Mr & Ms Hummer
Contrairement à toute la rue, mes voisins de gauche ne sont pas venus le lendemain de notre emménagement avec des brownies et leur numéro de téléphone pour voir la tête qu'on avait nous souhaiter la bienvenue. Ni le surlendemain, ni jamais, en fait.
Mes géraniums, rien à voir avec la choucroute, je voulais crâner...
Mais j'ai quand même rencontré Mrs. Hummer lors d'un de mes voyages à la boîte aux lettres avec Titi, un jour où je n'avais pas pris la voiture pour aller chercher le courrier (non, je rigole, parfois j'y vais quand même en stop à pied.)
Même topo que pour Madame Barbecue, en trente secondes j'ai été briffée sur sa vie, elle : travaille tous les jours sauf le vendredi à l'hôpital, lui: ancien pro de golf, maintenant dans le ciment (plutôt difficile de faire un swing dans ces cas là), une fille à l'université, un fils: on sera content s'il finit le lycée (beaucoup d'amour dans ce commentaire). Je comprends que c'est maintenant mon tour de parler: je présente mon fils, répète 3 fois son prénom, elle en retient la moitié (non, c'est pas TI, la moitié, il a un autre nom, un vrai!), et raconte trois vagues choses sur nous, elle me dit qu'elle m'invitera à prendre un café, "Jamais, ça vous convient, comme jour?" ai-je envie de lui répondre, mais c'est ma voisine, alors je la joue cool.
Un jour que je m'active dans la cuisine pour le diner, je regarde négligemment par la fenêtre et vois une voiture de flic. Je le prends d'abord perso, me rends compte que je n'ai rien à me reprocher, décide d'attendre la suite des évènements en finissant ma quiche aux épinards. "On" m'a dit qu'ici, il fallait VRAIMENT respecter les limites de vitesse, qu'une fois que les poulets vous avaient repérés, c'était fini, mais que d'un autre côté, vous n'aviez pas à fermer vos portes à clé même si vous décidez de partir en France en octobre, PAR EXEMPLE. J'avais un peu constaté ça quand j'ai eu droit au girophare en route pour me faire faire mon nouveau permis de l'état d'Alabama, je me l'étais un peu faite à la française pour ne pas rater l'intersection jusqu'au DMV. Rien d'illégal, rassurez-vous, mais ma plaque de Californie n'avait pas vraiment joué en ma faveur. J'ai eu droit à un "Vous savez, ici, on ne conduit pas comme des sauvages , on ne prend pas de raccourci pour gagner du temps..." Je lui sors mon légendaire sourire et m'en tire avec un warning.
Mais revenons à ce fameux soir. Des voitures commencent à se garer un peu partout devant la maison, sur mon joli gazon, n'en déplaise à Yibus, je sors pour faire semblant de chercher des herbes aromatiques, le c**nard renégocie son parking job, merci. On comprend: les Hummers font une soirée, on sait pas bien pourquoi le flic est là, mais y'a un rapport.
Le lendemain, au milieu de mon fameux chili végétarien, je jette à nouveau un oeil dehors, je vois à nouveau la voiture de flic. Je tombe immédiatement dans la parano, vous pensez bien. Quelques minutes plus tard, d'autres 4X4 se garent devant chez moi, des gens sur leur 33 en sortent pour aller festoyer chez nos voisins.
ET CE 4 JOURS DE SUITE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si.
Des flics devant chez moi, 4 jours de suite.
J'étais prête à avouer.
J'ai eu le fin mot de l'histoire par Monsieur Barbecue, ravi d'avoir ainsi l'occasion de gossiper. Non, ce ne sont pas nos impôts qui payent le flic pour ne rien faire s'occuper de la circulation dans notre rue...
Voici ma rue vue de la cuisine, avouez que ce n'est pas le centre ville de Tel Aviv un vendredi matin...
c'est bien Mr. Hummer qui reçoit ses amis les golfeurs pendant un tournoi de la région. Il parait même qu'il apporte au policier un verre de vin. Si.
J'ai trouvé que ça donnait mieux que les playmobil
Je ne savais pas qu'on pouvait acheter comme ça les services de la police. J'engagerais bien un flic pour faire mon linge, tiens, j'lui donnerai du lait.
Suggestion musicale du jour:
Carissimi
Vanitas Vanitatum
La Fenice, Jean Tubéry