On n'est pas dans la merde...
C'est vendredi soir dernier que s'est déclenchée l'alarme de la pompe de la fosse septique.
Je savais même pas que j'avais une fosse septique, encore moins une alarme.
Comme M. Lamento est un peu dur de la bricole, c'est pas qu'il ne saurait pas changer une ampoule, non, c'est qu'il ne SAIT pas ce qu'est une ampoule, j'ai dû appeler mon voisin, M. BBQ qui non seulement s'y connait, mais a admiré ma pompe (non, pas de double sens, enfin je crois pas...) Je dois dire que je n'avais pas reçu un tel compliment de la part d'un Américain depuis longtemps sur mes attributs, j'ai savouré le moment, vous pensez bien. J'apprends incidemment que j'ai un French drain. Hé, hé, la grande classe, quôa.
Je vous mets un schéma simple pour une meilleure compréhension
Donc le lendemain, débarquement de Charles P., le septic tank guy, qui, après avoir retourné la moitié de mon gazon à la recherche de la 2ème pompe (et oui, en plus, j'en ai deux...) et de la fosse septique, et n'avoir trouvé ni l'un ni l'autre me fait ce diagnostic d'une précision plus qu'évasive:
"mfajerjthbalbtjgrsktjhblnixdrjtverhbvadrbchrdbbneskrjvngb dnfc, $2 500,fjthvlkfglmajfdakjca,d morrow mornin'hdfahnkad don't wash no cloth"(sic)
Ah.
Forcément, je suis pas très d'accord. Je freine des deux pieds, je vous rappelle plus tard, que je lui dis, 2 500 dollars pour un tel flou artistique me ferait presque pisser de rire, mais je me retiens, on n'ose plus tirer la chasse... Quelques heures après, deux autres gars retournent gaillardement l'autre partie de ma pelouse.
vous avez oublié un coin, là...
Ils déterrent aussi les gardénias, tant qu'à faire, car nul ne sait où se trouve la fosse. It's like searching a needle in a haysack, dit l'un d'eux qui ressemble au Père Noël. Titi, impressionné, déclare, maman, je veux dig. Le Père Noël me demande quel âge a le petit, puis me balance qu'il devrait sans doute se débrouiller à marcher tout seul plutôt que d'être dans les bras. Prends ça dans les dents, Ariana, mais faut dire qu'entre la fosse septique maintenant béante, les escaliers et la rue toute proche, en le portant, je m'évite une petite quinzaine d'arrêts cardiaques par minute, c'est pas négligeable. Et d'abord, je te demande combien de fois tu l'as appelé, ton fils de 35 ans, en 20 minutes, pendant que tu massacrais mes massifs? Hélico toi-même...
L'ambiance se détend, maintenant que la fosse est ouverte. On vous la vide? Non, non, Titi va le faire avec son arrosoir Ikea. Pourquoi je les ai embauchés, le Père Noël et son elfe, save the vers de terre et Laurence Pernoud 101?
Enfin, je les ai chaleureusement remerciés, sans eux, j'aurais pu être dans la merde jusqu'au cou.
Suggestion musicale du jour:
La Quarte Estampie Royal
Le Manuscrit du Roi
Hespérion XXI