirera les parents à faire leur donation. MAIS DEMANDEZ-NOUS DIRECTEMENT DU FRIC ET GARDEZ VOS COCHONNERIES!
Rassurez-vous, il n'y a pas QUE les écoles, qui vous donne un petit quelque chose contre votre participation financière, il y a aussi, entre autres, la radio bien aimée de plusieurs d'entre nous, NPR, avec son irremplaçable Terry Gross et Fresh Air, Wait, wait don't tell me, The World, et surtout Car Talk le samedi qui est absolument HILARANT (et podcastable, of course). Leur fundraising campaign est plutôt pénible, il faut bien le dire, mais les preneurs de décisions semblent penser qu'on va ouvrir notre porte-monnaie parce qu'en retour on va recevoir un porte-clé, un T-shirt, un mug, ou un cadre de plaque minéralogique au logo de la radio.
C'est vrai que c'est magnifique.
S'il-vous-plait, M'sieur NPR, ne gaspillez pas nos dons avec ces dizaines d'objets moches et inutiles, prenez ce qu'on vous donne, notre conscience sera notre récompense.
Mais revenons à l'école. Tous les ans, en janvier, un gala est organisé, -- l'année dernière je n'y ai pas assisté, et je n'irai pas cette année
non plus (tant pis pour le blog, hein, mais il y a des limites au tolérable -- j'essaierai de vous choper des photos de Tonguettes bien habillée) parce que COMME PAR HASARD, j'ai un cacheton assez cool à Atlanta -- les femmes sont en robe longue horrible flashy, les hommes en tox, le diner est servi, une vente aux enchères conclut la soirée, et l'on vous distribue à l'avance un fascicule avec la description des produits et services proposés: un vol en montgolfière avec truc, un bracelet en diamant de chez machin, une manucure-pédicure chez bidule, des places de concert, jusque là, rien d'anormal. Et puis, croyez-le ou non, l'un des "prix" proposés est, et là, JE NE DÉCONNE PAS: Une journée avec Sarkozette.
Ils font même dans le SM.
du coup, je propose la corde aux enchères, hein.
En ce qui me concerne, j'accepte les chèques en euro ou en dollars. A vot' bon cœur.
08 septembre 2008
Philo de mômes
Quand je reçois un paquet de France, c’est LA FÊTE.
Qu’on se le dise…
Je regarde TOUT : les timbres, d’abord, que je découpe avec soin, la boite à chaussures dans laquelle les trésors sont enfouis, je fouille pour trouver le petit mot, souvent écrit sur une jolie carte postale ou au dos d’une photo du jardin, quand Madame Lamento mère (car c’est le plus souvent elle, l’expéditrice généreuse) ne l’a pas oublié, dans sa hâte de faire parvenir à sa progéniture les milliers de choses inutiles MAIS françaises DONC MA-GNI-FIQUES que je m’empresserai d’exhiber MINE DE RIEN.
Dernier paquet, cette écumoire absolument verte, que j’ai trouvé tellement unique que je l’ai mise dans un vase, avec sa compagne la spatule. Les fleurs n’ont qu’à bien se tenir. Résultat, j’ai besoin d’une autre écumoire moins jolie.
ce vert me comble
Et puis ces petits fascicules, Philo d’école, qui me permettent de savoir ce que les éducateurs français inculquent aux enfants de l’hexagone, et ainsi de me rendre compte si ce que je raconte à mes gosses est ou non cachère.
Ils ont un père psy, alors il faut bien qu’il y en ait un des deux qui assure. Le premier mot que mon mari a enseigné à la puce, c’était "Freud". Il faut dire que psychoanalysis, c’est moins facile à prononcer, forcément.
soupir...
J'entends d'ici ma fille, à l'âge de 13 ans, dire à ses copines:
"Ne sors pas avec ce mec, Rebecca, c'est un maniaco-dépressif TB2, tu vas avoir un mal fou à gérer ses épisodes suicidaires et ses crises mégalomaniaques, sans compter les risques de transfert."
Quoi qu'il en soit, nous avons donc, grâce à ces petits bouquins, abordé le sujet de justice/injustice, qu'elle me ressort maintenant à toutes les sauces, ainsi que celui de la différence. Nous avons commencé par celles entre filles et garçons. Elle me dit que ces derniers ont les cheveux courts (oui, mais certains garçons... ), qu'ils ne portent jamais de jupe (ce qui est quand même UN PEU vrai, il faut bien l'avouer -- surtout en Alabama), et conclut:
"En fait, on n'a pas le même corps, mais on a le même cœur."
Ça m'apprendra à poser des questions.
Suggestion musicale du jour:
Anthony Holborne: The Teares of the Muses 1599
Pavan Decrevi
Hesperion XXI Jordi Savall
05 septembre 2008
Pauvres petits
En cette
rentrée 2008, on m'a demande d'enseigner la musique aux tout
petits de l'école maternelle/crèche de Titi. Bien que
ce ne soit pas ma spécialité, une telle opportunité
de garder un œil sur ma progéniture (Rachel, tu sais bien
qu'on n'embrasse pas sur la bouche avant 21 -- oops, pas envie de jouer les Palin, quand même... -- 17 ans, d'accord?) ne se
refuse pas, en plus, la paye est excellente, j'ai même failli
négocier à la baisse.
J'ai dit failli.
Fontaine Stravinski
Donc, j'accepte, et je potasse le sujet, en gros, j'essaie d'apprendre des chansons en anglais -- when in Rome -- que je mettrai à ma sauce instrumentale. Je réalise bien vite que LA chanson qu'on enseigne aux titis c'est: Twinkle twinkle little star
Vous
êtes vous DÉJÀ rendu compte du BOULOT que fait
votre langue quand vous prononcez ces 4 mots à la suite?
Ça va pas, la tête?
Suggestion musicale du jour;
Mazzocchi: Musiche Sacre e Morali
Jill Feldman
Lamentum Matris Euryali
02 septembre 2008
Real News
Nous laissons un instant Gustav et Hannah se courir après, le candidat républicain se mordre les doigts d'avoir engrossé la fille de sa VP qui refuse d'avorter parce que sa mère ne sait pas qui va élever son petit garçon atteint de trisomie quand elle gouvernera le pays, à moins qu'elle ne soit condamnée pour délit d'influence... Non, zut, je mélange tout... Une chose est sure: McCain boude les media et se réfugie dans une de ses 5, non, 8, non 7 propriétés.
Tout cela, on s'en fiche parce que...
En cette veille de rentrée...
Titi MARCHE!!!
Vous me direz, à 17 mois, il est temps, OUI, mais bon, je viens de le poser par terre...
c'est pas NON PLUS Kirikou, hein.
Voilà, un jour avant de commencer la crèche, il est temps qu'il se fasse de nouveaux amis, mon petit prince.
Moi, demain, après l'avoir déposé, je serai tellement déprimée que j'hésite entre la pendaison et aller faire un peu de bénévolat sous les ordres de Sarkozette.
Bon, elle est où, la corde???
Suggestion musicale du jour:
Duo Seraphim
Vespro della beata Virgine
Claudio Monteverdi -- Gabriele Consort
01 septembre 2008
Exil
George W. Bush, à propos de l'ouragan:
"This Storm is dangerous"
Brillant.
Mes pensées vont vers ceux qui pleurent leurs disparus ainsi qu'aux centaines de milliers de familles qui fuient leur habitation, leur ville, leur vie et qui ignorent quand et comment ils les retrouveront.
29 août 2008
Les invités de Fay
Et tandis que sa majesté se bat avec ses mouches fourmis, notre ouragan déprimé tropical laisse dans son sillage quelques invités:
Chériiiiiiiii!!!!
Et ce matin, j'ai failli marcher là-dessus:
C'est en fait une énorme mouche, ou un minuscule 747, comme vous préférez...
Je vous ai mis mes clés à côté pour l'échelle.
Elle est en bas, presque au centre. Encore une qui n'a pas vu le panneau; qu'est-ce que c'est péniiiiiiible, quand même...
Bon, et maintenant, je les récupère comment, mes clés, hein???
Suggestion musicale du jour:
Dvorak, Stabat Mater
Accentus & Laurence Equilbey
26 août 2008
Il pleut
Moi, les dépressions tropicales, ça me déprime.
Tropicalement.
C'est en ce moment que l'expression "pluies torrentielles" prend tout son sens. Nous étions tout de même loin de ça:
blup, blup, blu, bl...
il a presque fallu pomper...
D'ailleurs, Fay (c'est elle, bien sûr qui, refusant d'arroser le gazon de Flo et de Mary a décidé de déverser son trop plein de larmes et de désespoir dans notre état du pied des Appalaches) a créé ces petits torrents, dans mon jardin.
j'exagère à peine
Ça tombe bien, j'adore le saumon...
Suggestion musicale du jour:
G.F. Händel -- Watermusic HWV 348
Robert King & the King's Consort
25 août 2008
La rentrée des "copines"
Bon, ben comme jeudi c'était la réunion parents-prof, j'ai eu l'occazzze, bien malgré moi, de revoir les nénettes de l'école, et je me suis dit que j'allais vous faire un petit briefing vite fait sur l'état des pseudo-copines.
D'abord, y'a que les mecs qui m'ont fait la bise -- même le mari de Pipelette -- "can't blame him", me dit mon amoureux, resté à la maison (pas fou).
J'apprends qu'Alice s'est REFAIT opérer parce qu'en fait son intervention au pied était une erreur de diagno: sympa, 6 semaines de plâtre pour rien.
aieuuuuuuuuuuuh!
mais notre Alice n'a pas retenu la leçon, car elle était LE LENDEMAIN en route pour la gym quand, naïvement, je l'ai appelée pour prendre de ses nouvelles .
Pipelette est manifestement atteinte de ADD (Attention Deficit Desorder -- et on donne des médicaments aux gosses pour ça-- en y réfléchissant bien, elle a PU être énergisée par son mari, ne négligeons aucune piste...), car elle n'est pas restée 1 minute tranquille pendant la présentation de l'instit. -- moi, j'ai pris des notes, et j'étais la seule fayote.
Lamento! Au tableau!
La maitresse nous dit qu'aucun de nos chérubins n'aurait à prendre seul la parole en classe: elle a le cuisant souvenir d'avoir été pesée chaque jour devant toute la classe étant petite. Tous les élèves passaient ainsi sur la balance, au prix de blessures psychologiques et de désordres métaboliques.
"Oh non! Mike ne m'épousera JAMAIS !!!"
Tonguette, fidèle à elle-même, avait décidé d'enfiler un tank top taille 36 sur son buste 105 triple G. Le résultat était assez étonnant, un exploit quasi olympique, en somme, si vous pardonnez mon expression opportuniste. Elle n'a cependant pas pris la parole à la suite du speech atterrant de Sarkozette, devenue, on ne sait comment -- a-t-elle fait voter les morts??? l'enquête progresse... PRÉSIDENTE du PTA (Parents Teachers Association, une organisation qui a le pouvoir de me donner des boutons rien qu'à la prononciation du sigle), et qui nous a bien dit qu'elle ne nous lâcherait pas la grappe nous rappellerait de faire preuve de bénévolat quand les occasions se présenteraient. Compte sur moi cocotte et bois de l'eau fraiche ai-je pensé en regardant les autres parents se baffrer de crackers et houmous, cookies et autres goodies car il est bien entendu qu'aucune réunion ne se passe sans qu'on vous donne l'occasion de manger...
Mangez! on vous pèsera en classe!
... et pour moi, celle de partir en douce retrouver mes chéris à la maison.
Suggestion musicale du jour:
Du profond des maux de mon âme
Du Caurroy, Les Meslange
Ensemble Doulce Memoire, Denis Raisin Dadre
21 août 2008
menu
L'autre jour, dans un restaurant assez chic, ma voisine de droite demande le magret de canard grillé aux pêches et au gingembre, mais elle souhaite remplacer la polenta par des pommes de terre, l'arugula par de la romaine, la pêche grillée par une tomate, ne veut pas entendre parler du gingembre et désire avoir la sauce dans un bol sur le côté de l'assiette. La serveuse prend note, imperturbable. Je vois d'ici la même nana se pointer à un concert et demander à Emmanuelle Haïm de remplacer le théorbe par des kazous, les violons par des flûtes de Pan et Philippe Jarousky par Fabrice Luchini...
lâââââââââââââ!!!
J'ai des amis à San Diego qui tiennent un petit restau ouvert seulement le midi et où les salades sont incroyables et les sandwiches divins. Mais AUCUNE concession n'est faite au client, PAS de substitution ou de changement dans les plats, et on vous le rappelle poliment mais fermement si vous OSEZ faire une suggestion culinaire à la patronne qui se fout comme de l'an quarante de ne plus jamais revoir votre tête de changeur de menu. Une "Soup Nazi" californienne, en quelque sorte.
Dans les restaurants américains, vous pouvez apporter votre bouteille de vin (attention, je parle pas du cubi de rosé que vous avez entamé à midi sous l'olivier du jardin en tartinant généreusement votre baguette rustique de fromage de chèvre non affiné avec votre opinel rouillé – si vous aviez des doutes sur ma francitude, là, ils ont dû disparaître), mais une bouteille fermée, que l'on débouchera pour vous moyennant finance, bien sûr, le «cork fee .»
hips!
Mais comme vous le savez sans doute, ça ne se fait pas de voyager avec son vin pour le boire dans la minute qui suit. -- Tiens, ça me rappelle vaguement le déménagement des vins Nicolas à Paris il y a quelques années, j'avais vu défiler a Dominique, Bruno, Pierre, Sylvain, Franck, merde il s'appelait comment celui-la déjà, Nico, François, Jocelyn, Frédéric, Jean Loup, Olivier, ma copine Maryse après une nuit mouvementée studieuse.
Dans ce cas, on vous loue, dans le restaurant, un espace où vous pouvez entreposer vos bouteilles, évitant ainsi de secouer le breuvage des dieux, et évitant à yours truly, en bonne Française, de se sentir ridicule en entrant dans l'établissement avec sa bouteille de pinard sous le bras.
On ne se refait pas.
Suggestion musicale:
Lasciate i monte, lasciate i fonte
Claudio Monteverdi, l'Orfeo
Emmanuelle Haïm, European Voices
